不 ！ 」 給 孩子 選擇 ， 讓 他 自己 做 決定 增強 壞 行為 或 另 謀 他法 以 求 報復 當 父母 不順其意 時 ， 動手 或 口 出 惡言 不要 太 傷心 或 懲罰 小孩 ， 與 孩子 建立 互信 互重 的 關係 暫時 停止 壞 行為 ， 然後 ， 舊病 復發 或 另 出 花招 「 看 我 的 ！ 」 要 父母親 一 刻 不 放 地 注意 在 兒童 沒 要求 時 ， 對 正面性 的 行為 給予 注意 ； 每 天 抽出 一點 時間 給予 特別 的 注意 增強 壞 行為 或 不 情願 地 屈服 發脾氣 、 不 聽 指示 避免 權力 鬥爭 ， 不要 為 求 平息 而 放棄 ， 讓 自然 後果 發生 增強 壞 行為 或 另 謀 他法 以 求 報復 尖叫 吵鬧 「 我 恨 你 ！ 」 「 我 再 也 不 愛 你 了 ！ 」 不要 太 傷心 或 懲罰 小孩 ， 與 小孩 建立 互信 互重 的 關係 被動 或 什麼 都 不予 理會 ， 拒絕 嘗試 ， 毫無 進展 「 我 不會 ！ 」 發牢騷 、 哭泣 對 任何 的 努力 或 嘗試 都 加以 鼓勵 ， 但 不要 憐憫 — — 表 2•2 行為 的 積極 目標 信念 目標 行為 父母 該 如何 加以 鼓勵 我 和 別人 一樣 ！ 引起 注意 、 參與 、 貢獻 模仿 父母 掃地 、 煮飯 、 做 家事 認定 並 讓 兒童 知道 你 感謝 他 的 幫忙 我 可以 自己 來 ！ 追求 權力 、 獨立性 要 自己 進食 、 穿脫 衣服 讓 小孩 盡量 能 自己 做 幼兒 這 是 我 的 ！ 正義 、 公平 、 社會 興趣 學習 尊重 別人 的 玩具 鼓勵 兒童 能 與 他人 分享 我 要 感到 安心 ！ 從 衝突 中 退出 、 解決 衝突 要 被 抱 、 被 安撫 擁抱 、 安撫 孩子 ， 讓 孩子 知道 生氣 是 可以 被 接受 的 事 當 我 有 貢獻 時 我 才 有 歸屬感 引起 注意 、 參與 、 貢獻 吃完 飯 後 開始 幫忙 收拾 碗筷 認定 並 讓 兒童 知道 你 感謝 他 的 幫忙 我 可以 自己 做 決定 ！ 追求 權力 、 獨立性 自己 選 衣服 穿 鼓勵 兒童 自動自發 學 前 兒童 我 要 合作 ， 並 與 別人 好好 相處 正義 、 公平 、 社會 興趣 分享 玩具 ， 不 與 人 相爭 對 孩子 試圖 與 別人 合作 的 努力 表示 感激 我 可以 用 能 被 接受 的 方式 解決 衝突 從 衝突 中 退下 ， 控制 肢體 衝動 咬 、 打 、 推 、 踢 以 語言 向 他人 表明 感覺 ， 而 不 以 肢體 動作 來 表明 感覺 以 身 示範 ， 用 語言 而 不 用 肢體 動作 的 方式 解決 和 孩子 的 衝突 以上 這些 例子 只 供 參考 ， 父母 對 這些 目標 並 無 特定 的 反應 ， 父母 對 這些 行為 只 有 滿意 的 感覺 。 — — 忽視 和 虐待 恰當 的 語言 及 接觸 可以 對 兒童 傳達 愛意 。 如果 父母 很少 、 甚或 從不 給予 愛 的 語言 或 接觸 ， 就 成為 「 心理 上 的 忽視 」 。 不 恰當 的 語言 和 接觸 表示 缺乏 愛 ： 不 恰當 的 接觸 （ 暴力 、 性 ） 是 為 生理 上 的 虐待 ； 不 恰當 的 語言 （ 侮辱 、 過度 批評 ） 就 是 口頭 虐待 。 如果 做 父母 的 不斷 的 對 孩童 感到 仇視 、 傷害 或 充滿 憤怒 ， 甚或 只是 擔心 有 這 類 的 作為 或 感覺 ， 那 就 該 設法 尋求 專家 的 援助 。 醫生 、 神職 人員 、 協談 中心 可以 幫助 這樣 的 父母 找到 專家 的 幫助 ； 父母 也 可以 在 電話簿 中 找到 像 危機 防治 處理 中心 之類 的 社會 服務 機構 。 —— 幫 孩童 找 語彙 及早 開始 教導 兒童 一些 描述 感覺 的 詞彙 是 很 重要 的 。 在 生命 中 的 頭 兩 年 ， 兒童 已 學會 不少 字彙 ， 除了 杯子 、 球 等 實物 的 字彙 外 ， 兒童 也 需要 學習 表達 感覺 的 字彙 ， 像 快樂 、 傷心 、 生氣 等等 。 在 兒童 逐漸 長大 時 ， 他們 需要 學習 更 詳細 的 字彙 來 表達 感覺 。 了解 表達 感覺 的 字彙 有助於 兒童 的 自我 了解 及 自我 接納 ； 了解 字彙 ， 小孩 才 能 說出 他 的 感覺 ， 而 當 你 用 正確 的 字彙 反映出 孩子 的 感覺 時 ， 他 也 學會 如何 辨別 及 描述 他 的 感覺 。 做 父母 的 會 認為 尋求 字彙 來 描述 感覺 是 件 吃力 的 事 。 以下 是 一些 描述 感覺 的 字彙 ， 供 你 做 參考 ： 反映 難過 情感 的 字彙 反映 快樂 情感 的 字彙 生氣 悲傷 讚賞 好棒 迷惑 吃驚 好多了 快樂 失望 難過 享受 喜歡 害怕 不 公平 興奮 愛恨 不 快樂 高興 滿意 傷痛 想 扯平 好極了 感到 驕傲 被 排斥 放棄 、 投降 發狂 擔心 — — 我 的 訊息 的 三 個 重要 部分 一如 反映式 傾聽 ， 「 我 」 的 訊息 也 有 一 個 公式 。 當 你 學習 使用 「 我 」 的 訊息 時 ， 請 用 下面 這 三 個 部分 來 組成 你 的 句子 ： 1. 當 …… 的 時候 「 當 我 看到 你 動手 打 人 時 ， 2. 我 感到 … … 我 感到 非常 擔憂 ， 3. 因為 … … 因為 你 可能 傷到 別人 。 」 • 「 當 你 把 玩具 留置 在 車庫 前 的 車道 上 時 ， 我 感到 很 受 挫折 ， 因為 我 必須 先 收拾 妥當 才 能 把 車 開進 車庫 。 」 • 「 當 我 聽到 這麼 吵 的 哭聲 時 ， 我 感到 相當 困惑 ， 因為 我 聽 不 出 到底 你 在 向 我 說 些 什麼 。 」 —— 表 6•1 用 合理 的 後果 處理 不良 行為 不良 行為 造成 影響 合理 的 後果 叫 他 來 吃飯 時 不當 回 事 否定 或 拖延 活動 就事論事 ， 把 孩子 帶到 飯桌 旁 。 如果 他 發脾氣 取鬧 ， 把 他 帶開 到 一 個 安全 的 地方 ， 不 到 正常 的 吃飯 時間 不 給 他 東西 吃 。 對 學 前 兒童 ， 可以 用 計時器 ， 時間 到 還 沒 到 飯桌 前 坐好 ， 就 不 給 他 吃 。 不 收拾 玩具 不 收拾好 不准 進行 下 個 活動 。 （ 小孩 越 小 工作量 也 該 減少 。 滿 地 玩具 叫 一 個 幼兒 或 學 前 兒童 獨自 收拾 ， 是 項 太 重 的 工作 ， 父母 可以 在 旁 加以 幫忙 ， 或者 建議 如何 一 步 一 步 地 做 。 ） 不 知 如何 正確 地 使用 物品 破壞 了 用品 教 他 正確 的 用法 。 如果 他 不 聽 ， 舊事 重演 ， 暫時 不准 他 使用 該 物品 。 遺失 或 破壞 自己 的 玩具 教 他 瞭解 收拾 玩具 的 重要性 ， 確定 他 所 玩 的 玩具 適合 於 他 的 年齡 。 教 他 明瞭 這些 道理 ， 但 絕對 不要 再 買 玩具 來 補償 這些 遺失 了 或 壞 了 的 玩具 。 在 購物 時 胡鬧 破壞 空間 地點 父母 子女 一起 離開 商店 ， 或者 下 次 外出 購物 時 不 帶 他 同行 。 在 客廳 吃 東西 ， 弄髒 客廳 不要 讓 幼兒 在 客廳 吃 東西 — — 保證 他 一定 會 把 客廳 弄髒 。 至於 學 前 兒童 ， 如果 他 把 客廳 弄髒 ， 下 次 就 不准 他 在 客廳 吃 。 要求 注意 打斷 你 的 工作 父母 可以 忽視 之 ， 或 暫時 離開 一下 。 干擾 團體活動 把 小孩 帶開 團體 。 不 幫 著 餵 寵物 拒絕 合作 幼兒 因 太 小 ， 無法 時時刻刻 記得 清楚 ， 但 在 提醒 之後 ， 應 能 幫忙 餵 寵物 。 學 前 兒童 偶爾 或許 需要 被 提醒 ， 如果 提醒 後 仍 不 合作 ， 可以 讓 他 知道 ， 除非 他 餵 了 寵物 ， 否則 不許 吃飯 。 要求 幫忙 除非 孩子 以 尊重 的 態度 要求 幫忙 ， 否則 不予 幫忙 。 如果 孩子 失去 控制 而 胡鬧 ， 父母 可以 幫 他 沈靜下來 ， 然後 與 他 討論 。 も 瞭解 兒童 發展 上 的 需求 及 能力 ， 能 使 父母 在 處理 許多 兒童 問題 時 更 得心應手 。 嬰兒 需要 以 探索 的 方式 學習 ， 安排 環境 結構 使 嬰兒 能 有 更多 的 一手 經驗 ， 而 不必 到處 防範 他們 ； 一旦 嬰兒 開始 會 爬 會 走 ， 家 中 必須 小心 做好 安全 防範 措施 。 幼兒 及 學 前 兒童 也 需要 一 個 能 讓 他們 以 一手 經驗 探索 學習 的 環境 ， 周遭 環境 仍 需要 安全 防範 措施 。 記住 ， 每 個 幼小 兒童 都 需要 給予 一些 清楚 的 指導 原則 及 規範 。 。 」 「 不 ！ 你 非 穿 不可 ！ 」 小梅 被 強迫 穿上 衣服 ， 抬進 車子 出門 。 當 爸爸 與 托兒所 老師 打招呼 時 ， 小梅 更 借題發揮 ， 她 擁抱 老師 ， 並 說 ： 「 我 喜歡 你 ！ 我 真 希望 你 是 我 爸爸 。 我 爸爸 是 個 大 壞蛋 ！ 」 以 報復 手段 爭取 關懷 的 戲 到 此 結束 ， 小梅 的 爸爸 帶 著 又 傷心 又 憤怒 的 心情 上班 去 了 。 雖然 在 嬰兒期 時 ，