重 說 道理 ， 他 知道 這些 事 ， 也 不會 安慰 幾 句 、 開解 幾 句 的 啦 ， 說不定 還 會 反過來 教訓 我 呢 ！ 對 繼續 做 運動 一 事 母親 ： 我 是 沒關係 ， 不 去 做 運動 ， 光 做 家事 就 夠 我 鍛鍊 身體 了 。 但 老公 你 不 做 運動 ， 要是 真的 像 阿明 所 說 ， 會 令 關節炎 和 骨質 疏鬆 的 情況 惡化 ， 那 該 怎麼辦 ？ 父親 ： 我 不 是 常常 在 家 裡 做 些 小 運動 了 嗎 ？ 我們 認識 的 人 那麼多 ， 就算 爬山 時 走 別的 路 ， 或是 到 別的 地方 游泳 ， 早晚 也 會 傳到 那 朋友 耳 裡 ， 以為 我 是 夾 尾巴 逃走 。 還不如 留在 家 裡 裝病 算了 ！ 母親 ： 你 寧可 裝病 ， 也 不 願意 跟 對方 打照面 ， 又 不 和 阿明 說清楚 ， 這 與 阿明 跟 我們 賭氣 、 對 我們 什麼 都 不 管 ， 不 是 一模一樣 嗎 ？ 我 看 ， 阿明 的 性格 都 是 來自 你 的 遺傳 啊 ！ 以柔制剛 ， 打動 父母 的 心 從 上述 的 心 底 話 中 ， 你 也許 已經 發現 ， 阿明 過於 專注 以 證據 說服 父母 ， 從而 忽略 了 父母 可能 基於 一些 難言之隱 ， 才 會 漠視 子女 的 話 。 長者 有 豐富 的 人生 經驗 ， 對於 言行 是否 真的 有 道理 ， 其實 心裡有數 。 因此 ， 動 之 以 理 對 勸喻 父母 的 效用 往往 相當 有限 。 父母 突然間 出現 態度 或 行為 上 的 轉變 ， 通常 與 自身 的 遭遇 有關 。 處理 情緒 、 設定 目標 、 提升 信心 等 ， 只 適用 於 處理 「 慢性病 」 。 我們 必須 先 知道 發生 了 什麼 事 ， 才 能 改善 這 類 「 急症 」 。 然而 ， 當 被 子女 問及 發生 什麼 事 時 ， 父母 往往 回應 一 句 「 沒 事 」 、 「 什麼 都 沒有 」 、 「 和 你 沒有 關係 」 之類 的 話 ， 希望 打發 我們 。 這 時候 ， 我們 只有 抱 好奇心 ， 本 「 演 一 場 戲 比 繼續 這樣 下去 好 」 的 心態 ， 窮追不捨 地 軟硬兼施 ， 才 能 一步步 誘導 父母 打開 心房 ， 和盤托出 。 以 阿明 的 情況 為 例 ， 客觀 而言 ， 若 無法 說 之 以 理 ， 便 要 考慮 動 之 以 情 ； 無法 攻堅 ， 就 要 權衡 得失 ， 改從 母親 那裡 下手 ， 稍稍 放下 身段 問出 緣由 。 這 絕對 比 一 看到 父母 賦閒 在 家 即 無名 火起 ， 或 被 他們 激起 自己 的 無力感 划算 。 要是 阿明 願意 先 悄悄 地 從 母親 口 中 探出 風聲 ， 然後 再 建議 父母 嘗試 其他 運動 ， 如 太極 、 拉筋 、 瑜珈 、 木球 、 競走 等 ， 便 不用 再 擔心 父母 運動量 不足 ， 也 毋須 跟 父親 耍嘴皮 了 。 如果 你 很少 對 父母 發動 這 類 攻勢 ， 可以 參考 阿明 用到 的 句子 ： 探風聲 ／ 套話 ： ● 「 我 說 了 那麼多 ， 爸爸 都 不 聽 。 媽媽 ， 如果 妳 是 我 ， 妳 會 怎麼辦 ？ 」 ● 「 爸爸 很少 這麼 不 講理 的 。 媽媽 ， 妳 知不知道 發生 了 什麼 事 ？ 」 ● 「 我 想破 了 頭 ， 還是 不 懂 。 如果 妳 知道 什麼 ， 能不能 告訴 我 ？ 」 答謝 及 鋪路 ： ● 「 原來 發生 了 這樣 的 事 ， 幸好 妳 願意 告訴 我 。 下 次 要是 發生 什麼 事 ， 別 忘 了 對 我 說 ！ 」 ● 「 妳 不 說 ， 我 真的 不會 知道 。 以後 可以 早些 告訴 我 ， 我 來 想 辦法 ！ 我 也 不 希望 媽媽 妳 那麼 擔心 呀 ！ 」 聯盟 ： ● 「 其實 我 真的 很 擔心 。 晚上 睡 得 不 安穩 ， 工作 時 也 不能 專心 。 如果 我 真的 這麼 建議 爸爸 ， 妳 能不能 幫忙 說服 他 ？ 」 ● 「 我 覺得 可以 試試 這麼 做 ， 不過 如果 媽媽 妳 願意 幫忙 哄哄 他 ， 一定 會 事半功倍 的 ！ 」 照顧 者 錦囊其實 ， 只要 父母 能 活 得 快樂 ， 照顧 起來 就 會 更 輕鬆 。 正向 心理學 的 研究 發現 ， 一 個 人 要 活 得 快樂 ， 必須 ： 一 、 做 自己 喜歡 的 事 。 二 、 得到 別人 的 關心 與 支持 。 三 、 覺得 自己 的 生命 有 意義 。 因此 ， 滿足 父母 的 心理 需要 ， 往往 最 能 讓 他們 感到 快樂 。 很多 父母 只 求 能 與 家人 共聚 天倫 ， 看 子女 平安 長大 ， 已 感到 今生 無悔 。 有 些 父母 則 希望 在 退休 後 仍 能 貢獻 社會 ， 不會 終日 無所事事 。 針對 上述 三 項 研究 發現 ， 你 可以 讓 父母 ： 做 自己 喜歡 的 事 ＊ 鼓勵 父母 發展 興趣 。 ＊ 鼓勵 父母 完成 夢想 。 ＊ 為 父母 安排 展現 所長 的 機會 。 得到 別人 的 關心 與 支持 ＊ 多 為 父母 送上 問候 。 ＊ 多 與 父母 聊天 。 ＊ 多 與 父母 吃飯 。 覺得 自己 的 生命 有 意義 ＊ 鼓勵 父母 成為 義工 ， 或 負責 部分 家務 。 ＊ 讓 父母 張貼 年輕 時 的 照片 ， 回憶 往昔 風光 日子 。 ＊ 讓 父母 訴說 內心 多 年 來 壓抑 的 不滿 ， 化解 鬱結 ， 放下 執 。 自修 成才 型 照顧 者 的 性格 透視 大部分 自修 成才 型 的 照顧 者 都 會 熱切 追求 清晰 、 真實 和 正確 的 知識 及 答案 。 有時候 ， 他們 會 與 別人 保持 距離 ， 以 預留 足夠 的 私人 時間 探究 事情 ， 並且 保持 頭腦 清晰 ， 不 被 情緒 影響 。 其實 ， 每 個 人 都 有 求 真 、 求知 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 它 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： ● 擁有 清晰 的 頭腦 和 正確 的 直覺 判斷 是非 真偽 ， 不會 被 慾望 蒙蔽 。 ● 對 各 種 事物 都 抱有 好奇心 ， 能 透過 客觀 、 冷靜 的 觀察 知道 更多 。 ● 有 洞察力 ， 能 把 複雜 的 事情 簡單化 ， 並 能 給予 適切 的 建議 和 指引 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： ● 自信 可 成為 某 個 領域 的 大師 ， 因而 不斷 追求 該 範疇 的 知識 和 技巧 。 ● 常常 覺得 有些 不 太 確定 、 未 詳細 解釋 的 地方 ， 因而 經常 修改 成品 或 文件 ， 或是 滔滔不絕 地 向 人 解述 。 ● 疏離 別人 ， 以 求 有 更多 私人 時間 想 事情 ， 或 沉迷 於 一 件 事物 ， 如 電腦 遊戲 、 上網 、 看書 等 。 如果 你 已 在 危機 的 邊緣 ， 它 會 令 你 ： ● 變 得 具 挑釁性 ， 常常 與 人 爭論 是非 、 對錯 、 好壞 、 優劣 。 ● 變 得 悲觀 ， 認為 什麼 都 無法 相信 、 做 什麼 都 沒用 、 事情 只 會 變 得 更 差 、 生命 是 空虛 且 沒有 意義 的 、 世界 容不下 自己 ， 並 拒絕 接受 別人 的 幫忙 。 ● 認為 別人 都 是 笨蛋 ， 不 值得 向 他們 講解 和 說明 自己 的 想法 。 你 心 裡 求 真 、 求知 的 部分 ， 現時 是 在 引導 你 還是 在 矇蔽 你 ？ 你 認為 要 怎麼 做 ， 才 能 讓 它 可以 為 你 所 用 ， 使 你 隨時 隨地 都 能 保持 頭腦 清晰 ？ 讓 我們 以 阿明 的 故事 為 例 ， 慢慢 細想 吧 ！ 改變 信念 如果 你 求 真 、 求知 的 部分 很 強 ， 以致 一切 以 知識 、 數據 為 依歸 ， 令 人 覺得 你 沒有 「 心 」 、 缺乏 「 情 」 ， 便 要 嘗試 改變 自己 的 信念 ， 例如 ： 信念 一 ： 知識 就 是 一切 。 變成 ： 「 知識 是 一 種 力量 ， 卻 不 代表 一切 。 」 隨 時代 變遷 ， 很多 知識 和 理論 都 會 被 推翻 ， 特別 是 在 科學 的 領域 。 一 本 書 除非 是 經典 ， 否則 十 年 以後 ， 所 說 的 可能 已 不再 準確 。 當 你 能 明白 科學 的 知識 只 是 暫時性 的 ， 隨時 可以 被 推翻 ， 便 不會 那麼 堅持 只 信奉 知識 了 。 當 阿明 能 這樣 轉念 ， 心 裡 的 怒氣 便 消失 了 ， 願意 不再 以 資料 來 說服 父母 。 他 發現 以 「 兒子 」 的 身分 來 打動 父母 ， 比 用 「 學者 」 的 身分 更為 有效 ， 此後 與 父母 的 溝通 方式 就 截然不同 了 。 信念 二 ： 不 聽 我 的 就 是 笨 。 變成 ： 「 不 聽 我 的 ， 是 對方 的 選擇 。 」 嘗試 回想 一下 ， 從小到大 ， 當 別人 認為 你 很 笨 的 時候 ， 為什麼 你 還要 堅持 自己 的 選擇 。 當 你 能 想起 每 個 人 在 堅持 的 背後 都 有 他 的 原因 ， 便 能夠 更 尊重 對方 的 決定 ， 而