。 以 我 自己 為 例 ， 我 對 美國人 經常 以 擁抱 的 方式 打招呼 感到 有點 彆扭 。 不久 前 ， 有 位 一起 聊 過 天 的 工作 人員 問 我 ， 妳 願意 接受 一 個 擁抱 嗎 ？ 我 說 不好意思 ， 我 不 太 習慣 跟 別人 擁抱 。 這 並 不 是 因為 我 討厭 那 位 工作 人員 ， 只是 不 習慣 肢體 接觸 而已 。 對於 我 的 回答 ， 那 位 工作 人員 表示 ： 「 別 說 什麼 對不起 ， 就是 考慮到 妳 的 感受 ， 所以 才 會 先 問 過 妳 。 」 他 這 種 願意 尊重 我 身體 自主權 的 態度 ， 讓 我 感到 十分 舒坦 和 安全 。 我 還 不 太 習慣 主動 去 詢問 對方 的 底線 ， 並 予以 尊重 。 有時候 如果 馬上 遭到 拒絕 ， 我 也 會 感到 不悅 。 但 至少 我 知道 ： 這 並 不 是 因為 我 做錯 了 什麼 ， 只是 踩到 了 對方 的 底線 而已 ； 如此一來 ， 似乎 也 能 減少 許多 無謂 的 傷害 。 不要 害怕 被 愛 __UNDEF__ 有 些 人 只要 變 得 幸福 就 會 感到 恐懼 。 「 因為 太 幸福 了 ， 所以 很 害怕 。 」 就 像 現在 的 幸福 一樣 ， 人們 會 感覺 很 快 就 要 發生 不 好 的 事情 ； 當 這 種 不祥感 日益 嚴重 的 時候 ， 就 會 認為 自己 不 該 幸福 ， 這 就 是 所謂 的 「 快樂 禁忌 現象 」 （ taboo on pleasure ） 。 ⓬ __UNDEF__ 同理 可 證 ， 有 些 人 雖然 平常 渴望 得到 愛情 ， 但 一旦 感覺 被 某人 所 愛 ， 就 會 心 生 恐懼 。 在 過去 曾 因 關係 而 產生 不 好 的 記憶 ， 所以 如果 關係 深化 （ 像 以前 一樣 ） ， 就 認為 將 會 出現 痛苦 的 矛盾 或 感情 破裂 。 特別 是 曾經 處於 虐待 關係 中 的 人 ， 比起 喜悅 ， 更 傾向於 認為 愛情 是 一 種 威脅 。 ⓭ __UNDEF__ 或許 是 為了 逃避 原本 不錯 的 關係 遭到 破壞 的 恐懼 ， 他們 寧可 故意 與 愛情 保持 距離 ， 這樣 就 不會 停留 在 不 好 的 關係 中 。 我 也 曾 會 在 與 他人 的 關係 開始 加深 之 際 ， 感受到 不亞於 喜悅 的 偌大 恐懼 。 我 會 認為 ： 「 那 是 因為 對方 還 不 了解 我 ， 所以 才 會 喜歡 我 。 一旦 他 認清 我 這 個 人 ， 就 會 馬上 變心 。 」 一股腦 地 先 去 想像 著 這 種 關係 可能 變質 ， 最後 導致 關係 毫無 進展 ， 或 只是 試圖 透過 維持 現狀 來 保護 自己 。 為 了 去 預防 可能 不會 發生 的 壞事 ， 故意 甩掉 好 的 關係 ， 最後 雖然 沒有 發生 不 好 的 事情 ， 但 也 不會 出現 好事 。 然而 ， 當時 我 滿 腦子 都 充斥 著 自己 沒有 資格 被 愛 ， 而且 人心 說 變 就 變 的 想法 。 有 些 研究 人員 對於 這 種 現象 很 感興趣 。 例如 ： 英國 德比 大學 （ University __UNDEF__ of __UNDEF__ Derby ） 的 心理學家 保羅 ． 吉爾伯特 （ Paul __UNDEF__ Gilbert ） 及 其 同事 ， 就 留意到 那些 害怕 愛情 的 人 ， 並且 投入 研究 。 ⓮ 他們 針對 一萬四千四百四十二 名 大學生 和 五十九 名 心理 諮詢師 進行 問卷 調查 。 結果 顯示 ， 有 些 人 回答 ， 如果 受到 他人 親切 對待 ， 會 讓 自己 提起 警戒心 ， 並 感到 慌亂 或 不安 ， 然後 試圖 與 他人 保持 距離 。 調查 結果 也 指出 ， 這些 人 同時 也 會 感到 恐懼 ， 當 有 人 對 自己 表現出 親密感 ， 就 擔心 對方 若是 看到 自己 的 真面目 就 會 感到 失望 ； 或是 認為 對方 沒有 理由 對 自己 好 ， 一定 是 在 打 什麼 鬼主意 ， 因而 產生 不 信任感 。 一 個 有趣 的 事實 是 ： 被 別人 所 愛 的 恐懼 ， 與 被 自己 所 愛 的 恐懼 密切 相關 。 換句話說 ， 那些 無法 承受 他人 溫暖 和 親切 的 人 ， 也 很 難 對 自己 採取 溫暖 的 態度 ， 而且 會 出現 自我 批判 的 行為 。 他們 認為 ， 對 自己 採取 寬容 及 溫暖 的 態度 ， 會 加速 自我 的 弱化 ； 而且 認為 如果 自己 感到 幸福 ， 很 快 就 會 有 不 好 的 事情 發生 。 所以 無論 是 來自 自己 還是 來自 他人 ， 他們 對 所有 投注 於 自己 的 關心 ， 都 表現出 拒絕 的 傾向 。 整體 而言 ， 他們 表現出 不 允許 自己 幸福 快樂 的 態度 。 研究 人員 認為 ， 無論 來源 為 何 ， 都 會 有 能夠 接受 對 自己 溫暖 的 人 和 無法 接受 的 人 ； 而 像 這樣 不 允許 自己 變 得 幸福 、 不 懂得 自我 寬容 的 人 ， 可能 也 不 太 會 接受 別人 的 愛 。 唯有 對 自己 寬容 ， 才 能夠 好好 地 接受 別人 的 愛 。 也就是說 ， 無論 這 份 愛 是 來自於 別人 還是 自己 ， 唯有 允許 對 自己 的 關愛 ， 才 能 體會到 真正 的 愛 。 因此 ， 「 如何 對待 自己 」 再次 成為 一 個 重要 課題 。 事實 上 ， 那些 懂得 善待 自己 和 自我 寬容 的 人 ， 相較於 無法 如此 的 人 ， 更 能 締結 良好 的 人際 關係 。 他們 通常 情緒 穩定 ， 不 太 容易 發脾氣 ， 也 不會 過度 執著 於 對方 、 試圖 隨心所欲 地 掌控 對方 。 ⓯ __UNDEF__ 那些 懂得 自我 寬容 的 人 的 伴侶 ， 相較於 其他 人 ， 會 在 關係 維持 上 擁有 更多 情感 交流 ， 也 會 產生 更多 被 愛 和 獲得 支持 的 感覺 。 ⓰ 研究 人員 認為 ， 由於 他們 較少 有 需要 透過 關係 來 彌補 自身 不足 或 填滿 欲求 的 傾向 ， 因此 能 建立 優質 的 人際 關係 。 懂得 接受 愛 ， 才 能 擁有 愛 。 所以 還 從 自己 開始 做 起 ， 給予 自己 無條件 的 愛 吧 ！ 身為 自己 交往 最 久 、 最 親密 的 朋友 ， 感受 一下 自己 對 自己 深切 的 關愛 和 憐憫 。 首先 要 告訴 自己 ， 這 份 愛 既 不 虛偽 ， 也 無須 害怕 ， 而是 一 件 非常 美好 的 事 。 即使 相愛 ， 也 需要 保持 平衡 __UNDEF__ 哪些 人 能夠 穩定 地 給予 愛 及 接受 愛 呢 ？ 心理學家 把 人類 透過 關係 所 締結 的 依附 型態 大致 分為 三 大 類 。 ⓱ 亦即 「 安全 依附 」 （ secure attachment ） 、 「 抗拒 依附 」 （ insecure-resistant attachment ） 、 「 逃避 依附 」 （ insecure-avoidant attachment ） 。 根據 依附 形態 的 差異 ， 關係 中 的 行為 模式 也 會 有所 不同 。 一般而言 ， 與 過去 的 養育 者 或 戀人 等 對 自己 相當 重要 的 人 之間 ， 曾 有 毫無 保留 地 交流 情感 的 豐富 經驗 的 人 ， 與 其他 人 相比 ， 在 給予 及 接受 愛 的 過程 中 較 不會 出現 尷尬 或 恐懼 的 傾向 。 這 種 依附 型態 就 是 所謂 的 「 安全 依附 」 。 相反地 ， 由於 過去 的 傷痛 或 其他 各 種 原因 未 能 形成 安全 依附 的 人 ， 無論 是 在 給予 或 接受 愛情 上 ， 都 會 表現 得 相當 吃力 。 他們 會 出現 抗拒 依附 及 逃避 依附 的 情形 。 抗拒 依附 型 的 人 往往 希望 得到 他人 的 愛 ， 但 卻 欠缺 自己 足以 被 愛 的 自信 。 因此 ， 他們 總是 害怕 別人 會 討厭 自己 ， 並且 容易 執著 和 依賴 於 那些 可能 喜歡 自己 的 人 。 他們 在 關係 中 往往 沒 什麼 主見 ， 很 容易 被 牽 著 鼻子 走 。 相反地 ， 逃避 依附 型 的 人 相較 於 並非 此 類型 的 人 ， 會 表現出 不 信任 他人 、 對 關係 感到 厭煩 的 傾向 。 他們 不 想 依賴 任何 人 ， 認為 只有 自己 強大 才 是 唯一 的 出路 。 而且 在 這 個 過程 中 ， 也 會 形成 認為 別人 都 很 卑劣 ， 自己 卻 很 了不起 的 自我 膨脹 心態 。 在 一 項 以 戀人 為 對象 的 研究 中 ， 分別 向 受 試 者 提出 難題 ， 然後 提供 他們 「 現在 你 的 另一半 非常 緊張 ， 感到 很 疲憊 」 的 資訊 ， 接著 觀察 不同 依附 型態 的 人 是 如何 照顧 對方 。 ⓲ __UNDEF__ 結果 顯示 ， 安全 依附 型 的 人 比 其他 人 更 願意 對 戀人 說出 溫暖 的 話 ， 且 不吝於 給予 建議 ， 還 表現出 願意 代替 對方 解決 難題 的 樣子 。 也就是說 ， 安全 依附 型 的 人 會 適當 地 表現出 情緒 支持 、 實際 協助 、 犧牲 自我 等 ， 並且 在 整體 上 自然而然 表現出 愛惜 對方 、 尊敬 對方 的 舉動 。 相反地 ， 抗拒 依附 型 的 人 雖然 會 對 對方 的 困難 深表 同感 ， 但 在 給予 幫助 時 ， 希望 被 對方 或 周遭 視為 「 好人 」 這 種 以 自我 為 中心 的 目的 ， 多少 佔 了 上風 。 他們 雖然 想 幫助 對方 ， 但 會 因為 缺乏 自信 而 一直