時 ， 他 會 試 著 解釋 事情 不 是 對方 想 的 那樣 ， 例如 告訴 施暴 者 ， 自己 並 沒有 他 說 的 那 種 想法 ， 會 那樣 說 的 原因 並 不 是 如 他 所 想 ， 沒有 做出 他 所 認定 的 舉動 ， 更 沒有 他 指責 的 那 種 意圖 。 不過 ， 每當 受害 者 解釋 自己 真實 的 想法 、 舉動 、 語意 或 意圖 時 ， 施暴 者 總是 以 某 種 方式 加以 否定 ， 這 使得 受害 者 陷入 絕望 的 深淵 。 通常 ， 受害 者 都 不 知道 這 段 關係 的 問題 出 在 哪裡 ， 因為 他們 並 未 覺察 言語 暴力 的 存在 。 不論 他們 試圖 做 自己 ， 還是 變成 他們 相信 伴侶 會 喜歡 的 樣子 ， 都 一樣 沮喪 。 他們 的 沮喪 很 難 辨別 ， 他們 不會 抓狂 、 大吼 大叫 或 碎碎念 ， 因為 他們 不會 將 挫折感 當成 憤怒 。 他們 只 會 努力 振作 ， 重拾 堅定 ， 再次 努力 試 著 理解 伴侶 、 讓 伴侶 了解 自己 。 唯有 當 受害 者 意識到 施暴 者 無意 理解 自己 時 ， 他 才 是 真正 開始 理解 施暴 者 。 這 個 事實 也許 會 令 他 感到 憤怒 ， 但 他 不會 像 從前 那樣 沮喪 。 少 了 沮喪 的 感受 ， 他 會 更 有 力量 照顧 、 提升 自己 的 精神 。 愛意 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 拒絕 __UNDEF__ 愛意 使 一 個 人 渴望 與 對方 分享 自己 的 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 拒絕 是 指 一 個 人 受到 對方 抗拒 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 伴侶 之間 表達 愛意 的 方式 有 很多 種 ， 其中 之 一 是 分享 喜悅 ， 但 在 言語 虐待 關係 中 ， 這 種 方式 甚少 成功 。 事實 上 ， 受害 者 與 伴侶 分享 樂事 ， 以為 對方 也 會 很 開心 ， 但 施暴 者 反倒 大為 光火 ， 結果 受害 者 會 認為 是 自己 沒有 表達 清楚 、 做錯 事 ， 或 這 件 事 根本 就 不 值得 高興 。 在 受害 者 看來 ， 施暴 者 的 冷漠 疏離 、 吹毛求疵 及 嗤之以鼻… … 等等 ， 都 是 在 拒絕 自己 ， 顯示 自己 做 的 每 件 事 都 沒 達到 施暴 者 的 標準 ， 暗示 受害 者 不 討喜 或 不值一顧 。 伴侶 時 不時 的 拒絕 ， 令 受害 者 極為 混亂 、 充滿 不確定感 。 當 他 認知到 伴侶 對 自己 的 拒絕 ， 就 會 明白 自己 不能 與 伴侶 分享 快樂 與 活力 。 希望 V.S. 失望 __UNDEF__ 希望 意指 一 個 人 相信 自己 有 可能 身處 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 失望 意指 一 個 人 認為 自己 不可能 達到 理想 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 受害 者 總是 期望 自己 的 關係 有 一 天 會 改善 。 儘管 他 知道 難以 與 伴侶 溝通 ， 卻 盼望 著 一旦 彼此 互相 了解 ， 就 能 離 幸福 更 近 一點 。 他 會 想盡 辦法 避免 激怒 伴侶 ， 例如 向 伴侶 提議 ， 當 他 生氣 時 ， 可以 先 問 自己 為何 要 那樣 說 或 那樣 做 。 同時 ， 他 也 會 期望 伴侶 理解 ， 某些 事 對 他 是 很 重要 的 ， 譬如 達成 某 個 目標 或 擁有 獨處 的 時間 。 受害 者 以為 只要 伴侶 能 了解 ， 就 會 支持 自己 。 他 可能 也 希望 伴侶 明白 ， 某些 評論 或 行為 會 令 他 受傷 或 害怕 ， 並且 希望 伴侶 能夠 表示 歉意 ， 不再 重蹈覆轍 。 受害 者 相信 一切 都 是 可能 的 ， 畢竟 伴侶 時常 把 愛 掛 在 嘴 邊 。 受害 者 覺得 這 是 很 簡單 的 事 ： 只要 伴侶 能夠 理解 ， 他們 就 會 過 得 更 快樂 、 更 幸福 。 受害 者 總是 冀望 與 伴侶 互相 溝通 、 理解 和 建立 親密 關係 ， 所以 也 經常 因 期待 落空 而 失望 。 施暴 者 可能 會 採取 一些 看似 關懷 的 行為 ， 例如 偶爾 送 禮物 ， 手頭 比較 有 寬裕 的 人 也許 還 會 帶 對方 到 高級 餐廳 ； 施暴 者 也 可能 告訴 對方 ， 自己 有 多麼 愛 他 。 然而 ， 施暴 者 的 抗拒 、 疏遠 或 暴怒 ， 又 一再 將 伴侶 從 希望 的 天堂 拉下 失望 的 萬丈深淵 。 快樂 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 悲傷 __UNDEF__ 快樂 的 感覺 使 一 個 人 認為 ， 理想 狀態 是 可以 獲得 的 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 悲傷 的 感覺 使 一 個 人 覺得 已經 失去 理想 的 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 受害 者 在 追尋 自身 目標 、 投入 興趣 時 ， 會 感到 快樂 ； 當 伴侶 能夠 理解 、 與 他 交流 或 傾聽 他 的 想法 ， 他 也 會 感到 快樂 。 不過 ， 一旦 他 意識到 對方 根本 不 了解 自己 、 總是 語 出 貶損 、 拒絕 溝通 、 甚至 動不動 就 發火 或 斥責 ， 這 種 快樂 便會 瞬間 幻滅 ， 取而代之 的 是 心痛 與 傷悲 。 受害 者 的 悲傷 通常 是 極為 深切 的 痛苦 。 他們 經常 用 「 痛徹心扉 」 、 「 心如刀割 」 等 字眼 來 形容 這 種 感受 。 這些 悲傷 的 感覺 ， 顯示 他們 的 精神 遭受 深沉 的 傷害 。 如果 受害 者 能夠 明白 這 一 點 ， 就 會 發覺 這些 感受 反映 了 一些 事實 ， 而且 這些 事實 與 伴侶 的 說法 大相逕庭 。 這樣一來 ， 他 就 會 知道 ， 當 伴侶 說 了 一些 「 你 根本 小題大作 」 之類 的 話 ， 不只 是 無中生有 ， 更 是 一 種 言語 暴力 。 一旦 肯定 自己 的 感受 ， 他們 會 恍然 發現 ， 快樂 源自於 內心 ， 自己 尋求 的 是 充滿 滋養 的 關係 ， 而 不 是 打擊 自信 的 關係 。 安全感 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 恐懼感 __UNDEF__ 安全感 指 的 是 一 個 人 感到 理想 的 狀態 沒有 受到 威脅 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 恐懼感 意指 一 個 人 覺得 理想 的 狀態 受到 威脅 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 在 言語 虐待 關係 中 ， 受害 者 儘管 意識到 某些 問題 ， 仍然 相信 能夠 加以 解決 。 然而 ， 過 了 一 段 時間 ， 越來越 多 言語 暴力 的 事件 出現 ， 或是 暴力 的 形式 產生 變化 時 ， 受害 者 會 開始 產生 恐懼 ， 並且 明白 自己 正 遭受 傷害 ， 甚至 是 虐待 。 如果 受害 者 正面 與 施暴 者 對抗 的話 ， 倘若 施暴 者 不 願意 改變 ， 反而 更加 憤怒 、 暴力 、 更 愛 控制 、 更 令 受害 者 產生 混亂 ， 或是 受害 者 直接 告訴 對方 停止 ， 對方 卻 拒絕 住手 或 否認 傷害 ， 受害 者 將 會 越來越 害怕 對方 的 惱怒 與 難以 捉摸 。 同時 ， 受害 者 也 會 害怕 失去 自認為 在 這 段 關係 中 擁有 的 愛 與 安全感 。 如果 受害 者 認清 施暴 者 的 現實 ， 就 有 機會 得到 真正 的 成長 與 內心 的 平靜 。 他 可以 透過 正面 對抗 與 心理 諮商 ， 了解 施暴 者 是否 有心 改變 ， 同時 尊重 自己 、 接受 自己 ， 構築 現實 二 所 需 的 自尊 ， 選擇 更 有益於 精神 發展 的 環境 。 受害 者 貝拉 表示 ： 「 這 一切 都 是 值得 的 ， 因為 我 得到 了 心靈 的 平靜 。 」 看清 言語 暴力 是 非常 痛苦 的 ， 這 是 因為 受害 者 失去 了 幻想 ， 所以 會 為 失去 而 悲傷 。 然而 ， 痛苦 會 過去 ， 讓 受害 者 有 自然 復原 的 空間 。 這 種 過程 帶來 的 痛苦 不同於 言語 暴力 ， 就 如 受害 者 安 所 說 的 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 我 發現 自己 學會 遺忘 傷害 與 痛苦 。 讀 了 一些 相關 書籍 後 ， 我 才 知道 自己 開始 出現 受害 者 的 特徵 ， 這 讓 我 非常 震驚 。 寇拉 則 總結 了 自己 的 經驗 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 意識到 你 深 愛 的 男人 其實 一直 對 你 有 敵意 ， 你 會 感到 心如刀割 。 顯而易見 地 ， 言語 暴力 對 一 個 人 的 精神 造成 深刻 傷害 。 儘管 如此 ， 只要 有 足夠 的 理解 、 認識 與 行動 ， 精神 上 的 傷口 便會 逐漸 痊癒 。 為 此 ， 我們 必須 明白 ： 大部分 的 人 都 要 先 撐 過 痛苦 與 失落 ， 內心 才 會 得到 自由 ， 如果 不 付諸 努力 與 行動 ， 這些 都 只 是 空想 。 如同 植物 為了 生長 而 尋求 光源 和 滋養 的 環境 ， 受害 者 也 必須 盡力 求生 。 最後 ， 你 要 記住 ， 伴侶 不會 因為 你 說 的 話 或 做 的 事 而 改變 ， 對方 必須 自己 願意 為了 這 段 關係 而 改變 ， 光 是 對 他 解釋 、 表達 你 的 感受 或 期望 ， 是 不會 起作用 的 。 你 只 能 表明 底限 ， 提出 改變 的 要求 。 如果 你 確定 伴侶 生活 在 現實 一 ， 而且 不 願意 或 無法 改變 ， 就 不要