時間 裡 你們 要 做 什麼 。 先 把 一切 想法 都 列出來 ， 之後 再 一起 檢視 清單 上 的 項目 ， 進行 分類 。 如果 有 某些 事 太 花錢 ， 就 改列 到 需要 存錢 的 清單 。 如果 清單 中 有 些 活動 需要 的 時間 很 長 ， 超過 了 特殊 時光 的 長度 ， 那 就 改 列入 全 家 活動 的 行程 上 。 我 經常 建議 家長 暫停 接聽 電話 ， 才 能 凸顯 這 段 時間 很 特別 、 不 受 干擾 。 有 位 母親 的 做法 是 ， 她 和 三 歲 女兒 在 共度 特殊 時光 的 時候 ， 還是 保持 電話 暢通 。 可是 若 有 人 來電 ， 媽媽 接起 電話 會 說 ： 「 抱歉 ， 現在 是 我 和 蘿莉 的 特殊 時光 ， 不能 和 你 說話 。 」 羅莉 聽到 媽媽 告訴 別人 和 她 共度 特殊 時光 有 多麼 重要 ， 都 會 微笑 。 老師 們 也許 會 詫異 ， 如果 放學 後 和 某 個 孩子 相處 個 兩 、 三 分鐘 ， 卻 不 談 孩子 的 問題 ， 會 產生 多麼 大 的 效果 。 老師 可以 問 ： 「 你 最 喜歡 最 的 休閒活動 是 什麼 ？ 」 然後 告訴 學生 自己 的 興趣 是 什麼 。 若 老師 和 學生 分享 一些 他 個人 的 訊息 ， 學生會 感到 自己 非常 特殊 。 許多 老師 都 說 ， 放學 後 只要 簡單 地 和 孩子 相處 幾 分鐘 ， 就 足以 鼓勵 孩子 ， 讓 他們 停止 不當 行為 ─ 即使 在 這 段 期間 內 完全 不 提 孩子 的 不當 行為 。 實際 案例 ： 師生 之間 的 相處 時間 __UNDEF__ __UNDEF__ 黛比 是 彼得 老師 的 學生 ， 她 想要 的 是 權力 ﹝ 錯誤 目的 ﹞ ， 所以 彼得 老師 很 關切 她 。 黛比 經常 不 做 作業 ， 臉 上 明顯 出現 不屑 的 敵意 ， 常常 心情 惡劣 。 有 一 天 ， 彼得 老師 要求 黛比 在 放學 後 留下來 ， 黛比 臭 著 一 張 臉 留下來 了 。 老師 沒有 提到 任何 關於 她 的 行為 的 問題 ， 反而 問 黛比 ， 她 昨天 晚上 有 沒有 什麼 好玩 的 事 可以 分享 。 黛比 不 講話 。 彼得 老師 心想 ： 」 這 個 教養 工具 好像 沒用 啊 。 「 但 還是 繼續 說 ： 」 好 吧 ， 我 想要 告訴 妳 我 昨晚 做 了 什麼 有趣 的 事 。 「 接下來 ， 他 分享 了 他 和 家人 前 一 天 晚上 做 的 事 。 黛比 還是 不 講話 。 彼得 老師 告訴 黛比 ， 她 可以 離開 了 ， 但 如果 任何 時候 黛比 想要 分享 她 的 趣事 ， 都 可以 來 找 老師 。 黛比 離開 後 ， 彼得 老師 覺得 好 挫敗 ， 心想 這 種 互動 怎麼 都 沒用 啊 。 但是 ， 第二 天 他 注意到 黛比 看起來 心情 好 多 了 ， 也 沒有 表現出 敵意 。 放學 後 ， 黛比 給 彼得 老師 看 一 幅 她 和 朋友 騎 腳踏車 的 畫 。 她 說 這 是 她 前 一 天 放學 後 最 好玩 的 事 。 我們 只要 稍加 分析 ， 就 可 理解 為什麼 這 種 短暫 的 互動 可以 有 如此 戲劇性 的 結果 。 首先 ， 孩子 覺得 自己 得到 特別 的 關切 。 孩子 起初 可能 會 懷疑 這 是 另 一 次 訓話 或 責備 ， 因此 排斥 這 種 特別 關切 。 接著 ， 老師 出乎意料 之外 沒有 討論 孩子 的 不當 行為 。 第三 ， 成人 常常 要 孩子 說說 看 自己 的 興趣 ， 但 成人 自己 卻 沒有 分享 興趣 ， 缺乏 相互 的 尊重 。 當 你 分享 一些 關於 自己 的 事 時 ， 孩子 會 特別 有 歸屬感 和 存在感 。 老師 可 在 學期 中 與 每 個 學生 單獨 共度 幾 分鐘 。 一 開始 可 先 挑選 那些 最為 挫敗 的 孩子 （ 可 做 個 紀錄 免得 漏掉 任何 一 個 學生 ） 。 許多 老師 說 自己 沒 時間 搞 這 種 特殊 時光 。 當然 ， 老師 為 了 學生 的 學業 成就 ， 背負 不 小 的 壓力 。 但是 ， 有 些 老師 瞭解 「 鼓勵 和 學業 一樣 重要 （ 說不定 鼓勵 更 重要 ） 」 的 道理 ， 因此 他們 會 在 下課 或 放學 後 ， 找 一點 時間 與 學生 分享 。 家長 可以 把 特殊 時光 安排 在 睡 前 的 例行 活動 之內 （ 不過 ， 不要 用 睡 前 的 例行 活動 取代 白天 的 特殊 時光 ） 。 有 一 位 媽媽 在 睡 前 幫 孩子 蓋 被子 時 ， 會 先 請 孩子 分享 白天 最 悲傷 的 事 ， 然後 是 最 快樂 的 事 。 接著 ， 媽媽 分享 自己 當天 最 快樂 和 最 難過 的 事 。 一 開始 的 時候 ， 孩子 有時 把 自己 難過 的 事 講 得 太 誇張 ， 還 會 哭 起來 ， 媽媽 會 耐心 等 他們 平靜下來 才 說 ： 「 我 很 高興 你 和 我 分享 你 的 感受 。 明天 等 你 平靜 一點 ， 我們 再 討論 看 怎麼 解決 。 現在 告訴 我 你 最 快樂 的 事 。 」 如果 孩子 想 不 出 什麼 快樂 的 事 ， 就 換 媽媽 分享 她 的 事 。 孩子 習慣 後 ， 就 會 據實 陳述 悲傷 的 事 ， 接下來 則 是 討論 怎麼 解決 或 避免 。 孩子 們 很 快 就 變 得 比較 喜歡 分享 快樂 的 事 了 。 鼓勵 vs. 讚美 __UNDEF__ __UNDEF__ 多 年 來 許多 人 都 強調 ， 讚美 能 協助 孩子 獲得 正向 的 自我 概念 ， 改進 他們 的 行為 。 但 我們 必須 提防 ， 看似 有效 的 做法 未必 有效 。 稱讚 或許 能 激勵 某些 孩子 ， 讓 他們 改進 行為 。 問題 在於 ， 他們 長大 後 可能 變成 討好 他人 、 尋求 肯定 的 上癮 者 ， 自我 的 概念 完全 依賴 他人 的 意見 。 另 有 一些 孩子 則 排斥 讚美 ， 原因 是 他們 不 願意 照著 別人 的 期待 而 活 ， 也 可能 是 他們 覺得 自己 無法 與 那些 太 容易 獲得 讚美 的 人 競爭 。 就算 讚美 看似 有效 ， 我們 也 必須 考量到 長期 的 效果 ： 讚美 的 長期 效果 導致 對 別人 的 依賴 。 可是 鼓勵 的 長期 效果 就 在於 能夠 引發 自信 。 說到 讚美 ， 成人 常 有 一 個 錯誤 的 信念 ， 那 就 是 「 透過 讚美 『 給予 』 孩子 自尊 」 。 自尊 是 無法 贈與 或 接受 的 ， 必須 要 透過 自信 、 自知 有 能力 的 感覺 而 來 ， 而 這 種 感覺 ， 則 是 來自於 處理 失望 的 經驗 、 解決 問題 的 經驗 、 從 錯誤 中 學習 的 經驗 。 要 成功 運用 「 鼓勵 」 這 個 教養 工具 ， 成人 就 必須 要 展現 尊重 的 態度 ， 並且 對 孩子 的 觀點 要 有 興趣 ， 而且 要 給 孩子 機會 去 發展 足夠 的 生活 技能 ， 好 讓 他們 享有 自信 與 獨立 ， 不 受 他人 負面 意見 的 影響 。 以下 就 分別 討論 「 讚美 」 與 「 鼓勵 」 的 不同 。 許多 人 相信 讚美 有效 ， 且 見 過 讚美 帶來 立即 的 效果 ， 因此 他們 不 太 能 分辨 鼓勵 和 讚美 的 差別 。 他們 只 看到 孩子 接受 讚美 時 滿面笑容 ， 但 他們 卻 沒有 想 過 ， 長期 下來 孩子 可能 會 太 在意 他人 的 看法 。 如果 你 不 確定 你 要 說 的 話 對 孩子 到底 是 讚美 還是 鼓勵 ， 那麼 可以 先 想想 以下 的 幾 個 問題 。 • 我 是 在 激勵 孩子 的 自我 評價 ， 還是 鼓勵 孩子 仰賴 他人 的 評價 ？ • 我 表現出 尊重 還是 安撫 ？ • 我 看到 的 是 孩子 的 觀點 ， 還是 只 有 我 的 觀點 ？ • 我 會 對 朋友 這麼 說 嗎 ？ 我 並 不 是 說 懲罰 （ 就算 是 假 邏輯 後果 之 名 ） 沒有用 。 任何 和 孩子 相處 過 的 人 都 知道 ， 懲罰 可以 立即 制止 不當 行為 ， 至少 是 暫時 的 。 不當 行為 停止 後 ， 成人 或許 以為 自己 贏得 了 管教 戰爭 。 但是 ， 若 孩子 因此 而 想 著 復仇 、 想 著 下 次 不要 被 你 抓到 ， 或 因 恐懼 與 自卑 而 變 得 太過於 乖順 ， 成人 終究 還是 輸掉 了 教養 的 戰爭 。 我 再 說 一 次 ： 我們 必須 要 知道 ， 哪些 才 是 有效 的 做法 ； 我們 必須 考慮 長期性 的 結果 。 若 把 重點 放 在 成人 「 贏過 了 孩子 」 ， 終 將 會 讓 孩子 成為 輸家 。 大多數 家長 只要 明白 懲罰 的 長期 效果 ， 往往 會 覺得 震撼 。 家長 的 本意 ， 當然 不 是 營造 一 個 讓 孩子 覺得 自己 無用 、 想要 叛亂 的 環境 。 家長 只是 以為 ， 懲罰 能 激勵 孩子 表現 得 更 好 ， 變成 更 好 的 人 。 「 考量 長期 結果 」 對 許多 家長 而言 是 個 嶄新 的 概念 ， 但是 ， 只要 家長 肯 花 時間 思考 自己 的 作為 會 帶來 哪些 長遠 的 影響 ， 他們 就 會 發覺 ， 其實 還 有 其他 更