自己 想要 表達 的 東西 裝到 她 心 裡 去 ， 所以 只好 選擇 沉默 。 她 笑咪咪 地 看 了 我 好 久 ， 又 告訴 我 一 件 怪事 。 她 說 她 房 裡 那 個 窗戶 ， 是 一 扇 通往 異世界 的 門 ， 她 每 天 都 看到 很多 人 從 門 裡 來去 。 我 問 她 怕 不 怕 ， 她 搖頭 ， 但 我 卻 怕 了 。 只是 不 敢 將 這 恐懼 情緒 表達出來 。 三 日 後 ， 我 走 了 ！ 離開 的 第二 日 ， 爸爸 打電話 來 說 ， 奶奶 快 不行 了 。 我 一直 哭 著 問 媽媽 ， 她 難不難過 。 媽媽 敷衍 著 ， 沒有 明白 告訴 我 。 當 我 知道 這 噩耗 時 ， 正在 福建 的 旅館 裡 ， 我 打電話 回去 時 ， 媽媽 正 抱 著 奶奶 ， 她 接起 電話 叫 了 我 名字 ， 又 聽到 她 煩燥 不安 的 叫 二 姑姑 ， 讓 她 幫忙 抱 著 奶奶 … … 正 說話 時 ， 電話 突然 斷 了 … … 我 瘋 了 般 狂 打電話 ， 數 通 後 媽媽 才 接 起來 ， 說 在 她 叫 我 名字 的 時候 ， 奶奶 嚥下 了 最後 一 口 氣 。 我 顫抖 著 ， 不 記得 自己 跟 她 說 了 甚麼 ， 不 記得 囑咐 她 安放 奶奶 遺體 、 三十六 小時 之內 不要 碰觸 ， 不 記得 囑咐 他們 不要 哭泣 ， 不 記得 叫 他們 要 平和無爭 的 處理好 奶奶 後事 … … 只 知道 掛 了 電話 ， 哭罵 著 一直 逼 我 兒子 唸 往生 咒 ， 阿正 和 璟璟 都 被 我 嚇到 ， 一聲不吭 地 坐 在 床 邊 唸誦 著 他們 從來 沒 唸 過 的 咒文 。 時 逢 八月 ， 天氣 悶熱 ， 若是 回去 的話 ， 最 快 也 得 四 日 後 了 。 我 猶豫 著 … … 最後 還是 沒有 再 返回 去 ， 我 努力 的 想要 記住 奶奶 微笑 的 面容 ， 我 不 想 看到 她 蒼白 、 瘦弱 卻 不 屬於 活人 的 臉孔 、 不 想 看到 兒孫滿堂 ， 卻 為了 老人 身後事 要 如何 操辦 而 吵鬧 不休 。 回去 又 如何 ， 她 再 也 看 不 到 我 了 ， 再 也 看 不 到 我 假裝 甚麼 都 能 搞定 的 臉孔 、 再 也 看 不 到 我 哄 她 說 「 只要 有 我 思想 能 到達 的 地方 ， 就 不會 讓 人 欺負 她 」 。 我 始終 堅信 一 句 話 ： 活 著 不孝 ， 死 了 大哭 大叫 又 有 何 用 ！ 妹妹 跟 弟弟 在 奶奶 過世 的 第二 天 就 回去 了 ， 他們 也 沒 見到 奶奶 最後 一 面 。 四代 同堂 ， 所有 親戚 到齊 ， 獨缺 了 我 。 二零一六年 一月 十四日 晚上 一點多鐘 ， 妹妹 又 打電話 跟 我 說 ， 媽媽 打電話 告訴 她 外婆 也 走 了 ！ 我 正 模糊 入睡 ， 聽到 這 個 消息 沒有 驚訝 。 我 以為 我 不會 憂傷 ， 我 以為 我 會 覺得 解脫 ， 可是 沒有 。 腦 裡 想到 的 ， 還 是 那 一幕幕 從前 。 外婆 跟 我 關係 算不上 很 好 ， 小時候 ， 我 甚至 很 討厭 她 。 我 討厭 她 總是 跪 在 廚房 ， 點上 三 柱 清香 ， 對著 灶神 菩薩 詛咒 我 ， 罵 我 出門 會 被 車 撞死 ， 罵 我 以後 會 被 雷 劈 ， 罵 我 不得好死 … … 卻 又 一次次 在 冬天 大雪 漫天 時 ， 在 零 度 天氣 、 在 凍 得 她 手 都 快要 爛掉 的 河水 裡 ， 洗 我 髒 得 不能 再 髒 的 衣物 ； 每 一 個 寒冷 或 炎熱 的 早晨 ， 她 總是 最早 一 個 起床 ， 幫 我 準備 上學 前 的 早餐 、 催促 我 起床 去 上學 … … 外婆 ， 其實 我 一點 都 不 恨 妳 了 ， 妳 知道 嗎 ， 自從 我 長大 、 自從 我 懂事 後 ， 我 一點 都 不 恨 妳 了 。 那 恨 ， 早已 隨著 我 一天天 成熟 而 被 感恩 取代 。 妳 是 我 的 親人 和 恩人 ， 不 是 我 的 仇人 ， 雖然 我 曾經 那麼 的 憎恨 妳 、 討厭 妳 ， 甚至 我 還 說 過 ， 就算 哪 天 妳 死 了 ， 我 也 不會 為 妳 掉 半 滴 眼淚 。 但是 現在 ， 我 懊悔 自己 那 番 說詞 。 這 幾 年 ， 妳 因 年老 而 癡呆 ， 媽媽 罵 妳 、 爸爸 吼 妳 … … 妳 忘 了 吧 ， 不要 把 那 悲傷 、 哀愁 與 憎恨 帶走 ， 請 帶走 我們 對 妳 的 愛 。 我 知道 這 一 兩 年 ， 妳 或許 已經 不 認得 我們 、 不 記得 我們 ， 妳 忘 了 一切 。 所以 ， 便 將 這 人世 紛擾 與 憂傷 ， 也 忘 了 吧 。 這 是 個 特別 的 時刻 ， 妳 要 去到 的 ， 是 一 個 沒有 悲苦 的 世界 ， 妳 將要 面臨 的 是 永樂 之 境 。 這 一 世 ， 妳 該 還 的 ， 都 還完 了 ， 妳 不 欠 人 甚麼 。 妳 來 時 一 身 輕鬆 ， 沒有 帶來 任何 東西 ； 走 的 時候 ， 也 便 一 身 輕鬆 吧 ！ 該 在 這 世 了結 的 業 ， 妳 已 了 。 不要 留戀 ， 不要 再 擔心 任何 人 ， 那 已 不 是 屬於 妳 的 功課 ， 那 是 他人 的 ， 應 讓 他們 自己 努力 去 完成 。 這 本 就 是 個 不 真實 的 人世 幻境 ， 妳 的 功課 已 圓滿 完成 ， 妳 已 回到 真正 屬於 妳 的 家 。 雖然 那 次 的 行為 被 阿歪 先生 碎碎 唸 了 很 久 ， 但 我 好像 並 不 覺得 後悔 。 從 那 以後 ， 我 就 一直 戴 著 它 ， 也 沒有 再 做 相關 惡夢 。 可是 半 年 後 ， 一 次 朋友 聚會 ， 樂 極 生 悲 的 我 ， 隨著 一跤 摔下去 ， 手 上 玉環 頓時 碎成 好幾 塊 ； 不過 卻 也 多虧 了 它 ， 才 讓 我 免去 了 頭破血流 的 慘劇 。 但 更 奇 的 是 ， 玉環 碎 了 沒 多久 ， 就 接到 湘玲 的 信息 ： 小翎 ， 我 要 去 玉市 ， 想要 買 塊 玉 送 妳 。 當時 我 愣住 了 ： 妳 怎麼 知道 我 的 玉環 碎 了 ！ 湘玲 可能 也 嚇一跳 的 說 ： 我 不 知道 啊 ， 怎麼 妳 那 玉環 碎 了 麼 ？ 我 心 裡 開始 嘀咕 ： 世上 還 真 有 那麼 巧 的 事 … … 幾 個 月 以後 ， 當 湘玲 從 大陸 回來 台灣 ， 手 裡 拿 著 買回來 要 送 我 的 那 塊 白 玉環 ， 我 看 了 又 看 ， 放 在 手 裡 感受 著 它 的 磁場 ， 這 很 明顯 是 塊 新 玉 ， 沒 人 戴 過 … … 心 裡 感動 極了 ， 為何 在 我 最 需要 的 時候 ， 朋友 總 能 想到 我 生命 或 靈魂 中 的 缺憾 呢 ！ 不管 是 種菜 還是 養 玉 ， 總是 有 那麼多 志趣 相投 的 人 來到 身邊 ， 與 我 互相 討論 、 交流 ， 待 各自 緣分 已 了時 散去 ， 卻 也 總 沒辦法 彼此 待在 同 一 個 地方 ， 互相 面對面 談笑 到 最後 ！ 人生 中 ， 總是 有 那麼多 難 盡如人意 者 ； 每 個 人 都 有 自己 不同 的 路 要 走 ， 雖然 最後 的 終點 都 一樣 ， 但 大家 沿途 所 看到 的 風景 ， 也 都 只 能 存在 於 自己 的 腦海 中 ， 旁人 無法 感受 。 沒有 人 能 真的 確保 以後 的 自己 一定 比 現在 優勝 。 更 或許 ， 有的 人 是 一直 走向 更 低 的 人生 旅途 … … 每 一 個 階段 的 人生 ， 都 有 不同 的 想法 跟 需要 ， 是 對 ？ 是 錯 ？ 當時 的 自己 感覺 不 到 ， 唯有 到 了 最後 方 能 分曉 ！ 或許 有的 人 ， 天生 就 是 缺少 可以 點醒 、 並 指點 他 走向 正確 方向 的 師傅 。 有時候 ， 短暫 的 停留下來 自我 審查 ， 比 長時間 的 進步 ， 或許 更加 重要 ！ 2012年 2月 2日 最近 ， 大家 都 有 好多 關於 愛情 的 難題 、 關於 得失 、 是 愛 與否 的 困擾 。 我 不 是 愛情 專家 ， 但 與有榮焉 者 ， 大家 卻 都 來 問 我 關於 愛情 的 問題 ， 彷彿 我 就 是 那 個 可 解 他們 沉淪 之 苦 的 蒼海 浮木 。 一 個 認識 十多 年 的 好 姊妹 告訴 我 ， 很 期望 能 再 看到 我 的 短文 。 希望 … … 我 能 寫 一些 關於 愛情 、 關於 親情 、 關於 … … 如何 解決 愛 遠離 、 求 不 得 之 苦 的 文章 。 因為 她 感覺 自己 深陷 愛不得 之 苦 ， 她 想要 藉著 看 我 的 文章 ， 而 給 自己 找到 安慰 的 力量 。 我 心 內 謂 嘆 ， 何時 ， 我 這 個 也 曾 在 各 種 感情 泥沼 掙扎 的 人 ， 今日