問題 越 是 發生 於 早期 ， 越 難 治療 。 有的 孩子 有 進食 障礙 ， 狂 吃 之後 會 狂 吐 ， 這 個 看似 好 治療 ， 只要 對 行為 加以 矯正 — 「 不要 吃 那麼多 ， 吃完 了 不要 吐 就 行 了 吧 」 ， 但 實際 上 ， 沒有 人 會 故意 折磨 自己 。 狂 吃 狂 吐 表達 的 是 潛意識 中 對 「 乳房 」 這 個 客體 的 不確定性 的 恐懼 和 憤怒 。 乳房 是 孩子 接觸 的 第一 個 客體 ， 有的 媽媽 即使 奶水 充足 也 不 按 需求 餵奶 ， 而是 定時 餵奶 ， 嬰兒 就 會 感覺 自己 的 生存 由 乳房 決定 ， 可 它 居然 是 不 確定 的 ， 「 我 需要 的 時候 不一定 有 ， 這 太 可怕 了 」 。 如果 嬰兒 與 乳房 的 關係 長期 惡劣 ， 對 不確定性 的 恐懼 往往 會 伴隨 他 的 一生 ， 使 他 的 生命 底色 多 一 層 焦慮 的 色彩 。 自己 童年 不 快樂 的 人 ， 要 給 孩子 愛 與 自由 確實 不 容易 。 我們 也許 知道 心理學 意義 上 完美 的 父母 應該 是 怎樣 的 ， 但 就是 做 不 到 。 那些 已經 給 孩子 造成 的 傷害 ， 更 會 讓 父母 感到 焦慮 、 自責 。 父母 不 是 神 ， 無須 完美 ， 但 可以 保持 自我 覺察 ， 做 誠實 的 父母 。 當 孩子 在 夜裡 啼哭 ， 我們 束手無策 ， 感到 焦慮 、 憤怒 的 時候 ， 可以 自我 覺察 ： 「 是 我 自己 在 嬰兒期 沒有 得到 媽媽 足夠 的 愛 ， 才 會 在 面對 孩子 哭泣 時 焦慮 、 痛苦 ， 不知所措 。 這 不 是 孩子 有 問題 ， 他 不 需要 被 訓練 、 被 控制 ， 是 我 的 內心 需要 被 呵護 。 我 需要 先 平靜下來 ， 抱持住 孩子 ， 他 自然 就 會 回歸 內在 的 節律 。 」 當 孩子 渴望 擁抱 ， 而 我們 又 非常 疲憊 的 時候 ， 可以 誠實 地 對 孩子 說 ： 「 我 看到 了 你 的 需要 ， 它 很 好 ， 是 媽媽 自己 太 累 ， 需要 休息 。 」 在 這樣 的 自我 觀照 下 ， 我們 的 身心 能夠 保持 一致 ， 得到 休息 。 假如 父母 不能 面對 自己 的 真實 感受 ， 而 試圖 使 自己 的 行為 合理化 ， 就 會 相信 諸如 「 總是 抱 孩子 容易 把 他 慣壞 」 、 「 孩子 在 用 哭泣 威脅 我 ， 我 不能 輕易 滿足 他 」 之類 的 說法 ， 如此 ， 孩子 天然 流動 的 能量 就 會 被 貼上 負面 標籤 ， 被 定義為 各 種 問題 行為 ， 造成 內心 分裂 ， 心理 創傷 的 種子 就 這樣 種下 了 。 當 我們 因為 孩子 的 某些 行為 責罵 他 ， 甚至 動手 打 了 他 時 ， 可以 誠實 地 對 自己 說 ： 「 這 是 我 的 內在 創傷 被 啟動 了 ， 因為 內心 痛苦 而 傷害 孩子 ， 這 是 我 需要 自我 覺察 和 成長 的 地方 ， 而 不 是 孩子 需要 我 糾正 。 」 當 我們 因為 經濟 不 寬裕 ， 無法 滿足 孩子 的 某些 物質 渴望 時 ， 可以 誠實 地 對 孩子 說 ： 「 我 看到 了 你 的 需要 ， 它 很 好 ， 只是 爸爸 媽媽 暫時 錢 不 夠 ， 無法 買下 它 。 」 從小 被 及時 回應 的 孩子 ， 兩 歲 左右 已經 非常 好 商量 ， 無論 是 我 的 個案 諮詢 還是 一些 父母 的 回饋 ， 均 證實 了 這 一 點 。 孩子 的 需要 未 被 滿足 ， 也許 會 傷心 ， 但 不會 固結成 心理 創傷 。 然而 ， 有的 父母 不 誠實 面對 自己 ， 轉而 攻擊 孩子 ： 「 你 的 需要 太 過分 ， 你 不 應該 提出 無理 要求 。 」 這 種 事情 若 經常 發生 ， 孩子 就 會 深信 自己 的 欲求 是 可恥 的 ， 自己 的 欲望 應該 壓抑 、 隱藏 ， 面對 世界 不 敢 直接 發出 自己 的 聲音 ， 總是 縮手縮腳 ， 嚴重 的 會 成為 「 老好人 」 ， 不 知道 自己 想要 什麼 ， 似乎 無 欲 無 求 ， 實則 自我 坍塌 。 父母 做到 誠實 了 ， 孩子 就 不會 受 傷害 嗎 ？ 首先 ， 誠實 的 父母 是 自我 覺察 的 父母 。 有 自我 覺察 的 人 會 不斷 成長 變化 ， 傷害 孩子 的 事情 會 越來越 少 ， 與 孩子 彼此 的 理解 和 接納 會 越來越 多 。 其次 ， 人 總是 無法 避免 地 要 經歷 喜怒哀樂 。 渴望 擁抱 而 不得 ， 孩子 會 體驗到 悲傷 的 情緒 ， 但 情緒 本身 並 不 傷人 ， 它 會 升起 ， 也 會 消失 ， 是 個 自然 流動 的 過程 。 只有 當 情緒 的 天然 流動 經常 被 阻塞 ， 才 會 在 心 裡 形成 創傷 。 比如 有的 父母 把 各 種 衝突 都 說成 是 孩子 的 錯 ， 告訴 孩子 「 你 不應該 提 這 種 要求 ， 不應該 有 這 種 感受 」 ， 禁止 孩子 表達 情緒 ， 造成 孩子 意識 和 潛意識 的 分裂 ， 這 才 是 形成 心理 創傷 的 基礎 。 心理 創傷 往往 是 過去 的 事件 造成 的 ， 既然 已經 過去 ， 一切 就 不會 改變 ， 也 不用 改變 。 心理治療 的 重要 功能 是 把 潛意識 的 感受 意識化 ， 讓 潛意識 的 感受 被 意識 承認 ， 兩 者 逐漸 合一 ， 不再 分裂 ， 創傷 便會 彌合 。 所以 ， 誠實 的 父母 不 扭曲 孩子 的 感受 ， 不 扭曲 就 不會 分裂 ， 就 會 自然 療癒 。 04 __UNDEF__ 內在 ： __UNDEF__ 會 痛 的 不 是 愛 __UNDEF__ 輪迴 有 巨大 的 推動力 ， 自己 童年 灰暗 的 父母 ， 會 把 心理 創傷 傳遞給 孩子 。 無論 我們 在 意識 上 多 希望 孩子 不再 受苦 ， 潛意識 卻 總 在 製造 相同 的 陷阱 。 有的 父母 秉承 「 愛 和 自由 」 的 理念 ， 卻 經常 遭到 周圍 人 的 攻擊 ， 因為 人類 的 潛意識 就是 這樣 運作 的 ： 「 我 小時候 受 過 的 苦 ， 你 也 要 再 受 一 遍 。 」 所以 ， 沒有 覺知 的 人 看 不 得 享受 愛 和 自由 的 孩子 ， 那樣 會 觸發 他們 舊有 的 創傷 。 做好 父母 ， 需要 強大 的 自我 認識 、 自我 成長 的 意願 ， 然後 像 母 獅子 一樣 充滿 力量 ， 捍衛 自己 的 孩子 。 教育 的 本質 ， 其實 是 父母 的 自我 修行 。 沒有 界限 ， __UNDEF__ 只 因 缺乏 愛 的 能力 __UNDEF__ 沒有 界限 ， 不 是 因為 無私 ； 沒有 界限 ， 哪怕 是 付出 ， 也 是 自私 的 行為 。 一 個 身體 只 能 承受 一 個 靈魂 ， 如果 父母 的 控制 密 不 透風 ， 孩子 實際 上 已經 精神 死亡 。 你 好 ， 我 就 好 了 。 你 聽話 ， 我 才 開心 。 你 有出息 ， 我 就 跟 著 享福 。 沒有 你 ， 我 活 著 也 沒意思 了 。 父母 不 高興 ， 配偶 不 高興 ， 肯定 是 我 做錯 了 什麼 。 你 拒絕 我 ， 是 不 是 對 我 這 個 人 有 意見 ？ 我 不能 拒絕 別人 ， 否則 撕破 面子 ， 關係 就 完蛋 了 。 以上 這些 是 典型 的 缺乏 心理 邊界 所致 。 界限 ， 可以 說 是 中國人 最 缺乏 的 概念 之 一 。 在 人際 關係 、 家庭 關係 中 ， 我們 很 容易 陷入 無 界限 的 糾纏 ， 出發點 是 為 別人 好 ， 結果 卻 通常 使 雙方 都 痛苦 不堪 。 如果 家庭 中 有 一 個 總是 替 別人 操心 ， 為 別人 付出 的 超級 好人 ， 這 個 家庭 甚至 會 四分五裂 ， 家庭 成員 彼此 仇恨 。 在 與 孩子 的 關係 中 ， 父母 能否 保持 界限 ， 直接 決定 孩子 未來 的 物質 和 精神 世界 能否 豐盛 。 家長 每 一 次 「 為 孩子 好 」 的 控制 ， 都 是 在 削減 孩子 的 自由 創造力 ， 消耗 孩子 的 生命 活力 。 一 個 身體 只 能 承受 一 個 靈魂 ， 如果 父母 的 控制 密 不 透風 ， 孩子 實際 上 已經 精神 死亡 。 上海 海事 大學 女 研究生 自殺 事件 就 是 一 個 最 極端 的 例子 。 這 位 女 研究生 的 母親 把 自己 活 著 的 希望 全部 寄託 在 女兒 身 上 ， 三十 年 來 ， 無論 女兒 走到 哪裡 ， 母親 都 要 緊緊 跟 著 她 ， 操控 她 的 人生 。 女兒 三十 歲 了 都 沒有 正式 談 過 戀愛 ， 沒有 自己 的 生活 空間 ， 沒有 朋友 ， 徹底 成為 母親 的 傀儡 ， 最後 只 能 自殺 求 解脫 。 我們 為什麼 會 缺乏 界限 呢 ？ 是 因為 太 愛 對方 ， 太 無私 嗎 ？ 不 是 。 缺乏 界限 ， 是 缺乏 愛 的 能力 的 結果 。 一 歲 前 的 嬰兒 ， 處在 「 不 分 你我 」 的 共生期 ， 好像 依然 在 子宮 裡 一樣 ， 和 母親 一體 ， 需要 母親 大量 的 親密 回應 、 及時 撫慰 。 然後 ， 嬰兒 的 內心 開始 分化 ， 形成 個體化 的 自我 ， 擁有 自我 界限 。