確信 的 是 ， 越 瞭解 對方 的 故事 ， 自己 的 情緒 就 越 可能 會 改變 。 接下來 ， 我們 必須 檢視 一下 我們 對 他人 意圖 的 假設 。 我們 的 情緒 有 多 大 的 成分 是 根據 我們 對 他人 意圖 的 假設 而 來 的 ？ 對方 有 沒有 可能 不 是 故意 的 ？ 對方 的 意圖 是否 多重 而 相互 矛盾 ？ 我們 對 他人 意圖 的 假設 ， 對 我們 自己 的 情緒 有 什麼 影響 ？ 我們 自己 又 有 什麼 意圖 呢 ？ 我們 的 動機 是 什麼 ？ 我們 的 行為 對 他人 又 有 什麼 影響 ？ 這些 會 改變 我們 的 情緒 嗎 ？ 最後 應該 來 考慮 一下 原因 系統 ： 我們 雙方 各自 做 了 什麼 。 我們 能不能 看到 問題 中 屬於 自己 的 原因 ？ 能不能 客觀 的 描述 屬於 對方 的 原因 ， 而且 不要 指責 ？ 我們 是 不 是 瞭解 ， 不論 是 屬於 誰 的 原因 ， 都 會 形成 一 種 強化 模式 ， 讓 問題 繼續 擴大 ？ 這些 因素 如何 改變 我們 的 情緒 ？ 以上 問題 並 不 需要 明確 的 答案 。 事實 上 ， 在 我們 與 對方 談話 之前 ， 都 只 能 做 猜測 。 但 這樣 也 已經 足夠 我們 提出 問題 、 理解 問題 了 ， 讓 我們 從 不同 的 角度 觀察 自己 的 情緒 。 如果 我們 考慮 周全 ， 誠實 坦率 ， 並 公開 公平 的 探討 這些 問題 ， 我們 的 情緒 就 會 開始 轉變 。 憤怒 會 平息 ， 傷痛 會 舒緩 ， 背叛 、 孤單 、 羞愧 或 焦慮 的 情緒 也 會 變 得 更 容易 控制 。 現在 我們 再 回 過 頭 來 看 潔麗 與 她 老公 的 關係 。 她 向 我們 傾吐 後 ， 開始 接觸 自己 憤怒 的 情緒 ， 但 她 的 情緒 不僅僅 只有 憤怒 而已 。 經過 反省 ， 她 認為 自己 並 不 是 受害 者 ， 老公 也 並 不 全然 值得 同情 。 當 她 從 老公 的 觀點 考慮 的 時候 ， 當 她 自問 老公 可能 是 什麼 意圖 的 時候 ， 當 她 不再 指責 而 嘗試 瞭解 屬於 雙方 各別 原因 的 時候 ， 她 對 狀況 的 描述 就 越來越 複雜 ， 她 的 情緒 也 越來越 複雜 。 她 開始 可以 用 「 同時 立場 」 來 思考 好幾 件 事情 ， 並 與 老公 分享 這些 事情 。 她 告訴 老公 ： 「 我 知道 ， 眼下 的 問題 有 很多 是 屬於 我 的 原因 。 而 屬於 你 的 原因 也 讓 我 感到 憤怒 沮喪 ， 因此 我 只 看到 我們 之間 的 問題 ， 卻 忽視 了 我們 的 堅強 。 但是 ， 當 我 退 一 步 想 的 時候 ， 我 更 清楚 知道 自己 是 那麼樣 的 愛 你 ， 也 希望 一切 都 越來越 好 。 」 潔麗 體會到 了 ， 只要 努力 嘗試 表達 一些 自己 憤怒 的 情緒 ， 不論 多麼 的 緩慢 ， 都 有助於 她 表達 對 老公 的 愛意 ， 這 也 是 她 最初 尋求 協助 的 動機 。 不要 一味 的 發洩 ： 謹慎 描述 情緒 一旦 發現 自己 的 情緒 ， 並 與 情緒 展開 協商 之後 ， 就 必須 決定 如何 處理 這些 情緒 。 有時候 你 會 覺得 沒有 必要 分享 自己 的 情緒 ， 或者 分享 了 也 於事無補 ； 但 有時候 情緒 又 會 成為 對話 的 核心 。 我們 常常 分不清 「 表達 情緒 」 和 「 情緒化 」 ， 其實 這 兩 者 是 截然不同 的 事 。 我們 可以 完全 不 情緒化 的 好好 表達 自己 的 情緒 ， 也 可以 極端 情緒化 的 什麼 情緒 也 不 表達 。 如果 想要 清楚 適當 的 分享 情緒 ， 就 必須 先 想清楚 。 以下 是 表達 情緒 的 三 大 指導 方針 ， 可以 幫助 你 降低 焦慮 ， 進行 有效 的 溝通 。 1 .
 
解決 問題 必須 討論 情緒 適當 表達 情緒 的 第一 步 就 只要 記得 ： 情緒 很 重要 。 幾乎 所有 的 高難度 對話 都 牽扯到 強烈 的 情緒 。 當然 ， 完全 不 考慮 情緒 ， 也 可以 很 清楚 的 處理 問題 ， 但 想要 解決 問題 就 不能不 顧到 情緒 。 如果 情緒 本身 就 是 真正 的 問題 ， 當然 就 更 必須 處理 了 。 情緒 不一定 合理 ， 但 仍然 可以 表達出來 。 雖然 你 覺得 自己 不 該 懷抱 某些 情緒 ， 可是 那些 情緒 的 存在 也 是 事實 。 在 雙方 的 關係 中 ， 自己 的 情緒 至少 在 當下 是 很 重要 的 。 在 表達 自己 的 情緒 之前 ， 你 可以 先 承認 這些 情緒 讓 自己 很 不 舒服 ， 或 承認 你 不 太 確定 這些 情緒 是否 合理 。 這麼 做 的 目的 只是 先 把 情緒 表達出來 ， 之後 再 決定 如何 處理 。 2 .
 
表達 完整 的 情緒 讓 我們 回來 看 柏瑞 和 他 媽媽 關於 找 工作 的 對話 。 很 明顯 的 ， 當 他 只 注意到 憤怒 的 時候 ， 就 不 太 願意 表達出來 。 他 認為 ， 如果 對 老媽 發脾氣 ， 老媽 一定 也 會 反 過 頭 來 對 他 發脾氣 。 如此一來 ， 怎麼樣 也 談 不 出 個 所以然 ， 而且 很 可能 兩 人 都 會 更 生氣 。 如果 柏瑞 肯 多 花 些 時間 理出 自己 完整 的 情緒 ， 又 會 是 什麼 狀況 呢 ？ 其實 他 可以 不要 說 ： 「 老媽 ， 妳 快 把 我 給 逼瘋 了 。 」 而 可以 說 ： 「 每 次 妳 只要 一 問 我 找 工作 的 事 ， 我 就 百感交集 ， 當然 也 包括 生氣 在 內 。 我 覺得 生氣 是 因為 我 已經 要 妳 別 問 了 ， 可 妳 偏愛 一天到晚 的 問 。 不過 在 此 同時 ， 我 也 蠻 感謝 妳 的 ， 而且 我 相信 一切 都 不會 有 問題 的 。 妳 的 關心 其實 對 我 很 重要 。 」 他 老媽 問 他 為什麼 不 積極 找 工作 的 時候 ， 柏瑞 也 可以 不用 說 ： 「 別 煩 我 ！ 」 而 可以 改說 ： 「 感覺 好像 很 難 跟 妳 談 這 檔 事 。 每 次 想到 找 工作 的 時候 ， 我 就 覺得 好 慚愧 ， 好像 自己 一直 在 浪費 生命 ， 同時 也 讓 妳 失望 。 」 柏瑞 表達 了 完整 的 情緒 ， 同時 也 改變 了 談話 的 性質 ， 終止 了 彼此 憤怒 的 鬥爭 。 柏瑞 讓 雙方 的 討論 更加 深入 而 細緻 ， 也 讓 他 老媽 更 瞭解 整 個 狀況 。 她 更加 瞭解 兒子 的 動機 ， 以及 自己 的 行為 對 兒子 的 影響 。 柏瑞 表達出 情緒 之後 ， 雙方 的 對話 沒有 結束 ， 而是 開始 。 完整 表達 情緒 也 不見得 會 讓 談話 變 得 「 輕鬆 」 ， 但 至少 不會 再 有 那麼多 的 爭執 ， 反而 可以 有 較多 的 瞭解 和 互動 ， 以 不同 的 模式 彼此 關懷 。 」 你 回答 ： 「 我 覺得 她 在 公立 學校 也 還好 ， 應該 繼續 留在 那兒 。 」 如果 希望 這樣 的 談話 能 有 任何 進展 ， 你們 夫妻倆 就 必須 分享 自己 的 結論 有 什麼 依據 ： 腦子 裡 有 哪些 具體 的 資訊 ？ 過去 的 哪些 經驗 影響 了 你 對 這 件 事 的 想法 ？ 你 必須 分享 自己 在 私立 學校 的 經驗 ︱ 最初 幾 個 月 感到 的 恐懼 、 覺得 好像 永遠 沒辦法 完全 融入 。 當時 你 父母 付出 昂貴 的 學費 ， 他們 甚至 沒 錢 買 車 了 ， 讓 你 覺得 有 非常 強烈 的 罪惡感 。 在 討論 要不要 把 女兒 送去 私立 學校 時 ， 你 應該 要 把 腦海 中 這些 歷歷在目 的 細節 都 說出來 。 如果 你 太太 不 知道 影響 你 的 這些 經驗 ， 你 再 說 什麼 別的 也 都 沒 什麼 意義 。 3 .
 
別 用 「 每 次 都 」 和 「 從來 不 」 這 一 類 的 話 來 誇大 事實 ： 給 對方 改變 的 空間 激動 的 時候 難免 會 用 誇大 的 方式 表達 沮喪 ： 「 為什麼 每 次 都 要 批評 我 的 衣服 ？ 」 「 你 從來 不 說 欣賞 或 鼓勵 的 話 ， 每 次 都 是 出 問題 的 時候 才 聽到 你 放 馬後砲 ！ 」 「 每 次 都 」 和 「 從來 不 」 的確 可以 傳達 沮喪 的 感覺 ， 但 有 兩 個 嚴重 的 缺點 。 首先 ， 任何 人 都 不 太 可能 真的 每 次 都 在 批評 ， 而且 ， 有 些 時候 總 還是 會 說 些 正面 積極 的 話 。 使用 這 一 類 的 字眼 會 引起 關於 頻率 或 次數 的 爭執 ： 「 哪 沒有 ？ 去年 你 贏得 跨 部門 創意獎 的 時候 ， 我 就 讚美 了 你 好幾 次 。 」 這 一 類 的 答覆 很 可能 更 會 讓 你 火冒三丈 。 「 每 次 都 」 和 「 從來 不 」 也 可能 會 讓 對方 更 不 願意 改變 自己 的 行為 。 事實 上 ， 「 每 次 都 」 和 「 從來 不 」 都 好像 在 暗示 很 難 或 根本 不可能 改變 。 其中 隱藏 的 訊息 是 ： 「 你