睡眠 」 ， 無異於 將 他 推進 無底 的 地獄 。 有些 嬰兒 經常 會 在 夜半 啼哭 ， 於是 一些 「 專家 」 跑出來 指點 ， 說 夜奶 頻繁 會 導致 嬰兒 睡眠 不足 ， 影響 大腦 發育 ， 要 戒 夜奶 。 相信 這 種 說法 的 媽媽 們 ， 假如 你 自己 夜裡 餓 了 ， 或是 被 噩夢 驚醒 ， 是 希望 老公 不 搭理 你 呢 ， 還是 給 你 沖 杯 熱 牛奶 ， 來 個 溫情 的 擁抱 ？ 嬰兒 和 成年人 不同 ， 尚未 建立 客體 穩定性 。 就是說 ， 一 個 東西 ， 看見 的 時候 就 是 存在 的 ， 看 不 見 就 不 存在 了 。 我 家 的 貓 就 是 這樣 ， 如果 乒乓球 滾進 沙發 底 ， 小 貓 不會 去 找 ， 但 大 貓 會 ， 因為 大 貓 知道 ， 乒乓球 雖然 看 不 見 ， 卻 還是 存在 的 。 這 就是 為什麼 嬰兒 喜歡 玩 「 躲貓貓 」 的 遊戲 ， 大人 用 手 把 臉 蓋上 ， 再 打開 手 ， 露出 臉 ， 嬰兒 會 很 驚喜 地 笑 ， 因為 對 他 來說 ， 「 剛才 你 明明 不 存在 ， 怎麼 又 出現 ， 然後 又 消失 ？ 又 出現 、 又 消失 … … 太 神奇 了 」 。 大 一些 的 孩子 已經 建立 了 客體 穩定性 ， 於是 這 個 遊戲 便 不再 逗笑 。 有時候 ， 媽媽 只是 去 上 了 個 廁所 ， 嬰兒 都 會 大哭 ， 因為 他 真的 以為 媽媽 消失 了 。 嬰兒 需要 經常 透過 媽媽 的 撫慰 來 確認 自己 和 媽媽 的 存在 。 就 像 照 鏡子 一樣 ， 嬰兒 透過 媽媽 溫情 的 容顏 ， 映照出 自己 ， 感受到 自己 。 有些 「 邊緣型 人格 障礙 」 患者 記 不 住 自己 和 別人 臉部 的 細節 ， 因為 他們 曾經 很少 得到 媽媽 深情 的 注視 ， 即使 看到 媽媽 ， 也 常常 是 空洞 無 物 的 眼神 。 遇到 顧客 氣急敗壞 地 投訴 ： 「 剛 收到 的 東西 就 是 壞 的 ， 不能 用 ！ 」 一些 售後 服務 人員 會 自然 反應 ： 「 這 不可能 ， 發貨 前 我 仔細 檢查 過 的 ！ 」 可想而知 ， 這 種 回答 會 讓 顧客 的 情緒 更 惡劣 。 優秀 的 售後 服務 人員 會 在 解決 事情 之前 先 確認 顧客 的 感受 ： 「 我 看到 您 特別 著急 ， 東西 剛 收到 就 不能 用 ， 肯定 讓 人 生氣 。 真是 不好意思 ， 我們 來 看看 到底 哪兒 出 了 問題 。 」 顧客 的 感受 得到 了 尊重 ， 情緒 自然 緩和 ， 能夠 彼此 體諒 。 當 孩子 悲傷 、 哭泣 、 憤怒 時 ， 我們 容易 把 孩子 的 情緒 評判為 「 不 好 的 」 ， 然後 出於 自己 的 焦慮 ， 希望 孩子 趕快 停止 。 比如 拿 玩具 轉移 孩子 的 注意力 ， 甚至 喝止 、 威脅 孩子 。 這樣 的 做法 也許 有效 ， 但 孩子 的 能量 被 阻塞 。 能量 長期 阻塞 會 形成 心理 疾病 甚至 生理 疾病 。 孩子 天生 會 透過 完整 體驗 自己 的 情緒 而 自我 療癒 ， 能量 釋放 了 ， 就 不會 形成 心理 創傷 。 這些 豐富 的 情感 體驗 有 正面 的 、 也 有 負面 的 ， 它們 一起 擴展 了 孩子 生命 的 廣度 和 深度 。 父母 最 好 的 做法 是 不 打擾 ， 如果 孩子 需要 ， 就 在 旁邊 安靜 地 陪伴 。 如果 孩子 的 情感 流動 被 卡住 ， 比如 壓抑 自己 、 小聲 抽泣 ， 是 因為 之前 受到 過 太多 打擾 ， 已經 不 敢 相信 自己 的 感受 是 被 允許 的 。 這 時候 ， 父母 要 給予 確認 和 鼓勵 ： 「 媽媽 看到 你 很 悲傷 ， 很 想 哭 ， 哭泣 也 很 好 。 」 孩子 天生 具有 陪伴 的 品質 。 一 個 網友 說 ： 「 我 哭 的 時候 ， 小女兒 就 會 瞪大 眼睛 看 著 我 ， 然後 一直 抱 著 我 ， 什麼 也 不 說 ， 我 看到 她 眼睛 裡 滿滿 的 愛 。 」 我們 最 容易 犯 的 一 個 錯誤 是 試圖 解決 對方 的 情緒 。 比如 孩子 失去 心愛 的 小 貓 ， 哭 著 對 媽媽 說 ： 「 我 好 想念 小 貓 。 」 這 時候 ， 焦慮 的 父母 會 提出 解決 方案 ： 「 不要 太 傷心 了 ， 我們 再 買 一 隻 。 」 這樣 的 回應 只 會 讓 孩子 更 傷心 ， 因為 他 對 小 貓 的 愛 被 否定 了 。 如果 父母 只是 陪伴 ， 或者 回應 「 媽媽 看到 了 你 的 悲傷 」 ， 孩子 就 能 完整 地 體驗 「 失去 」 的 感受 ， 變 得 自然 平靜 。 之後 ， 要是 孩子 主動 提出 解決 方案 ， 比如 再 買 一 隻 ， 父母 再 去 行動 也 不 遲 。 夫妻 之間 也 是 如此 。 妻子 抱怨 ： 「 每 天 上班 ， 還要 帶 孩子 ， 真 累 ！ 」 丈夫 回答 ： 「 既然 累 ， 就 別 上班 了 。 」 這 通常 會 讓 妻子 感覺 自己 的 付出 不 被 尊重 。 如果 丈夫 回應 ： 「 是 啊 ， 又 上班 又 帶 孩子 ， 你 的 辛苦 真是 難以 想像 。 老婆 ， 你 真 不 容易 ！ 」 這樣 ， 兩 個 人 的 心 緊緊 貼 在一起 ， 彼此 溫暖 。 若 妻子 真的 不 想 再 上班 ， 這 時候 才 需要 和 丈夫 一起 商量 解決 方案 。 有 個 朋友 聽完 我 的 演講 ， 有 一 次 興奮 地 告訴 我 這些 方法 太 管用 了 ， 讓 他 很 快 追到 了 心愛 的 女人 。 他 的 做法 是 ： 當 女人 向 他 傾訴 時 ， 他 不 做 評判 ， 只是 重複 對方 的 感受 。 比如 女人 說 ： 「 我 覺得 特別 委屈 。 」 他 回應 ： 「 是 啊 ， 我 感受到 你 的 委屈 。 」 這 種 母嬰 一體 般 的 回應 ， 帶來 極 強 的 幸福感 ， 哪 個 女人 會 不 心軟 ？ 拒絕 __UNDEF__ 不 等於 傷害 __UNDEF__ 拒絕 本身 不會 讓 孩子 受傷 ， 讓 孩子 受傷 的 是 附帶 的 評判 。 沒有 評判 的 拒絕 ， 愛 依然 可以 流動 。 有 一 位 網友 訴苦 ， 說 朋友 總 找 自己 借 車 ， 搞 得 自己 每 天 下班 都 帶 著 巨大 的 心理 壓力 ， 生怕 在 門口 看到 這 個 噩夢 般 的 朋友 。 這 個 煩惱 說起來 好笑 ， 車 是 自己 的 ， 不 借 就 成 了 ！ 可是 對 大多數 人 來 說 ， 拒絕 似乎 比 付出 還 難 。 我 在 做 個人 諮詢 之前 ， 對 諮詢師 提出 了 一 個 很 不 合理 的 要求 ， 希望 諮詢師 提前 看看 我 的 部落格 文章 。 諮詢師 回覆 我 ： 「 你 沒有 權利 要求 我 額外 的 時間 。 」 我 立刻 解釋 ： 「 是 的 ， 我 這樣 提 要求 很 不 合理 ， 很 抱歉 ！ 」 諮詢師 問 ： 「 你 不能 允許 自己 提 不 合理 的 要求 ？ 」 我 淚如雨下 ， 低頭 說 ： 「 我 能 提 不 合理 的 要求 嗎 ？ 不 通情達理 的 我 ， 誰 會 接受 呢 ？ 」 諮詢師 很 冷靜 地 說 ： 「 你 可以 提 要求 ， 別人 也 可以 拒絕 。 」 這 句 話 如此 簡單 ， 卻 非常 震撼 。 我們 為何 不 敢 要求 也 無法 拒絕 呢 ， 到底 在 怕 什麼 ？ 孩子 提 要求 和 拒絕 都 很 直接 簡單 ， 「 我 想要 這 個 」 、 「 我 不 幹 ， 不要 」 ， 不會 講 一 堆 道理 來 證明 自己 的 要求 多麼 合理 ， 拒絕 時 也 不會 找 很多 理由 。 為什麼 隨著 年齡 增長 ， 我們 變 得 越來越 「 講 道理 」 ？ 有 個 孩子 想 去 動物園 ， 一遍遍 地 對 媽媽 說 ： 「 我 想 去 動物園 。 」 媽媽 剛 跟 爸爸 嘔完 氣 ， 正 煩 著 ： 「 你 怎麼 這麼 不 懂事 ？ 媽媽 為 這 個 家 整 天 忙 ， 給 你 賺錢 買吃 買 穿 ， 好不容易 清靜 一下 ， 你 也 不 體諒 媽媽 ！ 」 於是 孩子 覺得 自己 真的 做 了 錯事 ， 沮喪 地 回到 房間 裡 。 父母 不 是 神 ， 總會 有 無法 滿足 孩子 要求 的 時候 ， 但 這 會 讓 父母 內疚 ， 尤其 是 自我 價值感 低 的 父母 ， 於是 在 拒絕 時 總 要 附加 一 堆 道理 ， 以 證明 自己 的 拒絕 合情合理 ， 孩子 的 要求 不 合 道理 。 講 道理 的 本質 是 ： 我 是 對 的 ， 你 是 錯 的 。 這樣 雖然 避免 了 內疚 ， 愛 的 流動 卻 被 阻斷 。 孩子 體驗到 「 被 拒絕 等於 我 是 錯 的 」 ， 真正 讓 他 痛苦 的 不 是 事情 本身 沒有 達成 ， 而是 被 評判為 「 錯誤 的 」 ， 「 不 講 道理 的 我 不 值得 被 愛 」 。 當 我們 長大 提 要求 時 就是 如此 ， 執著 的 其實 並非 是 事情 本身 一定 要 達成 ， 而是 一定 不能 體驗到 「 我 錯 了 」 的 感覺