聊天 時 ， 記得 提醒 彼此 補充 水分 ， 關心 同行 友人 是否 需要 停下來 休息 一下 ？ 有 個 地方 「 走過 路過 ， 千萬 不要 錯過 」 ， 那 就是 洗手間 ， 你 可 不 希望 聊 得 正 開心 時 ， 膀胱 頻頻 催促 你 趕緊 結束 對話 。 歡迎 你 體驗 這樣 的 快樂 ， 用 新奇 的 眼光 欣賞 路過 的 風景 ， 看看 會 有 什麼 體悟 朝 你 走來 。 尊重 彼此 想要 「 獨處 」 的 需求 __UNDEF__ 「 啊 ！ 什麼 也 比不上 舒舒服服 待在 家 裡 。 」 ── 英國 小說家 珍．奧斯汀 （ Jane Austen ） __UNDEF__ 「 要不要 出來 聚聚 啊 ？ 」 如果 你 是 受 歡迎 的 人 ， 可能 經常 收到 朋友 們 的 聚會 邀約 。 聚會 當然 很 開心 ， 但 一 年 之中 總 有 這樣 的 時刻 ， 你 特別 想 一 個 人 靜靜 ， 像是 工作 忙 了 好幾 個 禮拜 、 月圓 心情 不佳 、 最近 愛上 某 部 劇想 一口氣 追完 它 ， 也 可能 說不上 具體 原因 ， 就是 想 在 家 發呆 、 自己 逛街 、 坐 在 公園 長椅 看 松鼠 跳上跳下 ， 但 又 不好意思 說出 真心話 ： 「 謝謝 你 的 邀請 ， 但 今天 我 想 一 個 人 。 」 「 來 嘛 來 嘛 ， 不然 你 就 來 個 兩 小時 ， 想要 睡覺 放空 ， 什麼 時間 都 可以 啊 ！ 」 朋友 繼續 盛情 鼓吹 ， 終究 你 不敵 內心 拒絕 他人 的 「 罪惡感 」 ， 怕 別人 因此 不 喜歡 你 。 於是 ， 再一次 違背 自己 的 意願 ， 忽略 當下 身心 最 需要 的 滋養 。 這 變成 反覆 出現 的 難題 ， 被 邀約 的 頻率 越 高 ， 你 越 常 陷入 「 這 次 要 答應 嗎 ？ 」 還是 「 勇敢 拒絕 」 的 內心 交戰 。 換 個 立場 ， 假如 把 大家 聚集 起來 是 你 的 快樂 泉源 ， 或是 你 喜歡 有 人 陪伴 ， 無論 去 哪兒 、 臨時 有 個 空檔 都 想 找 人 陪 ， 那麼 ， 尊重 他人 不 想 赴約 ， 學習 獨處 ， 是 你 值得 探究 的 課題 之 一 。 我們 都 在 以上 這 兩 種 角色 切換 ， 有時 想 跟 一 群 人 熱鬧 ， 有時 想 安靜 獨處 ， 因此 理解 雙方 在 不同 時期 的 身心 狀態 、 工作 生活 情況 及 溝通 習慣 ， 關係 會 比較 長久 。 曾 有 很 長 一 段 時間 ， 我 的 社交 活動 十分 活躍 ， 這 跟 我 從事 媒體 工作 有關 ， 加上 我 跟 大多數 人 都 能 相處 愉快 ， 朋友 只要 辦 活動 或 聚會 ， 經常 會 邀請 我 參加 。 過去 我 也 幾乎 來者不拒 ， 赴約 的 主因 是 真心 喜歡 跟 大家 相處 的 感覺 ， 但 也 不諱言 有 一 部分 人情 使然 。 最 重要 的 是 ， 以前 的 我 真的 很 不 擅長 說 「 不 」 。 近年 隨著 工作 越來越 忙 ， 我 會 聆聽 內在 需求 ， 適時 婉拒 社交 邀約 。 至於 怎麼 回覆 對方 ？ 你 可能 聽 過 「 懂 你 的 人 就 懂 你 ， 不 需要 多 做 解釋 ； 不 懂 你 的 人 ， 怎麼 解釋 都 沒用 。 」 這樣 的 說法 ， 我 也 覺得 很 有 道理 ， 不過 若 時間 心力 許可 ， 我 還是 會 說明 一下 無法 出席 的 原因 ， 讓 對方 了 解 我 的 狀況 。 即使 不 熟 的 人 ， 我 也 不會 只 說 ： 「 那 天 我 不行 。 」 會 加上 幾 句 ， 例如 ： 「 很 可惜 那 天 我 無法 參加 ， 謝謝 你 的 邀請 ， 預祝 活動 順利 ！ 」 能 被 想起 、 被 邀請 ， 是 值得 感謝 的 事 ， 無論 出於 什麼 原因 不克 出席 或 不 想 赴約 ， 稍事 說明 和 表達 感謝 ， 都 是 容易 做到 的 事 ， 何 樂 而 不 為 呢 ？ 「 生活 夠 累 夠 忙 了 ， 幹嘛 那麼多 彎彎繞繞 啊 ？ 」 這 也 是 我 近年 推廣 質感 表達 理念 時 ， 經常 收到 的 回饋 。 溝通 之所以 不 容易 ， 因為 牽涉到 複雜 的 種種 語境 ， 以及 每 個 人 都 有 獨一無二 的 脾性 和 「 地雷 」 ， 因此 該 採用 什麼 樣 的 對話 方式 ， 須 建立 在 雙方 的 談話 習慣 和 交情 上 。 如果 你們 個性 都 直來直往 ， 那麼 以下 的 對話 也 很 OK： __UNDEF__ 「 下 禮拜一 來 我 家 吃飯 。 」 「 那 天 不行 ， 改天 吧 ！ 」 重點 是 對話 過程 彼此 都 舒服 ， 清楚 說明 你 的 需求 ， 幫助 他人 更 了 解 你 。 也 請 尊重 他人 的 決定 ， 可能 你 很 想見 這 位 朋友 ， 但 對方 最近 剛好 想 遠離 社交 ， 回 自己 的 洞 裡 休息 ， 一直 殷切 勸 他 赴約 ， 會 帶給 對方 壓迫感 ， 也 增加 對方 的 內疚感 。 如果 真心 重視 這 位 朋友 ， 相信 你 一定 也 希望 對方 好好 的 ， 那麼 在 表達 上 不妨 再 體貼 一點 ， 讓 他 安心 做 自己 。 婉拒 邀約 時 ， 我 其實 很 怕 對方 回答 「 好 吧 ！ 」 這 兩 個 字 ， 無論 是 用 講 的 ， 還是 用 文字 回應 ， 於 我 來 說 ， 都 透露 著 一 種 無奈 的 失望 情緒 ， 感覺 對方 沒有 真正 「 同理 」 我 無法 現身 的 個人 需求 。 每 個 人 對 特定 詞彙 的 反應 不同 ， 即使 現在 比 以前 進步 許多 ， 但 只要 聽到 「 好 吧 ！ 」 還是 會 升起 一 種 「 我 讓 對方 失望 了 」 的 莫名 自責 。 為什麼 拒絕 他人 會 有 那麼多 內心 小 劇場 呢 ？ 為什麼 害怕 讓 人 失望 ？ 我 決定 把 這 件 事 列入 探索 自我 的 二十 大 問題 之 一 。 有 些 人 會 用 無所謂 的 口吻 回 兩 個 字 ： 「 噢 ， 好 。 」 不妨 多 給 對話 一 個 完整 的 收尾 ， 請 對方 放心 忙 自己 的 事 ， 或 好好 休息 ： 「 沒關係 ， 你 好好 休息 ， 我們 下 次 再 約 。 」 有 些 情況 例外 ， 當 有 朋友 遭遇 重大 變故 ， 例如 失戀 、 離婚 、 親人 過世 、 身心 遭受 侵犯 ， 或是 獨居 的 高齡 長者 ， 請 偶爾 「 敲敲 對方 的 門 」 ， 適時 把 他 從 「 洞 裡 」 拉出來 ， 陪伴 他 一會兒 ， 小 熊 維尼 就 會 對 他 的 好朋友 屹耳 （ Eeyore ， 那 隻 總是 垂 著 雙耳 、 愁眉苦臉 的 灰 毛驢 ） 這麼 做 。 這 時候 ， 鼓動 你 的 三寸不爛之舌 ， 展現 充沛 的 行動力 ， 帶 他 重新 看看 外面 的 美麗 世界 ， 反而 是 好事 。 在 《 她們 的 創作 日常 》 （ Women at Work ） 一 書 中 ， 作者 提到 一 位 藝術家 瑪麗莎 （ Marisol ） 的 社交 習慣 ， 她 在 參加 開幕 活動 和 聚會 上 以 「 沉默 寡言 」 著稱 ， 不少 朋友 分享 他們 跟 這 位 藝術家 相處 數 小時 的 經驗 ， 她 常常 一言不發 。 藝評家 約翰 ． 格魯恩 （ John Gruen ） 生動 描述 某 次 參加 一 場 戶外 野餐 ： 「 瑪麗莎 靜坐 聆聽 餐桌 上 的 熱鬧 對話 ， 有如 雕像 一樣 安靜 ， 至少 兩 個 小時 完全 靜止 不 動 地 坐 著 。 」 瑪麗莎 為 自己 解釋 ， 她 並 不 關心 大家 對 她 個人 形象 的 評價 ， 參加 社交 活動 只是 為了 放鬆 ， 她 認為 跟 大多數 人 沒 什麼 話 好說 ， 寧願 把 與 人 交談 的 力氣 花 在 工作 上 。 就算 開口 ， 也 惜字 如 金 ， 直接了當 。 這樣 的 人 遵從 本心 行事 ， 是 個 很 真實 的 人 ， 由於 她 傑出 的 藝術 表現 ， 即使 性格 有點 古怪 ， 仍 是 當時 受 歡迎 的 聚會 邀請 人選 。 如果 婉拒 他人 邀約 不 夠 有 底氣 ， 何妨 向 印度 寶萊塢 巨星 莉查 ． 查德 （ Richa Chadha ） 取經 ， 參考 她 的 想法 ： 「 如果 我 直接 、 誠懇 地 表達 我 的 需求 ， 其實 被 拒絕 的 人 並 不會 覺得 冒犯 ， 會 覺得 被 冒犯 的 那些 人 ， 也許 根本 不 在乎 我 的 需求 。 」 這樣 內心 會不會 安適 多 了 呢 ？ 心 無 罣礙 做 想 做 的 事 ， 尊重 彼此 都 有 需要 獨處 的 需求 ， 無論 哪 一 方 ， 用 話語 表達 理解 ， 相互 體諒 ， 期待 下 次 相聚 再 好好 把盞言歡 。 校準 生命 目標 ， 取捨 交談 對象 __UNDEF__ 「 心胸 遠大 者 激盪 想法 ， 資質 平庸 者 討論 事情 ， 心胸 狹窄 者 道人 是非 。 」 ── 前 美國 第一 夫人 愛蓮娜．羅斯福 （ Eleanor Roosevelt ） __UNDEF__ 去年 冬天 ， 我 特地 回 新竹 一 趟 ， 跟 多 年 不見 的 大學 前輩 小聚 ， 多數 人 尊稱 他 「 守仁 老師 」 ， 我 稱呼 他 「 嚴 大哥 」 。 早 在 二十多 年 前 ， 嚴 大哥 便 致力 推廣 生命 教育 ， 創辦 了 「 希望 園區 讀書會 」 ， 也 曾