更 近 一點 。 他 會 想盡 辦法 避免 激怒 伴侶 ， 例如 向 伴侶 提議 ， 當 他 生氣 時 ， 可以 先 問 自己 為何 要 那樣 說 或 那樣 做 。 同時 ， 他 也 會 期望 伴侶 理解 ， 某些 事 對 他 是 很 重要 的 ， 譬如 達成 某 個 目標 或 擁有 獨處 的 時間 。 受害 者 以為 只要 伴侶 能 了解 ， 就 會 支持 自己 。 他 可能 也 希望 伴侶 明白 ， 某些 評論 或 行為 會 令 他 受傷 或 害怕 ， 並且 希望 伴侶 能夠 表示 歉意 ， 不再 重蹈覆轍 。 受害 者 相信 一切 都 是 可能 的 ， 畢竟 伴侶 時常 把 愛 掛 在 嘴 邊 。 受害 者 覺得 這 是 很 簡單 的 事 ： 只要 伴侶 能夠 理解 ， 他們 就 會 過 得 更 快樂 、 更 幸福 。 受害 者 總是 冀望 與 伴侶 互相 溝通 、 理解 和 建立 親密 關係 ， 所以 也 經常 因 期待 落空 而 失望 。 施暴 者 可能 會 採取 一些 看似 關懷 的 行為 ， 例如 偶爾 送 禮物 ， 手頭 比較 有 寬裕 的 人 也許 還 會 帶 對方 到 高級 餐廳 ； 施暴 者 也 可能 告訴 對方 ， 自己 有 多麼 愛 他 。 然而 ， 施暴 者 的 抗拒 、 疏遠 或 暴怒 ， 又 一再 將 伴侶 從 希望 的 天堂 拉下 失望 的 萬丈深淵 。 快樂 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 悲傷 __UNDEF__ 快樂 的 感覺 使 一 個 人 認為 ， 理想 狀態 是 可以 獲得 的 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 悲傷 的 感覺 使 一 個 人 覺得 已經 失去 理想 的 狀態 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 受害 者 在 追尋 自身 目標 、 投入 興趣 時 ， 會 感到 快樂 ； 當 伴侶 能夠 理解 、 與 他 交流 或 傾聽 他 的 想法 ， 他 也 會 感到 快樂 。 不過 ， 一旦 他 意識到 對方 根本 不 了解 自己 、 總是 語 出 貶損 、 拒絕 溝通 、 甚至 動不動 就 發火 或 斥責 ， 這 種 快樂 便會 瞬間 幻滅 ， 取而代之 的 是 心痛 與 傷悲 。 受害 者 的 悲傷 通常 是 極為 深切 的 痛苦 。 他們 經常 用 「 痛徹心扉 」 、 「 心如刀割 」 等 字眼 來 形容 這 種 感受 。 這些 悲傷 的 感覺 ， 顯示 他們 的 精神 遭受 深沉 的 傷害 。 如果 受害 者 能夠 明白 這 一 點 ， 就 會 發覺 這些 感受 反映 了 一些 事實 ， 而且 這些 事實 與 伴侶 的 說法 大相逕庭 。 這樣一來 ， 他 就 會 知道 ， 當 伴侶 說 了 一些 「 你 根本 小題大作 」 之類 的 話 ， 不只 是 無中生有 ， 更 是 一 種 言語 暴力 。 一旦 肯定 自己 的 感受 ， 他們 會 恍然 發現 ， 快樂 源自於 內心 ， 自己 尋求 的 是 充滿 滋養 的 關係 ， 而 不 是 打擊 自信 的 關係 。 安全感 __UNDEF__ V.S. __UNDEF__ 恐懼感 __UNDEF__ 安全感 指 的 是 一 個 人 感到 理想 的 狀態 沒有 受到 威脅 。 此時 ， 人 的 精神 得到 滋養 。 恐懼感 意指 一 個 人 覺得 理想 的 狀態 受到 威脅 。 此時 ， 人 的 精神 飽受 打擊 。 在 言語 虐待 關係 中 ， 受害 者 儘管 意識到 某些 問題 ， 仍然 相信 能夠 加以 解決 。 然而 ， 過 了 一 段 時間 ， 越來越 多 言語 暴力 的 事件 出現 ， 或是 暴力 的 形式 產生 變化 時 ， 受害 者 會 開始 產生 恐懼 ， 並且 明白 自己 正 遭受 傷害 ， 甚至 是 虐待 。 如果 受害 者 正面 與 施暴 者 對抗 的話 ， 倘若 施暴 者 不 願意 改變 ， 反而 更加 憤怒 、 暴力 、 更 愛 控制 、 更 令 受害 者 產生 混亂 ， 或是 受害 者 直接 告訴 對方 停止 ， 對方 卻 拒絕 住手 或 否認 傷害 ， 受害 者 將 會 越來越 害怕 對方 的 惱怒 與 難以 捉摸 。 同時 ， 受害 者 也 會 害怕 失去 自認為 在 這 段 關係 中 擁有 的 愛 與 安全感 。 如果 受害 者 認清 施暴 者 的 現實 ， 就 有 機會 得到 真正 的 成長 與 內心 的 平靜 。 他 可以 透過 正面 對抗 與 心理 諮商 ， 了解 施暴 者 是否 有心 改變 ， 同時 尊重 自己 、 接受 自己 ， 構築 現實 二 所 需 的 自尊 ， 選擇 更 有益於 精神 發展 的 環境 。 受害 者 貝拉 表示 ： 「 這 一切 都 是 值得 的 ， 因為 我 得到 了 心靈 的 平靜 。 」 看清 言語 暴力 是 非常 痛苦 的 ， 這 是 因為 受害 者 失去 了 幻想 ， 所以 會 為 失去 而 悲傷 。 然而 ， 痛苦 會 過去 ， 讓 受害 者 有 自然 復原 的 空間 。 這 種 過程 帶來 的 痛苦 不同於 言語 暴力 ， 就 如 受害 者 安 所 說 的 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 我 發現 自己 學會 遺忘 傷害 與 痛苦 。 讀 了 一些 相關 書籍 後 ， 我 才 知道 自己 開始 出現 受害 者 的 特徵 ， 這 讓 我 非常 震驚 。 寇拉 則 總結 了 自己 的 經驗 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 意識到 你 深 愛 的 男人 其實 一直 對 你 有 敵意 ， 你 會 感到 心如刀割 。 顯而易見 地 ， 言語 暴力 對 一 個 人 的 精神 造成 深刻 傷害 。 儘管 如此 ， 只要 有 足夠 的 理解 、 認識 與 行動 ， 精神 上 的 傷口 便會 逐漸 痊癒 。 為 此 ， 我們 必須 明白 ： 大部分 的 人 都 要 先 撐 過 痛苦 與 失落 ， 內心 才 會 得到 自由 ， 如果 不 付諸 努力 與 行動 ， 這些 都 只 是 空想 。 如同 植物 為了 生長 而 尋求 光源 和 滋養 的 環境 ， 受害 者 也 必須 盡力 求生 。 最後 ， 你 要 記住 ， 伴侶 不會 因為 你 說 的 話 或 做 的 事 而 改變 ， 對方 必須 自己 願意 為了 這 段 關係 而 改變 ， 光 是 對 他 解釋 、 表達 你 的 感受 或 期望 ， 是 不會 起作用 的 。 你 只 能 表明 底限 ， 提出 改變 的 要求 。 如果 你 確定 伴侶 生活 在 現實 一 ， 而且 不 願意 或 無法 改變 ， 就 不要 再 寄望 他 會 陪伴 你 、 與 你 互相 扶持 、 愛護 你 和 接受 你 。 你 必須 決定 是否 離開 這 段 言語 虐待 關係 ， 以及 如何 讓 自身 與 內在 精神 得到 最 好 的 保護 和 滋養 。 在 我 訪問 的 人 之中 ， 只有 一 名 受害 者 選擇 繼續 留在 言語 虐待 關係 。 她 已 屆 六十三 歲 ， 相當 風趣 健談 。 部分 訪談 內容 擷取 如下 ： __UNDEF__ 「 我 先生 會 施加 言語 暴力 。 」 「 你們 結婚 多久 了 ？ 」 「 四十二 年 。 」 「 你 從 哪 時候 開始 意識到 這 個 情況 ？ 」 「 大概 是 結婚 三十 年 之後 。 」 「 你 還是 決定 繼續 和 他 一起 生活 ？ 」 「 是 的 ， 但 我 認為 自己 選 了 一 條 最 艱難 的 路 。 」 第十二 章 　 利用 回應 影響 施暴 者 __UNDEF__ 我 太 習慣 聽到 那些 話 ， 過 了 一 段 時間 ， 我 就 左 耳 進 右 耳 出 了 。 你 能 體會 這 種 感覺 嗎 ？ ── 某 位 受害 者 __UNDEF__ 針對 第八 章 所 介紹 的 各 種 言語 暴力 行為 ， 本 章 提出 一些 明確 的 回應 方式 。 每 一 種 回應 ， 都 可以 幫助 你 鞏固 先前 設立 的 底限 。 例如 ， 假設 你 的 底限 是 「 不 忍受 對方 暴怒 或 大吼 」 ， 鞏固 底限 的 回應 就 是 ： 「 停止 ！ 」 如果 你 在 伴侶 關係 中 正 遭受 言語 暴力 ， 可能 會 希望 立刻 跳到 說明 回應 的 段落 。 然而 ， 為了 讓 回應 更 有效 ， 我 建議 先 閱讀 下 一 節 ， 了解 界限 、 成功 的 可能性 、 回應 言語 暴力 的 基本 原則 。 你 越 了解 為什麼 某些 回應 方式 有效 ， 就 越 能 鞏固 底限 。 設定 底限 ， 意即 劃清 界線 ， 這 條 界線 有助於 維護 你 個人 的 完整性 ， 也 能 讓 你 更加 認識 自己 。 不論 伴侶 的 行為 屬於 哪 一 類 言語 暴力 ， 都 以 某 種 方式 侵犯 了 你 的 界線 。 假如 你 是 受害 者 ， 就 必須 認清 對方 侵犯 界線 的 事實 ， 並 加以 回應 。 透過 適當 的 回應 ， 能夠 協助 你 強化 底限 ， 重新 建立 或 確認 自己 的 界線 。 以下 舉 幾 個 例子 ， 說明 言語 暴力 如何 侵犯 受害 者 的 界線 。 如果 伴侶 完全 忽略 你 的 存在 、 視 你 為 無 物 ， 就 是 侵犯 你 的 界線 ， 因為 他 不 把 你 當成 獨立 的 個體 看 ， 彷彿 你 與 背景 融為 一體 。 這 就 是 一 種 侵犯 。 通常 ， 我們 不會 刻意 思考 自己 的 界線 ， 但 了解 自身 界線 是 有 幫助 的 。 事實 上 ， 侵犯 界線 也 算是 一 種 虐待 行為 。 第二 個 例子 ： 如果 伴侶 辱罵 你 難聽 的 綽號 ， 也 是 侵犯 了 你 的 底限 。 對方 以 自己 的 標準