方式 同樣 能 幫助 你 跳脫 停 不 下來 的 胡思亂想 ── 留意 身體 的 感受 。 留意 兩 腳 底 踩 在 地板 上 的 感覺 ； 留意 肩膀 是 放鬆 或 緊繃 的 ； 留意 背部 靠在 椅背 上 的 觸覺 ； 留意 吸進 鼻腔 的 空氣 溫度 ； 留意 心跳 速度 ； 留意 屁股 坐 在 椅子 上 的 重量 ； 留意 吹過 皮膚 的 微風 ； 聽見 空間 裡 的 各 種 聲音 ； 聞 周圍 的 味道 ； 觀察 周圍 各 種 東西 … … __UNDEF__ 當 你 刻意 把 注意力 放 在 身體 的 感受 時 ， 不僅 能 提醒 自己 放鬆 緊繃 的 部位 ， 同時 也 找回 原本 被 困在 思考 層次 的 注意力 。 Step2 專注 傾聽 __UNDEF__ 絕佳 的 回應 ， 奠基 於 深入 的 傾聽 。 聽 不 懂 對方 想 表達 的 意思 ， 你 就 無法 給出 貼近 對方 的 回應 。 一 、 身體 的 傾聽 __UNDEF__ 多數 人 都 知道 肢體 語言 對 人際 互動 有 不可 小覷 的 影響力 ， 但 我們 經常 忘 了 覺察 並 調整 自己 的 姿勢 ， 好 讓 對方 感到 我們 專注 的 態度 。 面對 家 裡 或 班 上 的 孩子 ， 我們 更 容易 忽略 此 事 。 試想 ： 如果 有 一 天 你 遭遇 沮喪 的 事 ， 想 找 人 說說話 ， 但 對方 斜躺 在 沙發 上 ， 兩 腿 直 挺 挺 擱 在 茶几 上 ， 雙手 交叉 胸 前 … … ， 你 大概 不會 想 對 他 說出 什麼 真心話 。 可以 的 話 ， 請 暫時 放下 手 邊 的 工作 ， 轉身 正 對 你 的 孩子 ， 試 著 讓 你們 的 視線 維持 在 同樣 高度 。 你 可以 蹲下身 與 兒童 說話 ， 也 可以 請 對方 和 你 一起 坐下 ， 或是 讓 你 的 屁股 離開 椅子 ， 陪伴 一 個 飽受 驚嚇 、 僵 在 原地 的 孩子 說說話 。 無論 坐 著 或 站 著 ， 讓 兩 隻 腳 穩穩 地 踩 在 地板 上 ， 不要 抖 腳 ， 也 不要 蹺 二郎腿 。 坐下 時 ， 記得 微微 挺起 你 的 胸膛 ， 讓 背部 離開 椅背 ， 你 的 手 可以 輕 放 在 大腿 、 小腹 上 ； 站立 時 ， 放鬆 你 的 肩膀 ， 讓 兩 隻 手臂 輕輕 垂下 。 記得 不要 雙手 交叉 在 胸 前 ， 那 會 讓 人 感覺到 防衛 或 拒絕 。 調整 姿勢 ， 不僅 有助於 你 專心 傾聽 ， 也 會 讓 對方 更 願意 與 你 說話 。 二 、 大腦 的 傾聽 __UNDEF__ 簡單 來 說 就是 專心 聽 對方 「 說 了 什麼 」 。 這 點 看似 簡單 ， 做起來 卻 有些 難 。 因為 即使 你 已經 放下 手 邊 的 工作 、 專注 在 聽 對方 說話 ， 腦袋 也 經常 同時 思考 要 如何 說服 對方 、 安慰 對方 。 還 記得 「 一 次 只 做 一 件 事 」 的 原則 嗎 ？ 你 只 需要 專心 聽 ， 不用 急 著 思考 如何 回應 。 當 你 能夠 全神貫注 地 聽 孩子 說話 ， 自然而然 會 對 某些 內容 印象 特別 深刻 ， 暫時 讓 這些 內容 儲存 在 你 的 腦袋 裡 ， 作為 待會 要 回應 或 深入 討論 的 素材 ， 但 不要 急 著 發問 。 不用 擔心 忘記 細節 。 就算 忘記 了 ， 大不了 等待 孩子 把 話 說完 了 後 ， 誠懇 地 再 問 一 次 就 好 。 三 、 情緒 的 傾聽 __UNDEF__ 這 是 傾聽 最 困難 、 卻 也 是 最 能夠 拉近 距離 、 修復 關係 的 關鍵 。 當 你 在 聽 孩子 講述 某 件 事情 的 時候 ， 不要 急於 探問 細節 、 提供 意見 ， 而是 先 去 感受 ： 「 他 在 經歷 這 件 事情 的 時候 ， 可能 會 有 哪些 心情 ？ 」 透過 傾聽 ， 能夠 在 理性 層次 理解 對方 遭遇 的 事情 ， 也 能 從 情感 層次 感受 他 可能 會 有 的 心情 ， 這 就 是 同理 的 過程 。 好比 說 ： __UNDEF__ ‧ 當 孩子 訴說 他 在 學校 被 占 便宜 時 ， 不要 急 著 教 他 方法 ， 而是 試 著 去 回應 他 難受 的 心情 。 ‧ 當 孩子 覺得 被 你 誤解 時 ， 不 需要 急 著 解釋 ， 也 不要 急 著 反駁 他 ， 試 著 先 去 回應 他 被 誤解 時 的 委屈 、 害怕 或 焦慮 。 ‧ 當 青春期 的 孩子 失戀 時 ， 先 別 急 著 告訴 他 「 下 一 個 會 更 好 」 ， 或者 檢討 他 的 行為 ， 而是 回應 他 的 失落 與 悲傷 。 ‧ 當 你 的 學生 打架 時 ， 雖然 教導 他們 正確 的 行為 很 重要 ， 但 請 先 試 著 感受 一下 他 之所以 動手 的 情緒 和 需求 是 什麼 。 ‧ 當 一 個 孩子 動不動 就 大哭 時 ， 請 不要 急 著 罵 他 懦弱 ， 而是 先 回應 他 無法 清楚 表達 需求 的 挫折感 。 ― PART 2 ― 理解 __UNDEF__ 從 表面 深入 核心 __UNDEF__ 那些 你 看起來 有 問題 的 行為 ， __UNDEF__ 可能 是 孩子 解決 問題 的 策略 ； 那些 讓 你 覺得 被 惹怒 的 行為 ， __UNDEF__ 可能 是 孩子 向 你 求救 的 訊號 。 看見 問題 ， 只 能 處理 問題 ； 唯有 穿越 問題 表面 ， 探索 內在 的 需求 ， __UNDEF__ 才 能 從 根本 真正 幫助到 孩子 。 第6 章 __UNDEF__ 從 內在 失衡 理解 孩子 的 行為 __UNDEF__ 我 在 演講 的 時候 ， 經常 會 帶 著 父母親 做 一 個 活動 。 我 邀請 每 一 位 家長 拿 著 紙 筆 ， 找 現場 的 其他 家長 問 一 個 問題 ： 「 你們 家 的 孩子 最 容易 惹怒 你 的 一 個 行為 是 什麼 ？ 」 每 個 人 至少 要 訪問 八 位 家長 。 有 些 家長 起初 有些 害羞 、 不知所措 ， 但 隨著 活動 進行 ， 現場 的 氣氛 通常 會 變 得 很 熱烈 （ 而且 會 很 high ） 。 為什麼 呢 ？ 因為 他們 終於 找到 一 群 「 共 患難 」 的 夥伴 ， 有 機會 放鬆 地 一 吐 教養 的 苦水 、 也 從 彼此 的 回應 中 獲得 支持 與 共鳴 。 訪問 完成 後 ， 我 請 他們 從 訪問到 的 答案 當中 ， 仔細 選出 「 如果 是 你 遇到 ， 你 也 會 覺得 很 頭痛 、 難以 處理 的 行為 」 。 接著 我 再 邀請 爸 媽 拿 著 自己 圈出來 的 答案 與 前後 左右 的 爸 媽 互相 核對 ， 結果 發現 ， 其實 大家 寫出來 、 圈出來 的 答案 ， 都 差不多 是 那 幾 項 ： 說謊 、 頂嘴 、 懶惰 、 卸責 、 拒絕 溝通 … … 等等 。 這 個 活動 的 主要 目的 之 一 ， 是 為了 讓 父母 理解 孩子 的 問題 有 其 普遍性 ， 也 就 是 大多數 兒童 與 青少年 可能 都 會 表現出 某些 共同 的 行為 ， 這些 行為 或許 是 發展 過程 中 常見 的 現象 。 這 也 意味 著 ： 不 是 你 的 孩子 有 問題 ， 也 不 是 你 的 教養 有 問題 。 既然 這些 行為 是 一 種 普遍 現象 ， 而 不 是 個別 問題 ， 所以 請 你 提醒 自己 ： 處理 孩子 的 問題 行為 時 ， 把 力氣 放 在 理解 與 教育 就 好 ， 不 需要 過度 自責 ， 也 不 需要 對 孩子 貼上 負面 標籤 。 生氣 的 大人 ， 往往 也 很 挫折 __UNDEF__ 「 欸 ， 你們 班 的 阿宏 上 一 節 課 中途 『 又 』 跑出去 了 ！ 」 「 我 跟 你 說 過 幾百 次 了 ， 你 怎麼 『 又 』 跟 老師 頂嘴 呢 ？ 」 「 不 是 說好 今天 要 自己 起床 ， 怎麼 你 『 又 』 賴床 了 呢 ？ 」 這 個 「 又 」 ， 真是 讓 大人 傷透 了 腦筋 。 你 能 說 的 道理 都 說透 了 ， 不管 是 好好 說 、 認真 說 、 破口大罵 ， 孩子 的 問題 行為 依舊 層出不窮 。 當 你 該 說 的 都 說 了 、 能 做 的 也 都 做 了 ， 孩子 卻 依舊 重複 著 某些 問題 行為 時 ， 挫折感 會 讓 我們 感到 生氣 、 無力 ， 有時候 這 股 情緒 沒 處理好 ， 就 會 向 內 演變成 責備 自己 ， 或者 往 外 形成 對 伴侶 、 對 孩子 的 指責 。 挫折 越 大 ， 憤怒 的 力道 也 越 大 。 夜深人靜 ， 當 孩子 與 家人 都 已 入睡 、 而 你 獨自 輾轉 難眠 時 ， 是否 不斷 問 自己 ： 「 到底 是 怎麼 了 ？ 為什麼 孩子 就 是 講 不 聽 ？ 我 還 能 做 什麼 ？ 」 到底 發生 了 什麼 事 ， 何以 孩子 會 不斷 重複 特定 的 行為 呢 ？ 想要 回答 這 個 問題 ， 我們 可以 先 把 注意力 轉移到 成人 ， 也 就 是 從 我們 自己 身 上 開始 覺察 起 。 在 日常 生活 中 ， 隨時 隨地 （ 包括 有 意識 與 無 意識 的 時刻 ） ， 我們 不經意 地 做出 一連串 難以 計數 的 行動 。 好比 說 上班 時 從 口袋 掏出 手機 滑 個 幾 分鐘 ， 隨手 啜飲 一 口 桌