但 還是 冷 。 很 可能 ， 這 是 心 冷 。 最愛 的 妻子 突然 過世 ， 丟下 自己 形單影隻 度日 ， 這樣子 心 太 冷 了 ， 任 誰 都 不能 替代 那 個 人 ， 令 自己 的 心 變暖 。 心靈 的 這 種 狀況 映照 在 身體 上 ， 便 出現 了 「 無論 穿 多少 件 衣服 都 不能 變暖 」 的 怪 現象 。 對於 這樣 的 冷 ， 我 也 略 有 體會 。 一 天 ， 穿 得 厚厚 的 出門 ， 發現 與 天氣 並 不 符合 ， 走到 哪裡 ， 自己 好像 都 是 穿 最多 的 一 個 ， 但 卻 仍然 覺得 冷 ， 忍不住 還 有點 發抖 。 你 病 了 ？ 朋友 問 。 應該 沒有 ！ 我 回答 。 我 猜 我 沒有 病 ， 我 想 身體 的 這 種 冷 ， 源自 心 冷 ， 源自 那 一 天 籠罩 在 心頭 的 孤獨 的 冷 。 意識 上 不能 溝通 ， 就 用 身體 溝通 __UNDEF__ 身體 是 心靈 的 鏡子 。 這 個 道理 ， 我 在 太多 故事 中 看到 。 一 個 深圳 的 男孩 ， 去年 高考 發揮 失常 ， 不能 如願 考上 北大 、 清華 ， 最後 被 父母 送到 東北 讀書 。 他 想 讀 廣州 的 中山 大學 、 暨南 大學 或 華南 理工 大學 ， 但 父母 不 同意 ， 他們 的 理由 是 ， 你 從來 沒 離開 過 家 、 從來 沒 吃 過 苦 ， 你 去 東北 的 冰天雪地 裡 鍛鍊 一下 吧 。 結果 ， 他 在 東北 那 所 大學 嚴重 不 適應 。 短短 的 一 學期 ， 他 瘦 了 好幾 公斤 ， 經常 肚子 疼 ， 會 疼 得 流下 汗 來 ， 還 莫名其妙 地 發生 了 一 次 骨折 ， 摔斷 了 腿 。 媽媽 心疼 他 ， 去 東北 帶 他 到 當地 最 好 的 醫院 檢查 ， 卻 檢查 不 出 肚子 疼 的 緣由 ， 醫生 還 說 ， 照 他 當時 摔跤 的 程度 ， 骨折 按理 說 也 是 不 該 發生 的 。 在 我 看來 ， 瘦 好幾 公斤 、 肚子 疼 和 骨折 ， 都 是 他 心靈 深處 的 反映 。 因為 在 東北 ， 不只 是 天 冷 ， 也 是 心 冷 。 首先 ， 他 的 好友 幾乎 都 在 南方 讀書 ， 少數 幾 個 在 北方 的 ， 也 全 集中 在 北京 ， 這 讓 他 在 東北 的 那 所 大學 感到 異常 孤獨 。 其次 ， 他 不能 接受 自己 的 「 失敗 」 。 他 認為 ， 自己 應該 去 北大 、 清華 ， 東北 的 那 所 大學 儘管 也 不錯 ， 但 比 北大 、 清華 差 了 兩 個 檔次 ， 他 認為 配不上 自己 ， 所以 他 根本 不 願意 去 適應 這 所 學校 的 生活 。 在 純粹 的 個人 領域 ， 這 或許 是 最 重要 的 生命 真諦 。 好好 活 著 是 最 好 的 想念 __UNDEF__ 摯愛 的 親人 在 離開 我們 之 時 ， 一定 會 祝福 我們 ， 希望 我們 好好 活 下去 ， 並且 把 他們 命運 中 失去 的 那 一 部分 也 給 活過來 。 武 編輯 ： __UNDEF__ 你 好 ， 我 是 一 名 上大三 的 女孩 ， 今年 過年 回家 ， 爸爸 突然 病重 ， 我 好 害怕 。 其實 ， 我 家 只 有 我 和 爸爸 兩 人 ， 媽媽 已 過世 十幾 年 了 ， 是 爸爸 把 我 養大 的 。 雖然 自從 媽媽 去世 後 ， 我 的 脾氣 變 得 很 不 好 ， 常 和 他 吵架 ， 可是 我 知道 爸爸 是 我 在 這 個 世界 上 唯一 的 親人 。 只是 ， 爸爸 的 病 太多 、 太 重 ， 以至於 就算 有錢 都 沒辦法 痊癒 ， 醫生 說 要 做好 心理 準備 ， 搞不好 什麼 時候 就 不行 了 。 現在 ， 家 裡 有 叔叔 在 照顧 爸爸 ， 我 開學 後 回到 了 學校 ， 可 我 想 回去 ， 守 在 爸爸 身邊 。 在 我 心 裡 ， 爸爸 就 是 我 生命 的 支柱 。 還 有 ， 我 是 養女 ， 爸爸 媽媽 沒有 其他 的 小孩 。 我 一 生下來 就 來到 這 個 家 ， 爸爸 媽媽 和 爺爺 奶奶 都 非常 疼 我 ， 生 我 的 人 找 過 我 ， 可是 我 對 他們 沒 感覺 。 從小 我 就 想 ， 要是 我 真的 是 媽媽 生 的 該 多 好 ， 可是 媽媽 走 了 ， 奶奶 走 了 ， 爺爺 走 了 ， 現在 輪到 爸爸 了 。 我 每 天 晚上 做夢 都 夢到 爸爸 ， 有時 夢到 他 健康 的 樣子 ， 有時 夢到 我 找 不 到 他 了 ， 哪裡 也 找 不 到 。 去年 我 交 了 男朋友 ， 春節 時 還 帶 他 去 了 我 家 ， 本來 以為 多 了 一 個 人 ， 家 更 像 家 了 ， 可是 爸爸 又 病 了 。 可是 我 就是 不 想 失去 爸爸 ， 沒 了 他 ， 家 裡 的 院子 就 空 了 ， 房子 也 空 了 ， 花花草草 就 沒 人 照顧 了 ， 我 也 就 變成 了 沒 人 要 的 孩子 。 我 不 想 這樣 ， 我 想 跟 爸爸 在一起 ！ 爸爸 一直 不 希望 我 上學 走 得 太 遠 ， 可能 他 怨 我 走 得 這麼 遠 ， 可能 他 認為 我 覺得 上學 比 他 重要 。 其實 ， 他 不 知道 ， 沒有 了 他 ， 我 上學 就 失去 了 意義 。 即使 那 個 家 很 破 、 很 不 完整 ， 那 也 是 我 的 家 ， 少 了 他 就 沒有 家 了 ， 什麼 也 沒 了 。 這 個 世上 即將 剩下 我 一 個 人 ， 我 會 很 想 很 想 他們 。 有時 ， 在 夢 裡 我 都 忘 了 爺爺 已經 不 在 了 ， 醒 了 以後 更 想念 。 為什麼 爸爸 也 要 這樣 ？ 我 不 想 這樣 。 為什麼 他們 都 要 離開 我 ？ 爸爸 即使 是 在 頭腦 不 清醒 時 ， 也 想 著 我 。 現在 ， 我 可以 看 得 見 摸 得 著 ， 一旦 爸爸 死 了 就 什麼 也 沒有 了 ， 再 也 不會 回來 了 。 我 不 想 一 個 人 在 這 個 世界 上 孤孤單單 的 。 我 有時候 覺得 ， 即使 我 現在 沒 事 ， 不久 以後 也 可能 得 什麼 病 。 有時 覺得 身體 輕飄飄 的 ， 沒有 力氣 ， 也許 根本 不用 我 自己 動手 。 男友 很 愛 我 ， 給 爸爸 看病 的 錢 也 是 他 家 出 的 ， 他 父母 對 我 也 很 好 ， 可是 我 捨不得 爸爸 ， 捨不得 那 個 隨時 都 可能 沒有 了 的 家 。 是 我 自己 不 想 面對 ， 為什麼 我 的 人生 要 不斷 面對 、 要 背負 ？ 為什麼 我 就 不能 輕輕鬆鬆 地 生活 ？ 難道 世上 真的 有 宿命 嗎 ？ 阿雪 　 __UNDEF__ 阿雪 ： __UNDEF__ 你 好 ！ 讀 你 這 封 信 真 令 人 難過 ， 我 讀 了 幾 遍 ， 每 一 遍 都 忍不住 落淚 。 我 好像 能 切身 體會到 你 所 說 的 ， 「 現在 ， 我 可以 看 得 見 摸 得 著 ， 一旦 爸爸 死 了 就 什麼 也 沒有 了 ， 再 也 不會 回來 了 。 」 阿雪 ， 你 說 「 不 想 一 個 人 在 這 個 世界 上 孤孤單單 的 … … 也許 根本 不用 我 自己 動手 」 ， 這 段 話 給 我 的 感覺 是 ， 你 的 意識 和 身體 好像 都 想 追隨 你 摯愛 的 親人 而 去 ， 是 吧 ？ 這 種 心理 是 很 正常 的 ， 任何 人 如果 接二連三 失去 摯愛 的 親人 ， 都 可能 會 出現 和 你 一樣 的 心理 。 這 種 心理 ， 是 源自 愛 ， 是 我們 渴望 與 親人 同甘共苦 ， 渴望 永遠 和 他們 在一起 。 但是 ， 這 種 「 愛 」 是 從 我們 自己 的 角度 考慮 的 。 當 我們 這樣 想 的 時候 ， 我們 忽視 了 重要 的 一 點 ： 摯愛 的 親人 在 離開 我們 時 ， 一定 會 祝福 我們 ， 希望 我們 好好 活下去 ， 把 他們 命運 中 失去 的 那 一 部分 一起 活過來 。 我們 要 尊重 他們 這 種 愛 、 這 種 期望 。 親人 離世 後 的 自責 含 著 自戀 __UNDEF__ 愛 一 個 人 ， 就 會 渴望 和 這 個 人 永遠 在一起 ， 渴望 與 他 同甘共苦 。 但是 ， 這 個 人 突然 去世 了 ， 我們 怎麼辦 ？ 通常 ， 我們 會 產生 兩 種 幻想 。 第一 ， 我們 容易 想 ， 如果 我 做 了 什麼 ， 親人 就 可以 不 死 ； 第二 ， 我們 覺得 ， 死去 的 親人 在 那 個 世界 很 孤單 ， 希望 得到 我們 的 陪伴 。 因為 第一 種 幻想 ， 我們 很 容易 自責 。 當 我們 幻想 「 如果 我 做 了 什麼 」 時 ， 事情 的 另 一 面 一定 是 「 我們 沒有 這麼 做 」 。 由 此 ， 我們 會 陷入 深深 的 自責 ， 開始 覺得 ， 自己 應該 為 親人 的 死亡 負責 。 如果