中 感受到 的 壓力 較 小 。 這些 結果 是 對 我 的 理論 的 肯定 ， 但 我 對 優勢 本位 教養 方式 的 濃厚 興趣 ， 另 有 我 私人 的 理由 。 就 跟 許多 兒童 一樣 ， 我 小時候 也 被 調教成 只 看見 自己 的 不足 之 處 ── 聚焦 在 自己 的 弱點 、 小 毛病 、 過錯 。 有 部分 原因 是 因為 我們 成長 在 一 個 過於 在乎 缺點 的 世界 。 此外 ， 我 還 深受 母親 精神 方面 疾病 的 影響 。 媽媽 的 憂鬱症 導致 她 極 不 穩定 的 行為 模式 和 極端 的 情緒 變化 ， 從 悲傷 、 依賴 、 到 漠然 無 感 、 到 生氣 、 暴怒 。 我 家 的 情況 通常 令 人 感到 疑惑 和 不 確定 ， 令 我 覺得 很 不 踏實 。 在 我 的 成長 過程 中 ， 我 一直 認為 ， 我 一定 有 什麼 很 嚴重 的 缺點 ， 才 會 惹得 媽媽 這麼 不 高興 、 生氣 。 媽媽 的 精神 醫師 沒有 告訴 我們 該 如何 因應 ， 爸 媽 認為 保護 我們 的 最 好 辦法 就 是 ， 不准 談論 媽媽 的 憂鬱症 。 這 是 爸 媽 的 善意 ， 但 實情 是 ， 當 我們 害怕 時 ， 或是 當 媽媽 住院 治療 時 ， 我們 沒有 可 傾吐 的 人 。 沒有 人 能 幫助 我們 理解 究竟 發生 什麼 事 ， 沒有 人 可 哭訴 ， 也 沒有 人 來 告訴 我們 ， 這 根本 不 是 我們 的 錯 。 我 感到 非常 孤獨 ， 在 漫長 的 歲月 裡 ， 我 的 內心 承載 著 深沉 的 悲傷 與 羞恥感 。 但 不要 誤會 了 ── 我 的 童年 也 有 美好 時光 ， 有 快樂 的 暑假 。 爸 媽 在 我 所屬 的 游泳 社團 很 活躍 ， 花費 難以 計數 的 時間 ， 開車 接送 我們 參加 各 項 運動 競賽 。 他們 重視 教育 ， 供 我 上大學 ── 這 是 一 份 令 我 永遠 感謝 的 禮物 。 爸 媽 很 辛苦 賺錢 養家 ， 灌輸 我 高度 的 職業 道德感 。 他們 教 我 接受 人 與 人 之間 的 差異 ， 教 我 跳脫 傳統 思維 的 框架 。 我 的 童年 點燃 了 我 成為 心理學家 的 熱情 ， 讓 我 決定 長大 後 要 幫助 那些 遭遇 難題 的 個人 及 家庭 。 如果 家 裡 的 困難 還 不 夠 的話 ， 十五 歲 那 年 我 還 在 學校 受到 嚴重 霸凌 。 在 那 之前 我 沒有 被 霸凌 過 ， 但是 我 總是 對 那些 被 霸凌 的 孩子 深表 同情 。 因為 我 的 成長 背景 ， 我 知道 覺得 自己 和 別人 不同 是 什麼 感受 ── 像 個 邊緣人 。 所以 當 有 一 天 ， 那些 霸凌 者 又 在 置物櫃 旁 欺負 一 個 學生 時 ， 我 終於 按捺不住 了 。 我 心想 ， 該 要 制止 了 。 我 站 在 霸凌 者 和 受害 學生 之間 ， 告訴 那些 霸凌 者 ， 他們 必須 停止 霸凌 ， 但 我 卻 很 蠢 的 加 了 一 句 ， 「 你們 幹嘛 不 挑 一 個 和 你們 一樣 壯 的 人 ？ 」 接下來 的 八 個 月 ， 他們 轉而 把 怒氣 都 出 在 我 身 上 。 從 每 天 早上 我 搭上 學校 巴士 的 那 一 刻 起 ， 一直 到 晚上 下 巴士 的 那 一 刻 止 ， 他們 對 我 惡意 攻擊 ， 毫不 留情 。 惡言 辱罵 我 、 對 我 大吼 大叫 、 推 我 、 擠 我 、 拉扯 我 的 頭髮 ， 還 在 學校 孤立 我 。 他們 到處 說 我 的 壞話 ， 在 我 的 書包 裡 塞 恐嚇 信 。 有時候 他們 會 在 半夜 從 外面 的 公共 電話亭 打電話 到 我 家 （ 這 裡頭 唯一 的 恩典 是 ， 這 是 發生 在 社交 媒體 盛行 年代 之前 ） 。 最 不堪 的 是 ， 他們 提及 我 媽媽 的 事 。 在 我們 那 種 小 地方 ， 有 幾 個 女孩子 對 我 媽媽 的 病情 略知一二 。 但 最最 糟糕 的 是 ， 他們 也 開始 霸凌 我 妹妹 ， 那 是 他們 第一 次 看見 我 掉眼淚 。 我 試圖 克服 這 個 難關 ， 不 讓 他們 看出 我 的 痛苦 ， 否則 那 只 會 讓 霸凌 的 情況 更 惡化 。 在 他們 打 了 我 幾 次 以後 （ 他們 企圖 用 香菸 燙 我 的 臉 ， 把 我 的 耳環 扯掉 ， 導致 耳朵 流血 ） ， 我 爸 媽 替 我 轉學到 一 所 新 學校 。 家 裡 和 學校 的 悲傷 大 到 令 我 無法 負荷 ， 我 得 了 暴食症 。 當 我 開始 大吃 特 吃 ， 我 滿 腦子 想 的 都 是 食物 。 每 一 口 食物 都 讓 我 把 情緒 推向 心 底 更深 的 地方 。 這 時候 我 會 變 得 無感 ， 我 的 痛苦 掙扎 也 會 隨之 消退 。 但是 ， 很 快 的 ， 一 股 自我 厭惡 的 感覺 漸漸 浮現 ， 然後 我 會 經歷 清除 （ 催吐 ） 的 痛苦 過程 。 長達 七 年 的 時間 ， 我 所有 的 精力 都 放 在 計畫 什麼 時候 可以 偷偷 大吃 一 頓 ， 想 著 我 要 吃下 多少 食物 ， 然後 再 把 它們 吐出來 。 這 個 過程 讓 我 精疲力盡 。 我 攻讀 心理學 博士班 時 ， 有 一 天 我 去 聽 一 位 教授 講課 ， 主題 是 一 種 因為 長期 維生素 B 吸收 不足 而 引發 的 大腦 失調 症 ， 稱為 魏尼克 ．高沙可夫症 （ Wernicke-korsakoff syndrome ） 。 這 個 病 可能 發生 在 酒精 上癮 的 人 身 上 ， 因為 長期 下來 ， 他們 會 失去 代謝 維生素B 的 能力 。 「 順帶 一 提 」 ， 教授 說 ， 「 這 個 病 也 可能 發生 在 厭食症 和 暴食症 的 病人 身 上 ， 因為 他們 維生素B 攝取 不足 。 」 這 句 不經意 的 話 給 了 我 當頭棒喝 。 儘管 我 所 遇到 種種 困難 ， 我 的 智力 優勢 讓 我 從 高中 、 大學 、 一路 讀到 博士班 ， 我 不能 讓 暴食症 奪走 這 一切 。 為了 挽救 我 認為 自己 僅有 的 優勢 ， 我 尋求 專業 幫助 。 治療師 和 我 一起 處理 從 童年 累積 至今 的 恐懼 和 悲傷 。 我 克服 了 暴食症 。 這 對 我 的 療癒 是 個 非常 重要 的 起步 ， 但 療程 尚未 結束 。 現在 我 不用 暴食症 壓抑 我 的 感受 ， 但 常年 來 壓抑 的 悲傷 和 煩惱 ， 卻 變成 十分 嚴重 的 憂鬱症 及 焦慮 ， 跟著 我 有 超過 十 年 的 時間 。 表面 上 ， 我 行動力 高 、 成就 佳 ， 但 我 的 內心 是 一 團 廢墟 ， 我 感到 空虛 不安 。 我 會 把 時間 排 得 超滿 ， 以 避免 焦慮 。 之後 ， 我 的 工作 會 讓 我 不勝負荷 ， 搞 得 腦 中 的 化學 物質 大亂 ， 陷入 憂鬱 。 我 就 像 雲霄飛車 ， 至少 可以 這麼 形容 。 當 我 在 三十二 歲 懷 了 兒子 的 時候 ， 我 下定決心 不要 讓 這些 麻煩 事 影響到 孩子 。 有 一 天 ， 我 和 朋友 約 在 書店 碰面 喝 咖啡 ， 正巧 看見 架 上 馬汀‧塞利格曼 的 兩 本 書 ， 《 學習 樂觀 ， 樂觀 學習 》 和 《 真實 的 快樂 》 ， 就 好像 它們 早 就 在 書架 上 等 我 了 。 讀 這 兩 本 書 時 ， 我 想 我 應該 是 全 世界 最 認真 的 學生 ， 因為 我 是 為了 一 個 新 生命 和 我 自己 而 讀 。 《 真實 的 快樂 》 這 本 書 特別 打動 我 ， 尤其 是 書 中 提到 正面 心理學 這 個 新興 領域 ， 以及 我們 應該 停止 把 焦點 放 在 自己 有 問題 的 地方 ， 而是 要 去 支持 自己 優點 的 一 段 話 。 人格 特質 的 優勢 ， 是 能夠 利人 利己 的 正向 性格 （ 例如 ， 仁慈 ， 感恩 ， 公平 ） 。 研究 人員 發現 有 一 組 關鍵 的 正面 特質 （ 稱為 品格 優勢 ） ， __UNDEF__ 在 許多 民族 、 偏遠 部落 、 原住民 文化 都 普遍 存在 。 這些 正面 人格 特質 的 六 大 分類 分別 是 ： 勇氣 、 人性 關懷 、 智慧 、 正義感 、 節制 ／ 自制 以及 尋找 某 種 超越 自我 意義 的 能力 。 這些 優勢 具有 普遍性 ， 人人 都 擁有 ， 但 每 個 人 的 強度 各 有 不同 ， 因此 形成 每 個 人 獨特 的 優勢 形象 。 人格 特質 的 優勢 ── 品格 ── 在 幫助 我們 建立 外在 表現 的 優勢 ── 才能 ／ 才藝 ── 上 ， 扮演 了 重要 的 角色 。 試想 某 位 建立 了 某 項 才能 ／ 才藝 的 人 ， 然後 想像 一下 ， 如果 缺乏 品格 的話 ， 有 辦法 做到 嗎 ？ 想像 缺乏 好奇心 的 愛因斯坦 （ Einstein ） ， 沒有 創造力 的 披頭四 （ Beatles ） ， 毫無 憐憫 之 心 的 泰勒莎 修女 （ Mother Teresa ） ， 欠缺 勇氣 的 尼爾 ． 阿姆斯壯 （ Neil __UNDEF__ Armstrong ） 。 然而 幾十 年 來 ， 科學家 對 品格 優勢 ， 卻 無動於衷 。