內心 絕望 ， 我 根本 就 不 想 活 了 ， 因為 活 著 實在 太 痛苦 了 。 只是 我 從來 都 不 想 告訴 任何 人 ， 也 不 想 讓 任何 人 知道 ， 有時 甚至 連 我 自己 都 不 願意 面對 。 另 一 位 罹患 肺癌 的 病友 也 這樣 告訴 我 ， 他 覺得 他 的 人生 已 經由 燦爛 歸於 平淡 ， 再 歸於 枯寂 。 他 每 天 早上 醒來 只是 去 面對 枯寂 的 另 一 天 ， 內在 已經 沒有 了 熱情 及 活力 ， 只是 每 天 重複 的 得過且過 。 表面 上 ， 他 看起來 好像 很 忙 ， 很 有 規律 ， 什麼 時間 做 什麼 都 安排 得 好好 的 ， 也 都 塞 得 滿滿 的 ， 彷彿 一 個 機械鐘 ， 時間 到 了 就 做 什麼 事 。 但是 ， 他 的 內在 心靈 已經 不 覺得 這 種 生命 再 過 下去 有 何 意義 ， 畢竟 年紀 也 大 了 ， 退休 了 ， 該 吃 的 、 該 玩 的 也 都 差不多 了 ， 平日 和 小孩子 就 不 親 ， 實在 也 不 想 成為 孩子 的 負擔 。 自從 生 了 病 之後 ， 孩子 們 的 關心 和 照顧 讓 他 很 感動 ， 他 開始 覺得 自己 實在 不 應該 放棄 治療 ， 於是 又 燃起 了 活下去 的 希望 。 本來 ， 他 並 不 覺得 自己 的 生命 特別 痛苦 ， 也 從來 沒有 想 過 要 自殺 ， 但 內在 心靈 卻 告訴 自己 ： 差不多 了 ， 人生 走到 這 個 地步 也 可以 了 ， 該 貢獻 的 都 貢獻 了 ， 責任 也 了了 ， 這樣 的 人生 再 過 下去 ， 其實 也 沒有 什麼 樂趣 、 意義 及 價值 。 由 身 、 心 、 靈 的 角度 ， 我 進一步 的 體會到 他 的 內在 心靈 為 他 的 人生 做 最後 的 服務 ， 創造出 癌症 來 為 自己 的 生命 劃下 句點 。 那 有 什麼 好 奇怪 的 ， 每 個 人 的 生命 到 最後 不 總是 要 劃下 句點 嗎 ？ 只不過 早 一點 或 晚 一點 罷了 ！ 到 後來 ， 你 會 對 生命 感到 很 透徹 ， 很 豁達 。 身 心靈 的 解決之道 我 徹底 了悟到 ， 我 之所以 得到 絕症 是 由於 內在 心靈 的 絕望 ， 是 因為 我 不 想 活 ， 我 才 活 不 下去 ， 完全 不 是 因為 我 得到 癌症 ， 我 才 活 不 下去 。 因此 ， 我 再 也 不 是 無力 的 受害 者 ， 我 徹底 覺悟到 自己 是 疾病 的 創造 者 。 我 現在 真正 該 去 面對 的 是 我 內心 的 絕望 。 我 不能 假裝 它 不 存在 、 再 自欺欺人 了 ， 我 要 去 真正 的 面對 ， 不再 逃避 。 到底 我 的 絕望 來自 何處 ？ 父母 吵架 、 家庭 不 和諧 ， 在 我 不 了解 的 層面 上 ， 也許 是 他們 前世 的 緣 未 了 ， 來 這 世 的 婚姻 當中 修 學分 。 也許 我 該 衷心 祝福 ， 把 他們 的 功課 還給 他們 ， 而 不 是 急 著 想 搶過來 幫 他們 將 作業 寫完 。 該 是 放下 的 時候 了 ！ 我 應該 面對 的 是 自己 的 人生 、 自己 的 未來 ， 如此 才 能 絕處逢生 。 從 罹患 肺癌 的 老先生 身 上 ， 我 體會到 「 找回 內在 小孩 」 是 治癒 的 關鍵 。 當 內在 的 赤子之心 被 發動 了 ， 很多 內在 的 熱情 ， 活力 及 天真 的 自發性 都 會 湧現 ， 而 打破 一 個 嚴肅 、 理性 、 一板一眼 、 不苟言笑 的 父親 形象 。 身體 會 開始 體驗到 一 股 新 的 能量 ， 生活 不再 是 一成不變 的 枯寂 ， 而是 呈現 多采多姿 的 變化 。 不但 樂趣 多 了 ， 歡笑 也 多 了 。 日子 如此 快樂 而 充滿 冒險 及 挑戰 ， 內在 的 絕望 當然 不翼而飛 ， 癌細胞 當然 也 就 消失 無蹤 。 4 信任 生命 我 之所以 會 創造出 肝癌 ， 是 因為 我 「 相信 」 癌症 會 遺傳 ， 加上 我 本來 就 有 Ｂ型 肝炎 ， 而且 家 中 已經 有 兩 人 死 於 肝癌 ， 所以 我 早 就 預期 自己 會 得 病 。 我 來自 癌症 的 家族 ， 家 中 已 有 兩 個 人 死 於 癌症 。 當 父親 被 發現 有 肝癌 時 ， 已經 是 末期 了 。 那時 根本 沒有 機會 做 任何 治療 ， 病情 迅速 惡化 ， 肚子 越來越 大 ， 腿 越來越 腫 ， 人 越來越 瘦 。 我 永遠 忘不了 後來 到 醫院 看 他 時 ， 瘦 得 像 骷髏 似的 。 那時 我 還 不滿 二十 歲 ， 只 知道 癌症 好 可怕 ， 父親 只 拖 了 三 個 月 就 在 痛苦 中 過世 。 我 怨 蒼天 為何 那麼 早 奪去 父親 的 生命 。 我 記得 父親 話 不 多 ， 很少 表露 他 的 感情 ， 對 人 也 相當 和氣 ， 總是 一 個 人 默默 承受 很 大 的 壓力 。 我 從小 就 比 一般 的 小孩 早熟 ， 努力 奮鬥 向 上 ， 要 為 這 個 家族 爭 一 口 氣 ， 不能 因為 爸爸 不 在 了 ， 就 讓 別人 看不起 。 在 一 次 公司 的 抽 血 檢查 中 ， 我 被 證實 有 Ｂ型 肝炎 ， 剛 開始 覺得 還好 ， 沒 啥 了不起 ， 因為 在 台灣 Ｂ型 肝炎 似乎 很 普遍 。 後來 有 一 次 和 媽媽 閒聊 中 ， 媽 提到 過去 父親 好像 也 是 Ｂ型 肝炎 ， 後來 轉為 肝硬化 ， 才 逐漸 變成 肝癌 。 這下子 ， 我 開始 緊張 了 ， 想到 父親 死前 的 痛苦 模樣 ， 瘦 得 不 成 人形 ， 這 影像 深深 烙印 在 我 腦海 。 當晚 我 回家 連 做 了 三 天 的 惡夢 ， 每 次 都 被 嚇醒 ， 全 身 大汗 淋漓 。 我 擔心 自己 有 遺傳 的 體質 ， 將來 會 走上 父親 的 路子 。 幸好 過 了 一陣子 之後 ， 我 的 心情 開始 平復 ， 恐懼 也 逐漸 減少 。 誰 知 又 傳來 消息 說 ， 二舅 也 得到 肝癌 ， 我 想 這下子 我 完 了 ， 父親 、 母親 兩 邊 都 有 致 癌 的 遺傳 基因 。 朋友 說 有 些 人 其實 是 被 嚇出 病 來 的 ， 我 想 自己 就 是 。 我 開始 特別 注意 這 方面 的 醫學 報導 ， 也 每 三 個 月 至 半 年 抽血 及 做 肝臟 超音波 。 可是 不 注意 還好 ， 一 注意 更 糟 。 當 醫學 報導 看 得 越 多 時 ， 便 越 增加 我 心 中 的 恐懼 。 不 是 這 個 名人 得 癌症 ， 就是 哪 個 親朋好友 又 得 癌症 了 ， 每 天 都 有 資訊 在 灌輸 我 、 提醒 我 ， 有 家族 遺傳 的 人 要 特別 注意 ， 有 Ｂ型 肝炎 的 人 要 提高 警覺 ， 所以 我 「 每 天 都 在 特別 注意 ， 每 天 都 在 提高 警覺 」 。 每 次 到 醫院 檢查 就 好像 在 聽 法官 宣判 ， 前 一 晚 就 睡 不 著 覺 ， 等 看 報告 的 時候 更 是 坐立難安 ， 覺得 很 無奈 、 很 悲哀 。 可是 又 能 如何 ？ 有時 自己 心 中 在 想 ， 好像 我 擔 一切 的 心 ， 做 一切 的 準備 ， 就是 為 了 期待 自己 得到 癌症 似的 。 我 不 願 甘心 引頸就戮 ， 開始 蒐集 有關 飲食 和 健康 方面 的 資訊 。 市面 上 有 各式各樣 的 健康 食品 、 保肝丸 、 有機 食品店 ， 每 個 都 在 拼命 宣傳 ， 我們 呼吸 的 空氣 充滿 了 各式各樣 的 污染 ， 有 化學 工廠 的 廢料 、 汽車 廢氣 、 垃圾 燃燒 的 戴奧辛 ， 還 有 廚房 的 油煙 ， 似乎 我 吸進 的 每 一 口 空氣 都 在 毒害 我 的 身體 ， 加重 我 肝臟 的 負擔 ， 將 我 更 推向 死亡 一 步 。 還 有 ， 我 喝 的 水 ， 也 充滿 了 各 類 化學 物質 ， 市場 的 飲料 完全 不能 喝 ， 因為 有 添加物 、 防腐劑 及 人工 色素 ； 報紙 也 一天到晚 在 報導 水果 的 殘餘 農藥 、 所 使用 的 化學 肥料 ， 對 身體 都 會 造成 危害 。 另外 ， 吃下去 的 食物 ， 包括 雞肉 、 豬肉 更 可怕 ： 雞農 為 了 加速 雞 的 成長 ， 預防 雞 生病 ， 會 打 荷爾蒙 、 打 抗生素 。 我 覺得 自己 的 身體 每 天 都 在 槍林彈雨 當中 ， 人 又 不可能 不 吃 不 喝 ， 可是 所有 的 食衣住行 好像 都 在 戕害 身體 。 我 一點 都 不 覺得 活 在 這 個 世界 上 是 安全 的 ， 面對 所有 外界 的 危害 ， 也 一點 不 覺得 身體 有 能力 抵抗 。 等到 時間 久 一點 ， 身體 累積 的 毒素 多一點 ， 這 一 部 機械 的 老爺車 一定 是 要 投降 而 完蛋大吉 的 。 還 有 更多 的 報導 說 ， 身體 本身 也 會 產生 毒素 ， 身體 的 新陳代謝 ， 包括 腸胃道 的 宿便 會 因為 累積 過 久 ， 發酵 產生 毒素 ， 回流到 身體 的 一 部分 。 除此之外 ， 人體 內