才 會 產生 歸屬感 。 二 、 讓 訊息 雙向 流動 ， 溝通 就 能 更 順暢 __UNDEF__ 有 一 次 我 在 一 所 高職 對 家長 演講 ， 討論到 「 如何 讓 孩子 覺得 被 尊重 ？ 」 ， 這時 正好 現場 有 幾 位 擔任 志工 的 學生 。 我 把握 這 個 好 機會 ， 邀請 他們 從 孩子 的 角度 分享 「 父母 怎麼 做 ， 他們 會 覺得 自己 被 鼓勵 、 有 價值 ？ 」 現場 的 大人 紛紛 豎起 耳朵 ， 好奇 孩子 的 想法 。 幾 位 高中生 的 說法 大致上 是 ： __UNDEF__ ‧ 爸 媽 可以 分享 自己 的 想法 ， 但 也 讓 我 有 說話 的 機會 。 ‧ 希望 爸 媽 聽 我 說話 時 ， 不要 急 著 打斷 我 或 給 建議 。 ‧ 如果 邀請 我 說話 就 請 尊重 我 的 想法 ， 而 不 是 每 次 都 否定 或 批評 。 我 聽 了 之後 回應 ： 「 所以 你們 並 沒有 拒絕 父母親 說出 他們 的 意見 ， 只 是 你們 也 希望 有 機會 自己 的 聲音 被 聽見 ， 然後 不要 太 快 被 否定 ， 是 嗎 ？ 我 有 正確 地 理解 你們 的 意思 嗎 ？ 」 現場 幾 位 高中生 紛紛 點頭 。 如同 這 一 群 高中生 的 說法 ： 有 歸屬感 的 關係 ， 是 讓 對方 感受到 你 的 內心 有 一 塊 容納 他 想法 的 空間 。 你 不一定 要 同意 他 的 說法 ， 但 你 願意 尊重 他 有 表達 的 權力 ； 你 可以 提出 你 的 想法 ， 但 也 尊重 對方 有 接受 與否 的 空間 。 很多 時候 大人 以為 自己 是 在 與 孩子 溝通 ， 但 孩子 感受到 的 卻 是 大人 極力 想要 說服 他們 。 溝通 的 精神 是 讓 彼此 都 有 機會 說出 自己 的 想法 ， 讓 想法 可以 在 關係 當中 雙向 流動 ， 而 不 是 急 著 以 單方面 的 價值觀 去 評價 對方 。 大茂 黑瓜帶班 雖然 嚴格 ， 但 每當 有 同學 質疑 他 的 規則 時 ， 他 都 會 停下來 讓 質疑 他 的 學生 說出 想法 ， 然後 他 再 說明 自己 的 用意 ， 常常 在 這 一來一往 的 過程 中 ， 學生 原本 不滿 的 情緒 也 因為 被 聽見 、 被 重視 而 逐漸 平緩 。 有趣 的 是 ， 現場 有 一 位 高中生 補充 ： 「 希望 爸 媽 在 聽完 我 說 的 話 時 ， 可以 多 問 一 句 你 最後 問 的 『 那 一 句 話 』 。 」 「 那 一 句 話 」 正 是 我 問 他們 ： 「 我 有 正確 理解 你 的 意思 嗎 ？ 」 這 一 句 話 是 促進 溝通 得以 雙向 流動 的 重要 關鍵 ， 意味 著 「 我 不 只是 專心 聽 你 說話 ， 同時 也 謹慎 地 確認 我 是否 真的 理解 你 的 想法 」 。 這 種 溝通 型態 讓 彼此 有 討論 的 空間 ， 同時 也 傳遞 想 積極 理解 對方 、 靠近 對方 的 意願 。 如果 關係 當中 ， 我們 願意 認真 傾聽 ， 與 對方 核對 彼此 的 想法 ， 就 可以 降低 許多 不 必要 的 誤解 。 三 、 允許 脆弱 存在 __UNDEF__ 我 在 《 別 讓 負面 情緒 綁架 你 》 書 中 提到 ， 情緒 並 沒有 好壞 及 對錯 之 分 ， 但 隨著 年紀 增長 ， 我們 對於 負面 情緒 的 表達 總是 顯得 很 尷尬 、 很 困難 ， 好像 只要 讓 別人 知道 我們 難過 、 生氣 、 害怕 ， 就 代表 我們 是 脆弱 、 無能 的 。 事實 上 ， 當 一 個 人 能夠 在 你 面前 表達 脆弱 ， 代表 他 願意 信任 你 ， 讓 你 看到 他 真實 的 一 面 。 如果 你 能 專心 陪 對方 聊 一 聊 這 個 情緒 ， 他 就 會 覺得 自己 的 脆弱 與 無助 被 你 穩穩 地 接住 ， 即使 眼前 的 問題 並 沒有 被 解決 也 無妨 。 相反地 ， 如果 你 很 快 就 打斷 對方 ， 告訴 他 「 這 種 情緒 沒 什麼 大不了 」 ， 希望 他 堅強 一點 ， 對方 就 會 把 自己 的 負面 情緒 包裝 起來 ， 不 想 與 你 分享 真實 的 感受 ， 你們 的 距離 當然 也 會 越來越 疏遠 。 身為 大人 的 我們 如果 能 以 適當 的 方式 表達 自己 的 情緒 ， 才 能 幫助 孩子 了解 我們 的 狀態 ， 知道 如何 靠近 與 尊重 我們 ， 並且 也 從 我們 的 身教 學會 表達 情緒 。 ‧ 當 你 溫和 且 真誠 地 讓 孩子 知道 你 的 生氣 、 悲傷 、 擔心 ， 孩子 才 有 機會 了 解 你 當下 的 狀況 ， 並且 學習 理解 與 陪伴 你 。 ‧ 當 關係 中 允許 袒露 並 尊重 彼此 的 脆弱 ， 就 不 需要 穿著 沉重 的 盔甲 來 防衛 。 ‧ 面對 衝突 ， 當 你 能 與 另一半 就事論事 討論 ， 能 道歉 、 能 表達 自己 的 需求 ， 對 孩子 就 是 最 重要 的 情感 教育 示範 。 ‧ 無論 是 表達 自己 的 感受 ， 或者 衝突 後 的 修復 關係 ， 都 是 在 教 孩子 ： 這 個 家 是 允許 有 情緒 與 衝突 的 ， 而 我們 也 有 適當 的 方式 來 面對 負面 情緒 與 衝突 ， 不會 讓 彼此 的 關係 因而 破裂 。 四 、 避免 有害 的 互動 方式 __UNDEF__ 承諾 與 安全感 ， 是 促進 歸屬感 最 重要 的 核心 元素 。 好 消息 是 ， 幾乎 所有 的 孩子 天生 就 有 依賴 父母 、 主動 親近 父母 的 天性 。 光 是 你 提供 他 一 個 可以 遮風 避雨 的 安全 住處 、 簡單 樸實 卻 穩定 的 三 餐 ， 就 足以 帶給 孩子 基本 的 安全感 。 多數 人 都 知道 ， 當 孩子 遭遇 重大 的 意外 或 傷害 ， 這 種 安全感 有 可能 會 被 破壞 ， 例如 ： 孩子 被 大人 施以 身體 或 精神 的 虐待 、 性侵害 、 遺棄 … … 等等 。 但是 你 知道 嗎 ？ 在 日常 生活 中 ， 有些 看似 微不足道 的 行為 一旦 持續 久 了 ， 也 可能 剝奪 孩子 的 安全感 。 ‧ 以 關係 做為 威脅 ： 你 若 表現 不 好 我 就 不 愛 你 了 ； 你 給 我 滾出去 ； 你 自己 待在 這裡 ， 我 要 回家 了 。 ‧ 與 他人 做 比較 ： 別人 家 的 孩子 都 比 你 優秀 ； 你 怎麼 不能 跟 別人 一樣 聰明 呢 ？ ‧ 貶低 孩子 的 人格 ： 養 你 真 是 枉然 ； 你 實在 很 沒用 ； 你 怎麼 會 這麼 笨 呢 ？ 這些 語言 會 讓 孩子 感覺到 ： 「 爸 媽 愛 我 的 程度 ， 取決 於 我 的 表現 。 」 「 愛 是 有 條件 的 、 是 不 穩定 的 。 」 有時候 大人 說出 這些 話 ， 可能 只是 因為 一時 在 氣頭 上 ， 而 不 是 真的 要 傷害 孩子 ， 但是 請 記得 ： 這些 行為 除了 讓 孩子 焦慮 與 恐懼 之外 ， 也 同時 剝奪 了 我們 後面 要 提到 的 「 價值感 」 與 「 希望感 」 。 當 一 段 關係 充滿 了 恐懼 與 焦慮 ， 讓 人 覺得 自己 是 很 糟糕 、 不 被 愛 的 ， 又 怎麼 可能 讓 人 感受到 歸屬感 呢 ？ 千萬 不要 小看 歸屬感 的 重要性 ， 擁有 歸屬感 的 關係 才 會 讓 孩子 產生 信任感 與 合作 的 意願 。 當 你 發現 你 的 教養 或 輔導 策略 時常 對 孩子 不管用 時 ， 或許 並 不 是 你 採取 的 策略 無效 ， 而是 你們 的 關係 缺乏 了 歸屬感 。 此時 ， 你們 之間 真正 需要 的 是 修復 關係 ， 而 不 是 繼續 用 物質 討好 、 或者 用 更 嚴厲 的 方式 管教 孩子 。 因此 ， 下 一 次 當 你 要 說出 這些 「 氣話 」 之前 ， 還 請 三思 而後 行 。 7 引 自 《 心靈 的 傷 ， 身體 會 記住 》 （ The Body Keeps the Score ） ， 貝塞爾 ． 范德寇 （ Bessel van der Kolk ） 著 。 從 此刻 開始 練習 拉 近距離 ， 療癒 脆弱 的 心 __UNDEF__ 「 關心 非常 重要 ， 它 有 治癒 人心 的 力量 ， 也 是 解除 痛苦 的 良藥 。 」 8 __UNDEF__ 多 年 前 我 在 機構 幫 一 群 兒童 上課 ， 其中 一 堂 課 是 自由 活動 。 就 在 小朋友 們 開心 玩耍 時 ， 突然間 ， 一 顆 黃色 的 躲避球 在 空中 劃出 一 道 弧線 ， 不幸 的 是 ， 弧線 的 另 一 端 恰好 是 一 大 扇 乾淨 明亮 的 玻璃窗 。 在 眾人 的 驚呼 中 ， 玻璃 應聲 破裂 ， 大量 玻璃 碎片 瞬間 散落 滿 地 。 就 在 社工員 要 上前 處理 時 ， 眾人 目光 所及 之 處 的 小 男孩 ， 這 位 打破 玻璃 的 「 凶手 」 卻 站 在 原地 失控 大吼 ： 「 你們 都 是 壞人 ！ 走開 ， 不要 過來 ！ 」 他 一邊 吼 ， 腳 還 用力 跺 著 布滿 碎 玻璃 的 地面 。 看 著 碎裂 的 玻璃 與 小 男孩 歇斯底里 的 模樣 ， 其他 小朋友 都 嚇傻 了 ， 就 連 社工員 也 拿 著 掃把 與 畚箕 愣 在