朋友 笑話 呀 ！ 母親 阿德 可能 不 明白 吧 ！ 那 時候 生活 艱難 ， 我 是 因為 當 了 童養媳 ， 才 能 有 飽飯 吃 的 。 所以 ， 他們 一 家 再 怎麼說 都 是 有恩 於 我 。 我 也 知道 丈夫 一向 只 把 我 當成 姊姊 ， 圓房 生子 也 只是 因為 父母 之 命 ， 所以 他 有 了 小 妾 便 不 回來 ， 我 也 不能 抱怨 甚麼 。 只是 我 始終 是 個 女人 ， 丈夫 跑去 找 別人 ， 心 裏 不免 有 個 疙瘩 。 本 以為 終於 盼到 他 回頭 了 ， 他 卻 天天 都 苦 ?
 
一 張 臉 ， 跟 他 陪笑 他 也 沒 反應 ， 我 當然 生氣 呀 ！ 母親 的 冷嘲熱諷 父親 我 也 不 是 故意 要 板起 臉 ， 只是 見 妳 皮 笑 肉 不 笑 ， 好像 滿 肚子 怨氣 似的 ， 我 也 不 知道 該 拿 妳 怎麼辦 。 何況 都 幾十 年 沒有 在一起 了 ， 一下子 卻 變 得 比 一般 夫妻 還要 親近 ， 連 洗 個 澡 、 走 個 路 都 讓 妳 幫忙 ， 我 實在 是 混 身 不 自在 啊 ！ 母親 我 也 很 彆扭 呀 ！ 已經 幾十 年 沒 碰 過 男人 了 ， 突然間 要 我 做 這 做 那 的 ， 多 尷尬 ！ 不 知 怎地 心 裏 一 ?
 
急 ， 嘴巴 便 停 不 下來 ， 開始 找 說話 來 抱怨 。 我 總 怕 人家 在 背後 說 三道 四 ， 說 我 是 便宜貨 ， 丈夫 死 了 小老婆 ， 病 得 奄奄一息 才 回來 找 我 ， 所以 我 只好 擺 個 樣子 ， 免得 讓 人 看不起 我 啦 ！ 父親 所以 我 也 很 配合 妳 ， 完全 沒有 回嘴 了 呀 ！ 我 這 不 是 很 遷就 妳 了 嗎 ？ 母親 你 沒有 反應 不 是 遷就 ， 是 無視 ！ 我 給 你 無視 了 那麼多 年 ， 現在 我 人 在 你 面前 ， 你 還要 當 我 不 存在 ， 我 怎能不 越來越 生氣 ？ 氣 得 我 一 看到 長 得 那麼 像 你 的 兒子 ， 也 都 生氣 起來 了 ！ 父親 那 妳 是 要 我 怎麼辦 ？ 甚麼 都 跟 妳 說 謝謝 ， 反而 更 見外 吧 ？ 看來 我倆 真的 要 好好 談談 ， 才 不會 把 阿德 牽扯進來 。 四 放手 ， 回復 親子 關係 從 上述 的 心 底 話 中 ， 你 也許 已經 發現 ， 阿德 的 母親 其實 是 因為 無法 改善 與 丈夫 的 關係 ， 才 把 注意力 放到 阿德 身 上 ， 希望 由 他 來 填補 失去 丈夫 的 缺欠 。 還 是 小孩子 的 阿德 ， 對 母親 的 處理 方式 毫無 懷疑 ， 是 無可厚非 的 。 但是 ， 母親 要求 阿德 在 當 兒子 的 同時 ， 也 盡 丈夫 的 責任 ， 是 混淆 了 角色 ， 會 帶來 一定 的 問題 。 當 我們 慢慢 長大 ， 漸漸 會 明白 作為 「 子女 」 和 「 配偶 」 的 分別 ， 也 能 感覺到 父母 是否 在 利用 自己 來 傷害 配偶 ， 或 以 自己 作 擋箭牌 或 救生 73 捨我其誰 型 照顧 者 圈 ， 又 或是 把 自己 當 小孩子 一樣 豢養 在 身邊 。 這些 省察 有助 我們 「 歸位 」 ， 讓 我們 與 父母 回復 「 親子 」 關係 ， 並 與 其他 人 建立 親密 關係 。 父母 也 會 在 這 個 過程 中 學懂 放手 ， 體會 為 人 父母 的 價值 和 責任 ， 安然 地 讓 子女 發展 自己 的 人生 。 然而 ， 如果 子女 安於 扮演 「 配偶 」 的 角色 ， 同住 的 父母 可能 會 忽略 夫妻 關係 的 營造 ， 不 去 解決 溝通 和 相處 上 的 問題 ， 或 不 去 共同 規劃 未來 ， 以致 在 年老 時 ， 雙方 變 得 疏離 或 經常 發生 衝突 。 如果 父母 處在 分居 、 離婚 或 鰥寡 的 狀況 ， 子女 一旦 承擔 起 「 配偶 」 的 角色 ， 很 容易 便會 成為 父母 的 精神 寄託 。 為了 撫平 失去 配偶 的 哀傷 ， 子女 很多 時 都 會 被 教養成 他們 心目中 完美 的 「 丈夫 」 或 「 妻子 」 。 這 種 角色 的 混淆 ， 會 誘使 父母 過度 苛索 子女 的 愛 和 注意力 ， 就 像 阿德 的 母親 一樣 。 如果 父母 的 情緒 只 會 被 你 的 言行 所 牽動 ， 生活 中 的 各 種 決定 都 要 你 為 他們 做 ， 遇有 困難 時 未 先 嘗試 便 會 請 你 解決 ， 或者 因為 你 進入 親密 關係 而 盲目 地 感到 悲傷 或 憤怒 ， 你 便 要 留意 自己 是否 已 逾越 了 「 子女 」 的 身份 ， 承擔 了 「 配偶 」 — — 甚至 是 「 父母 」 的 角色 。 你 可以 慢慢 地 抽身 ， 鼓勵 父母 建立 自己 的 生活 圈子 ， 學習 解決 困難 。 還 未 成家 的 ， 可以 協助 父母 做好 你 會 遷出 自住 的 心理 準備 ； 已經 成家立室 的 ， 可以 多 向 父母 說明 你 如何 以 不同 的 方式 愛 ?
 
他們 、 配偶 、 子女 和 自己 。 當 你 可以 和 父母 回復 「 親子 」 關係 ， 必定 也 能 扮演好 人生 中 的 各 個 角色 。 照顧 者 錦囊 協助 父母 面對 轉變 的 時候 ， 如果 能 使用 合適 的 溝通 方法 ， 便 能 更加 順利 了 。 你 願意 認識 更多 嗎 ？ 1 .
 
堅持 有時候 ， 父母 會 像 小孩子 一樣 ， 仗 ?
 
自己 的 身份 和 地位 ， 拒絕 一些 合理 的 要求 ， 或者 提出 一些 無理 的 要求 。 這 時候 ， 可以 讓 父母 最 重視 的 一 個 子女 與 他們 私下 溝通 ， 說明 不能 退讓 的 原因 ， 務求 互諒 互讓 。 2 .
 
打岔 有時候 ， 知 所 進退 是 一 種 必要 的 策略 。 當 父母 氣 上 心頭 時 ， 不宜 與 他們 僵持 下去 。 可以 暫時 換 個 話題 ， 讓 氣氛 回復 ， 待 雙方 冷靜 後 ， 再 重新 詳 談 。 3. 說理 父母 要是 屬於 講求 理據 、 信奉 權威 的 人 ， 我們 可以 借助 醫護 人員 的 力量 ， 請 他們 代為 說服 父母 ， 也 可以 透過 電視 、 新聞 等 ， 為 我們 的 想法 提供 佐證 ， 使 他們 願意 調整 心態 。 4 .
 
討好 每 個 人 都 希望 受到 喜愛 與 尊重 ， 我們 的 父母 也 一樣 。 因此 ， 善用 子女 的 身份 ， 偶然 以 討好 、 撒嬌 或 耍賴 的 方式 來 說服 父母 作出 改變 ， 亦 不失為 一 種 靈活 的 處理 方式 。 5 .
 
表 裏 一致 很多 時候 ， 父母 並 不能 完全 明白 我們 的 想法 及 心情 。 所以 ， 平心靜氣 地 坦誠 表達 心 底 的 感受 和 真正 的 想法 ， 促進 雙方 的 理解 ， 反而 更 能 打動 他們 。 75 捨我其誰 型 照顧 者 6 .
 
把 人 與 事 分開 為 了 解決 問題 ， 有時 需要 借助 別人 的 力量 ， 例如 ： 放下 身段 ， 把 過往 的 齟齬 放 在 一 邊 ， 拜託 與 自己 關係 不 好 的 家人 介入 ， 所以 ， 我們 需要 不斷 調整 心態 。 7 .
 
針對 情緒 而 非 行為 父母 出現 非理性 的 行為 ， 往往 反映 他們 未 能 好好 處理 自己 的 負面 情緒 。 因此 ， 協助 他們 抒發 、 接納 和 處理 情緒 ， 比 要求 他們 改變 行為 更 重要 ， 亦 較 能 長遠 地 解決 問題 。 五 捨我其誰 型 照顧 者 的 性格 透視 捨我其誰 型 的 照顧 者 往往 十分 大方 ， 喜愛 幫助 別人 ， 希望 感受到 與 別人 之間 的 連繫 ， 得到 別人 的 愛 與 關懷 。 他們 只要 能 照顧 自己 的 感受 ， 聆聽 內心 的 聲音 ， 便會 感到 充實 、 富足 。 不然 ， 可能 會 為了 得到 別人 的 喜愛 ， 變 得 具 操控性 和 過分 自我 犧牲 。 其實 ， 每 個 人 都 有 這 個 追求 連繫 、 想 被 愛 的 部分 ， 只要 不 讓 它 過度 膨脹 ， 它 便 能 成為 你 的 助力 。 在 健康 的 狀態 下 ， 它 會 令 你 ： F F __UNDEF__ 感受到 生命 本身 充滿 愛 ， 懂得 自愛 ， 覺得 被 愛 而 毋須 向 別人 討愛 ； F F 充滿 熱情 ， 懂得 關懷 別人 ， 體貼 溫柔 ， 大方 慷慨 ， 樂於助人 ； F F 不單 能 「 施 」 ， 也 能 「 受 」 ， 不會 因為 得 不 到 別人 的 愛 或 遭到 拒絕 而 受傷 ， 也 不會 害怕 去 拒絕 別人 或 選擇 獨處 。 過度 膨脹 的 徵兆 ： F F 為了 得到 別人 的 喜歡 ， 可以 和 別人 保持 親近 ， 開始 數 算 自己 為 對方 做 過 甚麼 、 對方 為何 需要 自己 ； F F 當 別人 拒絕 自己 的 要求 ， 不能 應邀 見面 或 未 有 定期 聯絡 時 ， 便 感到 不安 、 憤怒 ， 或 受到 傷害 ， 認為 自己 不 應該 是 那麼 不 重要 ； F F 主動 尋找 需要 幫助 的 人 ， 或是 主動 提供 過多 的 協助 和 建議 ， 即使 對方 覺得 不 需要 也 不會 停止 ， 希望 感到 自己 是 被 需要 的 。 如果 你