， 對 媽媽 不再 像 以前 一樣 有 很多 自發 的 親密 的 肢體 動作 ， 感覺 似乎 一 顆 火熱 的 心 逐漸 冰冷 下去 。 這 讓 媽媽 們 覺得 不對勁 ， 自己 內心 也 變 得 痛苦 ， 於是 放棄 訓練 ， 開始 給予 孩子 大量 及時 、 親密 的 回應 ， 來 彌補 訓練 造成 的 創傷 。 所幸 的 是 ， 大部分 的 彌補 獲得 了 成功 ， 母嬰 連結 恢復 得 跟 訓練 之前 一樣 好 。 嬰兒 是 父母 內心 世界 的 一 面 鏡子 __UNDEF__ 在 我 的 來訪 者 中 ， 很多 新 媽媽 都 會 遇到 這樣 的 問題 ： 照顧 嬰兒 讓 自己 精疲力竭 ， 甚至 精神 崩潰 。 痛苦 的 另 一 面 就 是 療癒 的 契機 ， 如果 在 養育 的 過程 中 ， 媽媽 能 堅持 向 內 看 ， 覺知 內心 感受 ， 那麼 自己 當年 遭受 的 創傷 也 會 被 療癒 。 愛 孩子 ， 就 是 療癒 自己 內在 的 嬰兒 。 親密 育兒 ， 受益 最 大 的 其實 是 媽媽 。 一些 媽媽 自己 在 嬰兒期 就 經常 被 冷漠 對待 ， 成年 後 精神 狀態 退行 ④ 到 嬰兒期 ， 經常 像 嬰兒 一樣 需要 大量 睡眠 ， 不能 承擔 壓力 和 責任 。 在 這 種 狀態 下 還 要 餵 夜奶 ， 確實 會 讓 媽媽 精神 崩潰 。 當 媽媽 的 精神 壓力 如此 大 時 ， 首先 需要 照顧好 自己 ， 及時 請求 幫助 。 媽媽 不 需要 也 不可能 做到 完美 ， 夜奶 堅持不了 可以 暫停 ， 讓 家人 、 保母 去 餵 孩子 ， 只要 孩子 被 及時 回應 ， 就 不會 造成 大 問題 。 媽媽 做 不 到 的 ， 簡單 承認 自己 做 不 到 就 好 ， 不要 認為 孩子 有 問題 ， 不要 認為 孩子 的 需求 不 合理 、 不 必要 而 想要 矯正 他 。 睡眠 訓練 的 相關 文章 中 列出 了 一 堆 睡眠 、 餵奶 的 時間表 ， 其 理論 解釋 是 ： 讓 孩子 感受到 大人 控制 著 一切 ， 會 讓 孩子 有 安全感 。 這 完全 是 頭腦 中 妄想 的 產物 。 稍微 學 過 一點 客體 關係 心理學 基礎 的 人 都 知道 ， 嬰兒 一 出生 就 處在 「 全能 自戀期 」 ， 認為 世界 圍 著 自己 轉 ， 自己 對 世界 有 掌控感 ， 呼奶喚抱 ， 無所不能 ， 「 世界 與 我 一體 」 。 父母 滿足 嬰兒 的 自戀 ， 是 嬰兒 最 重要 的 安全感 來源 ， 也 是 嬰兒 從 自戀 中 走出來 的 基礎 。 從 很 小 就 被 大人 掌控 ， 按照 大人 的 節奏 來 生存 的 孩子 ， 成年 後 非常 容易 進入 控制 和 被 控制 的 關係 中 ， 難以 忍受 別人 和 自己 想像 中 的 不 一樣 ， 在 各 種 關係 尤其 是 親密 關係 中 製造 大量 衝突 、 痛苦 。 最 極端 的 例子 如 變態 殺人狂 ， 就是 在 「 全能 自戀期 」 遭受 重創 ， 成年 後 仍然 追求 絕對 控制 ， 而 只有 死人 才 能 被 絕對 控制 。 嬰兒 是 極其 細膩 敏感 的 存在 ， 他 像 鏡子 一樣 反映 父母 的 內心 世界 。 夜 哭 夜 鬧 的 嬰兒 ， 一 部分 是 正常 的 生理 反應 ， 如果 哭鬧 頻繁 ， 很 可能 反映 的 是 大人 內心 的 焦慮 。 真正 為 孩子 好 ， 不 需要 按照 時刻表 餵奶 、 哄睡 ， 不 需要 糾正 他 吃 奶 和 睡眠 的 習慣 ， 而是 回到 自己 心 中 ， 當 孩子 夜裡 醒來 哭泣 時 陪 在 他 身邊 ， 既 不 逃跑 也 不 阻礙 ， 覺察 身體 和 心靈 的 感受 ， 讓 自己 的 感受 流動 。 等 自己 內心 安靜 和 規律 起來 ， 孩子 自然 會 在 安全 的 能量場 中 回歸 內在 的 睡眠 規律 。 這 個 過程 就 是 心理治療 ， 它 對 母親 是 巨大 的 療癒 ， 但 又 極 難 做到 ， 因為 我們 面對 痛苦 時 最 容易 做 的 就 是 直接 解決掉 引起 痛苦 的 外在 的 人 或 事 。 真正 的 勇士 ， 是 直面 痛苦 、 向 內 看 的 人 。 為什麼 這 個 小女孩 能夠 明白 我 的 感受 ， 而且 願意 維護 我 的 感受 呢 ？ 因為 她 的 父母 給予 了 她 比較 多 的 愛 和 自由 ， 幾乎 沒有 制定 過 什麼 規則 來 限制 她 ， 所以 她 天然 的 感受 能力 — 就 是 我們 常 說 的 「 同理心 」 — 保持 得 不錯 ， 既 能 尊重 自己 的 感受 ， 也 能 體驗到 別人 的 感受 ， 在 自尊 與 尊重 他人 之間 ， 自然 形成 讓 彼此 都 舒服 的 界限 。 也 有 一些 人 就是 喜歡 破壞 規則 ， 侵犯 別人 的 界限 ， 看到 別人 不 高興 ， 自己 才 覺得 來勁 。 這 是 一 種 病態 的 人格 。 可以 推測 ， 這 種 人 在 童年 時期 ， 父母 給 他 制定 了 一 大 堆 規則 ， 當 他 一 次 又 一 次 試圖 爭取 自由 、 做 自己 的 時候 ， 都 被 父母 冷冰冰 地 禁止 了 。 愛 沒有 流動 ， 所以 他 的 內心 形成 這樣 的 鏈條 ： 規則 等於 痛苦 ， 打破 規則 才 可能 有 連結 。 那麼 ， 他 當然 不 願意 遵守 規則 。 試圖 訓練 孩子 守 規則 的 父母 ， 如果 訓練 過程 切斷 了 愛 的 流動 ， 讓 孩子 受苦 ， 那麼 規則 對 孩子 就 意味 著 痛苦 ， 一旦 脫離 了 懲罰 或 獎勵 ， 他 便 不會 自願 遵守 規則 。 給 孩子 的 愛 ， 再 多 也 不為過 __UNDEF__ 很多 家長 擔心 過度 的 自由 會 變成 溺愛 ， 導致 孩子 不斷 侵犯 自己 的 界限 。 愛 本身 不 存在 「 過度 」 的 問題 ， 真愛 永遠 不會 過多 ， 就 像 儲存 再 多 的 金子 也 不會 變成 鐵塊 一樣 。 自由 同樣 也 是 多多益善 ， 越 自由 的 孩子 越 智慧 ， 活 得 越 精彩 。 至於 溺愛 ， 它 是 家長 的 需要 ， 而 不 是 孩子 的 需要 。 也就是說 ， 溺愛 是 家長 在 滿足 自己 「 內在 缺 愛 的 小孩 」 ， 並 將 之 投射給 孩子 ， 跟 孩子 真實 的 需要 並 沒有 關係 。 以 「 溺愛 」 自居 的 家長 ， 其實 看 不 見 孩子 的 真實 需要 ， 更何 談 愛 孩子 ？ 小時候 ， 幾乎 每 個 人 都 說 媽媽 溺愛 我 ， 才 把 我 慣出 很多 毛病 ， 比如 不 洗 自己 的 衣物 、 不 收拾 房間 、 亂花錢 、 不 考慮 別人 的 感受 、 不 懂 感恩 等 。 仔細 回想 ， 每 次 當 我 想 自己 洗衣服 的 時候 ， 媽媽 總是 打擊 我 ： 「 你 洗 不 乾淨 還 浪費 水 ， 還是 給 我 一起 洗 了 吧 。 」 她 經常 闖進 我 的 房間 收拾 東西 ， 一邊 收拾 一邊 抱怨 。 有時候 去 超市 購物 ， 我 挑 了 自己 最 喜歡 的 幾 樣 ， 但 媽媽 還是 會 再 塞給 我 一 大 堆 昂貴 的 零食 ， 然後 回家 抱怨 說 我 去 一 趟 超市 的 花費 比 她 一 個 月 的 都 多 。 媽媽 生病 的 時候 ， 我 試圖 關心 她 ， 但 得到 的 回應 總是 ： 「 你 看書 去 吧 ， 不要 管 我 。 」 當 我 真的 去 看書 了 ， 她 又 會 說 我 是 「 白眼 狼 ， 白 養活 了 」 。 媽媽 似乎 是 一 個 聖人 ， 她 沒有 自己 的 需要 ， 沒有 自己 的 感受 ， 在 這樣 的 關係 中 ， 我 如何 同理 她 的 感受 ， 感知 她 的 界限 ， 又 如何 能 生出 感恩 之 心 呢 ？ 後來 我 理解 了 ， 媽媽 的 內心 極度 缺 愛 ， 同時 對 「 得到 愛 」 已經 絕望 ， 所以 要 透過 犧牲 自己 來 滿足 我 ， 間接 地 滿足 她 「 內在 的 小孩 」 ， 而 實際 上 ， 我 「 搶走 」 了 那 個 「 內在 的 小孩 」 的 愛 ， 她 對 我 付出 越 多 ， 也 就 越 怨恨 我 。 「 我 為 孩子 付出 了 那麼多 ， 他 卻 從來 不 關心 體諒 我 一下 」 ， 這 句 抱怨 說明 ： 第一 ， 父母 沒有 看到 孩子 真實 感受 的 能力 ， 只是 透過 孤獨 的 自我 犧牲 的 遊戲 來 獲得 價值感 ， 所以 孩子 也 無法 發展出 關心 別人 的 能力 ； 第二 ， 父母 不 清楚 也 不 尊重 自己 的 感受 ， 總是 表現出 「 無 欲 無 求 」 的 樣子 ， 孩子 也 就 自然 地 認為 父母 沒有 需求 ， 不 需要 關心 。 父母 如果 經常 感覺 自己 的 界限 被 孩子 侵犯 ， 需要 自省 ： 「 我 清楚 且 尊重 自己 的 感受 和 需要 嗎 ？ 」 要是 父母 經常 充耳不聞 自己 的 聲音 ， 不 尊重 自己 的 感受 ， 又 如何 期望 孩子 能夠 理解 自己 ， 照顧 自己 內心 深處 的 小孩 呢 ？ 孩子 沒有 這 種 能力 ， 也 不 應該 做 「 父母 的 父母 」 。 在 兩 個 清楚 自己 感受 的 人 之間 ， 自然 會 形成 規則 ， 而且 是 流動 的 、 靈活 自在 的 規則 。 面對 孩子