： 「 你 也 希望 兒孫 學會 永 不 放棄 吧 ！ 」 「 沒有 了 你 ， 家 裡 現在 一團糟 ， 孩子 也 沒 人 照顧 呢 ！ 」 「 你 要是 沒法 康復 ， 我 便 得 辭職 來 照顧 你 ， 可是 我 什麼 都 不會 ， 這 可 怎麼辦 呢 ？ 」 這些 理由 就算 是 市儈 一點 、 刻薄 一點 或 「 俗仔 」 一點 也 沒關係 ， 只要 有效 ， 能 正中紅心 便 可以 。 不過 ， 在 協助 長者 放下 「 受害 者 」 的 角色 前 ， 你 自己 也 得 避免 扮演 這 種 角色 。 「 都 是 因為 你 中風 了 ， 我 才 會 這麼 頭痛 ！ 」 「 所以 我 就 說 你 要 吃 得 清淡 點 、 多 做 點 運動 ， 你 卻 不 聽 ， 這下子 可 麻煩 了 ！ 」 「 之後 的 安排 ， 看 你 康復 的 情況 再 說 吧 ！ 」 之類 的話 ， 只 會 增加 長者 的 無力感 ， 令 他們 覺得 活 下去 也 只 是 個 負累 ， 進一步 減低 他們 進行 復健 治療 的 動力 。 即使 在 日常 生活 中 ， 我們 也 要 避免 刺激 長者 的 無力感 ， 盡量 讓 他們 看到 自己 的 力量 ， 便 能 讓 他們 活 得 更 開心 。 照顧 者 錦囊 當 父母 開始 面對 轉變 、 作出 調整 時 ， 我們 要 留意 自己 是 真的 在 幫助 他們 順利 改變 ， 還是 在 鼓勵 他們 回到 原點 。 你 有 反思 過 自己 的 對應 方式 嗎 ？ 一 、 正面 地 鼓勵 改變 我們 不一定 要 直接 讚賞 父母 的 轉變 。 因 他們 的 改變 而 增加 相處 和 傾談 的 時間 ， 為 他們 準備 需要 的 環境 和 機會 ， 其實 也 是 一 種 鼓勵 。 二 、 負面 地 鼓勵 改變 如果 父母 不 願意 改變 ， 我們 便 嘮叨 不休 ， 或 惡言 相向 ， 或 強迫 他們 ， 只 會 令 他們 更 感 孤單 和 無力 。 這 種 方式 只 適宜 與 他們 關係 最 好 的 一 位 子女 伺機 使用 。 三 、 正面 地 鼓勵 不變 當 父母 作出 改變 ， 我們 便 迅即 在 旁 說 三 道 四 ， 或是 提出 各 種 「 更 好 」 的 方法 給 他們 參考 ， 很 容易 會 令 他們 覺得 氣餒 ， 認為 自己 做 得 不 好 、 再 努力 也 做 不 到 ， 或 不如 不 改變 以免 丟臉 。 因此 ， 不 恰當 的 支持 方法 ， 有時 會 造成 反效果 。 四 、 負面 地 鼓勵 不變 當 我們 發現 父母 正 猶豫 是否 要 作出 改變 ， 又 以 觀望 的 態度 應對 ， 他們 通常 很 快 便 會 失去 動力 。 改變 需要 勇氣 、 決心 和 毅力 ， 要是 沒有 人 在 背後 推 一 把 ， 或是 沒有 人 沿途 加油 ， 其實 就是 變相 地 鼓勵 父母 省回 力氣 、 回到 原點 。 所以 ， 尋找 恰當 的 時機 ， 正面 地 鼓勵 他們 改變 是 很 重要 的 。 知音 難 求 型 照顧 者 的 性格 透視 知音 難 求 型 的 照顧 者 大多 比較 敏感 ， 能 以 直覺 感知 別人 的 情緒 和 需要 ， 卻 又 受到 外界 環境 所 限 而 未 能 滿足 別人 ， 因而 感到 自己 什麼 都 做 不 到 、 沒有 價值 ， 迷失 了 自己 。 其實 ， 每 個 人 都 希望 感受到 自己 的 價值 、 希望 活出 自己 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： ● 經常 和 內心 連結 ， 感受到 生存 的 意義 和 自己 的 價值 。 ● 能 信任 生命 本身 就 是 美好 的 ， 善用 自己 的 直覺 創造出 美麗 的 事物 。 ● 真誠 地 對待 自己 ， 以 真心 待人 ， 樂於 分享 自己 的 心事 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： ● 因為 害怕 得 不 到 別人 的 認同 和 理解 ， 而 沉溺 於 自己 的 世界 ， 渴望 浪漫 的 邂逅 、 奇蹟 的 發生 。 ● 常常 自怨自艾 ， 覺得 自己 無法 應付 生命 中 的 種種 ， 迂迴 曲折 地 尋求 別人 的 拯救 。 ● 覺得 人 都 是 冷酷 、 自私 、 不 體貼 的 ， 沒有 人 能 明白 自己 。 如果 你 已 在 危機 的 邊緣 ， 它 會 令 你 ： ● 經常 故意 令 別人 覺得 內疚 ， 認為 是 別人 對 你 有 太多 要求 ， 才 令 你 那麼 痛苦 、 失望 。 ● 認為 自己 是 特別 的 ， 別人 都 活 得 很 快樂 ， 只有 自己 有 一 籮筐 問題 ， 活 在 無 人 能 理解 的 痛苦 之中 。 ● 變 得 情緒化 ， 討厭 自己 ， 甚至 透過 傷害 別人 或 自己 來 懲罰 自己 。 你 有 留意到 自己 追求 美 、 想 活出 自我 、 想 感受到 自己 價值 的 部分 ， 現在 是 怎樣 的 一 個 情況 嗎 ？ 如何 好好 善用 這 個 部分 ， 讓 你 的 生活 更 愜意 呢 ？ 讓 我們 以 阿秀 的 故事 為 例 ， 慢慢 細想 吧 ！ 改變 信念 如果 你 追求 肯定 、 希望 別人 「 認同 自己 是 獨特 的 」 部分 很 強 ， 甚至 影響 了 你 身邊 的 人 ， 便 要 嘗試 改變 自己 的 信念 ， 例如 ： 信念 一 ： 我 的 獨一無二 必須 得到 他人 認同 。 阿樂 的 故事 阿樂 從小到大 都 是 眾人 眼 中 的 開心果 ， 他 熱愛 玩樂 ， 戶外 活動 、 桌 上 遊戲 、 品酒 茗茶 等等 都 無 一 不 曉 。 酷愛 熱鬧 的 他 ， 身邊 常常 都 圍繞 一 群 朋友 ， 一 星期 總 有 三 、 四 個 晚上 會 與 朋友 一起 吃喝玩樂 。 阿樂 能 有 這樣 的 生活 ， 一方面 是 因為 他 很 早 就 離家 自住 ， 又 尚未 成家立室 ， 另一方面 是 由於 姊姊 仍然 和 父母 共住 ， 讓 他 不用 擔心 兩 老 。 但是 ， 若要 阿樂 說 實話 ， 他 甫 出 社會 便 離家 自住 的 原因 ， 其實 是 與 母親 及 姊姊 相處不來 。 阿樂 本來 尚 有 一 位 哥哥 ， 可惜 他 很 年輕 便 病逝 。 自此 ， 母親 就 對 阿樂 十分 嚴格 ， 不單 常常 勸 他 少點 外出 、 不要 夜歸 、 勿 嘗試 危險 運動 ， 也 經常 擔心 他 會 不 夠 飽 、 不 夠 暖 、 錢 不 夠 花 等 ， 令 阿樂 不勝 厭煩 。 品學兼優 、 事業 有成 的 姊姊 看 在 眼 裡 ， 心 中 自然 不 是 滋味 ， 無奈 她 再 孝順 、 再 討好 母親 ， 母親 的 一 顆 心 仍 是 全 繫 在 阿樂 身 上 ， 所以 姊弟 之間 便 不免 產生 齟齬 。 至於 向來 木訥 寡言 的 父親 ， 不 知道 是 不 想 處理 、 不 懂 處理 ， 還是 不 知道 要 處理 ， 反正 就是 從 沒 為 此 說 過 半 句 話 。 家 裡 不 穩定 的 空氣 ， 令 阿樂 在 求學 時期 ， 已 恨不得 早日 離家 。 不久 前 ， 母親 因為 白內障 越來越 嚴重 ， 又 不 願 做 手術 治療 ， 令 姊姊 無計可施 ， 阿樂 逼不得已 ， 只好 三番兩次 回家 勸說 母親 。 可是 ， 母親 每 次 都 說 自己 老 了 ， 看 不 見 也 沒關係 ， 又 說 動手術 危險 ， 還不如 把 錢 留用 。 阿樂 聽到 這些 話 就 覺得 悶 ， 他 換 了 好幾 個 方法 勸 母親 ， 例如 強調 做完 手術 後 可以 一起 去 旅行 、 可以 重拾 看 大 戲 的 樂趣 等等 ， 但 母親 總是 把 話題 扯回 阿樂 身 上 ， 說 他 一 個 人 住 ， 吃 得 不 好 ， 花費 又 多 ， 還不如 回家 住 。 阿樂 最 怕 母親 要 他 搬回 家 ， 幾 次 下來 ， 他 就 乾脆 跟 姊姊 說 隨 母親 算了 。 只是 ， 母親 因為 看 不 清楚 ， 就 常常 待在 家 中 。 她 沒 心情 看 電視 ， 整 天 就 在 想 怎麼 自己 那麼 不幸 、 自己 是否 做錯 了 什麼 ， 令 兒子 不 願 回家 、 不 願意 親近 她 。 沒 多久 ， 父親 開始 常常 對 阿樂 的 姊姊 說 ， 她 的 母親 午飯 吃 很少 ， 整 天 都 在 睡 。 姊姊 初時 以為 只是 天氣 差 ， 母親 才 會 慵慵懶懶 的 ， 直到 母親 瘦 了 一 圈 ， 還 常常 一 個 人 偷偷 飲泣 ， 她 才 覺得 不對勁 。 經 醫生 診斷 後 ， 原來 母親 已 得 了 憂鬱症 。 為了 讓 母親 的 情緒 好轉 ， 就 連 一向 甚少 開口 的 父親 ， 也 建議 阿樂 考慮 搬回 家 住 。 阿樂 反射性 地 推卻 ， 說 自己 即使 搬回 家 ， 也 會 經常 夜歸 ， 令 母親 更 擔心 。 姊姊 聽罷 火冒三丈 ， 指責 他 只 顧 自己 ， 不肯 為 母親 作 一點 犧牲 … … 承擔 等於 重擔 ？ 「 變 」 往往 在 不知不覺 中 開始 ， 當 我們 意識到 它 時 ， 已 身處 其中 ， 只 能 被動 地 「 應變 」 。 要 反客為主 ， 就 得 作出 「 選擇 」 ， 為 自己 以至 別人 下 決定