了 小考 。 老師 跟 我 說 ， 中午 時 我 得 留下來 補考 。 真的 很 煩 ， 因為 這樣 我 就 不能 去 找 金 。 金 欠 我 很多 錢 。 我 如果 留下來 補考 ， 就 沒辦法 把 錢 要回來 ， 買 午餐 吃 ， 不然 我 就 得 放棄 補考 。 然後 我 決定 去 體育館 找 我 昨天 忘 在 那裡 的 外套 ， 看到 有 個 人 在 籃球場 練習 罰球 ， 所以 待 了 一陣子 看 他 投籃 。 他 似乎 很 高興 有 人 看 他 投籃 ， 所以 我 又 多 待 了 一下 。 後來 我們 聊 起 天 來 ， 我 說 我 今天 很 糟 ， 沒空 吃 午餐 ， 又 弄丟 了 我 的 外套 。 總之 ， 他 有 一 罐 可樂 ， 他 分 我 喝 幾 口 。 他 酷 斃 了 ， 我 真 希望 他 喜歡 我 。 」 蘇西 的 媽媽 聽 著 蘇西 講 個 不停 ， 很 容易 就 會 搞錯 重點 。 蘇西 的 健忘 （ 忘記 帶 數學 課本 ， 還 搞丟 一 件 外套 ） 、 錯過 小考 都 可能 令 媽媽 大發雷霆 。 一 想到 女兒 沒 吃 午餐 、 借 錢 給 朋友 、 挨餓 了 一 整 天 又 在 體育館 閒晃 ， 媽媽 恐怕 很 不 高興 。 但 蘇西 故事 的 重點 是 ， 她 認識 了 一 個 很 不錯 的 人 ， 她 很 興奮 ， 急 著 想 和 媽媽 分享 她 的 喜悅 。 5. __UNDEF__ 禁制 行為 、 父母 生氣 、 排斥 小孩 ， 三 者 同時 發生 的 頻繁度 。 父母 難免 會 指責 小孩 ， 在 一定 限度 下 ， 小孩 不會 因此 懷疑 自身 價值 。 但 當 父母 指責 孩子 時 ， 若 表現 得 火冒三丈 ， 並 在 言語 上 威脅 要 放棄 小孩 ， 或 在 實際 上 拒 孩子 於 千里 之外 ， 便會 深深 傷害 孩子 的 心理 狀態 。 父母 的 憤怒 與 抗拒 ， 對 小孩 傳達出 明確 的 訊息 ： 「 你 很 壞 ， 我 不 想 和 你 在一起 。 」 這 是 孩子 最 害怕 聽到 的 話 ， 將 令 他們 永生 難忘 。 即使 這 件 事 過去 ， 孩子 的 心 中 仍 留下 自己 很 爛 、 別人 會 棄 你 而 去 的 深刻 印象 。 長大 後 ， 內心 的 批判 者 會 繼續 利用 這 種 「 自己 是 個 錯誤 」 的 概念 ， 對 你 拳打腳踢 。 為什麼 你 會 聽 批判 者 的 話 ？ 你 會 傾聽 批判 者 ， 是 因為 他 能夠 幫助 你 、 給 你 渴望 的 東西 。 乍看 之下 ， 這 似乎 很 難 相信 ， 但 事實 就是 如此 。 批判 者 滿足 了 你 某些 基本 需求 ， 因此 ， 你 忍不住 傾聽 他 嚴詞厲色 的 指責 。 為什麼 他 帶給 你 那麼多 痛苦 ， 你 卻 離 不 開 他 ？ 為何 自我 抨擊 讓 你 傷痕累累 ， 同時 卻 又 滿足 你 的 需求 ？ 想要 瞭解 批判 者 的 功能 ， 就 得 先 回顧 一下 每 個 人 的 基本 需求 。 每 個 人 都 需要 感到 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 安全 和 無懼 。 在 這 世界 上 ， 你 是 個 有用 且 有 能力 的 人 。 被 父母 與 另 一半 接納 。 在 大部分 的 情況 下 ， 你 都 能 看見 自己 的 價值 ， 覺得 自己 是 個 不錯 的 人 。 想要 滿足 這些 需求 的話 ， 有 自尊心 的 人 和 欠缺 自尊心 的 人 會 採取 截然不同 的 策略 。 如果 你 有 自尊心 、 很 有 自信 ， 你 會 藉由 面對 或 減少 讓 你 害怕 的 事物 ， 來 滿足 安全感 。 你 會 主動 解決 問題 ， 不會 整 天 胡思亂想 。 你 會 找出 讓 人 接納 你 的 方法 ， 遇到 人際 衝突 時 也 會 直接 面對 ， 不 是 被動 地 希望 一切 趕快 結束 。 欠缺 自尊心 的 人 正好 相反 ； 人 失去 自尊 的 同時 ， 也 會 失去 自信 ， 你 認定 自己 無力 解決 焦慮 、 無法 改變 人際 問題 ， 而且 不 敢 承擔 任何 風險 。 你 覺得 自己 沒用 ， 過 著 痛苦 的 人生 ， 因為 你 不 敢 起身 改變 、 消除 焦慮感 。 批判 者 就 在 此時 伺機 潛入 。 自尊心 低 的 人 常常 仰賴 批判 者 來 面對 焦慮 、 無助 、 無能 、 被 人 排斥 …… 等 感受 。 矛盾 的 是 ， 當 批判 者 毫不 留情 地 抨擊 你 ， 他 也 帶給 你 某 種 慰藉 。 因此 ， 拋開 批判 者 非常 困難 。 他 讓 你 感到 安心 、 舒服 ， 在 你 的 生活 裡 扮演 重要 角色 。 可歎 的 是 ， 為了 得到 批判 者 的 支持 ， 你 得 付出 非常 高 的 代價 ， 一步步 削弱 自我 價值 。 然而 ， 每 次 批判 者 發聲 時 ， 你 都 覺得 自己 變 得 沒 那麼 緊張 、 無能 、 無力 、 無助 ， 因此 ， 你 總 忍不住 聽 他 在 你 耳 邊 絮絮叨叨 。 增強 理論 __UNDEF__ 要 找出 你 為何 依賴 批判 者 的 原因 ， 得 先 瞭解 增強 理論 （ rein forcement ） 如何 影響 你 的 行為 和 思考 模式 。 當 你 做 了 某 個 舉動 、 得到 獎勵 ， 你 未來 會 再次 做出 同樣 舉動 ， 這 就 是 正 增強 。 如果 你 修剪 草坪 後 ， 妻子 給 你 一 個 溫暖 的 擁抱 、 謝謝 你 的 付出 ， 她 就是 在 正 增強 你 的 園藝 活動 。 當 老闆 稱讚 你 上 次 交出 的 報告 文筆 簡潔 有力 ， 他 就是 在 用 正 增強 鼓勵 你 多 使用 這 種 寫作 風格 。 妻子 的 濃情蜜意 與 老闆 的 讚美 ， 都 是 威力 強大 的 獎勵 ， 你 未來 很 有 可能 會 繼續 做 園藝 、 採取 同樣 的 寫作 風格 。 正 增強 不但 可以 鼓勵 實際 行為 ， 也 能 刺激 認知 行為 （ 思緒 ） 。 比如說 ， 若 某 種 性幻想 容易 激起 你 的 性欲 ， 你 未來 很 有 可能 再 產生 同樣 的 性幻想 。 批判 別人 時 ， 你 的 自我 價值感 增加 了 ， 因此 批判 行為 得到 正 增強 。 想 著 即將 到來 的 假期 ， 你 感到 興奮 期待 ， 不禁 一直 想 著 假期 計畫 。 過去 功成名就 的 回憶 也 會 增加 你 的 自我 價值感 ， 讓 你 一再 沉浸 在 回憶 裡 。 某 個 你 不 喜歡 的 對象 生活 不 順 ， 這 個 念頭 帶給 你 復仇 的 快感 ， 讓 你 很 得意 ， 產生 正 增強 的 效用 ， 你 會 經常 想 著 他 的 失敗 。 只有 你 承受 生理 或 精神 上 的 痛苦 時 ， 負 增強 才 會 出現 。 任何 能夠 減輕 痛苦 的 行為 ， 都 會 形成 負 增強 ， 當 你 未來 又 遭遇 類似 痛苦 時 ， 就 會 尋求 相同 辦法 來 減輕 。 舉例 來 說 ， 學生 痛苦 地 準備 期末考 時 ， 原本 無聊 呆板 的 日常 活動 都 變 得 有趣 極了 ， 連 隨意 塗鴉 、 丟 垃圾 變成 進 籃 得分 等 小 遊戲 ， 都 能 緩解 念書 的 壓力 。 通常 說來 ， 只要 某 個 行為 能 減輕 壓力 、 焦慮 ， 都 有 負 增強 的 效果 。 兩 人 氣憤 大吵 之後 ， 本來 的 緊繃 氣氛 會 迅速 消散 ， 於是 憤怒 會 受到 負 增強 。 看 電視 、 吃 東西 、 泡澡 、 退縮 、 抱怨 、 嗜好 、 運動 等 行為 ， 都 有 消減 衝突 與 安撫 焦慮 的 功用 ， 所以 偶爾 會 受到 負 增強 。 當 你 很 擔心 自己 犯 了 錯 ， 此時 把 矛頭 指向 別人 ， 能夠 減輕 內心 的 不安 ， 因此 怪罪 別人 受到 負 增強 ， 讓 你 越來越 常 怪罪 別人 來 紓解 內心 壓力 。 有 些 人 表現 大男人 的 氣概 ， 其實 是 想 掩飾 內心 的 社交 焦慮 ， 因為 焦慮 減輕 的 感覺 太 好 ， 最後 他們 再 也 無法 擺脫 大男人 的 形象 。 負 增強 和 正 增強 一樣 ， 都 會 影響 你 思考 的 方式 。 任何 能夠 減輕 不安 、 罪惡 、 無助 、 無能感 的 想法 ， 都 會 因 負 增強 的 效應 ， 一再 浮現 。 比方來 說 ， 每 次 拜訪 頑固 又 偏激 的 岳父 ， 你 總是 坐立難安 。 有 天 你 開車 去 他 家 的 路 上 ， 你 突然 覺得 ， 他 真是 個 妄自尊大 的 固執 傢伙 ， 他 的 言論 沒有 事實 根據 ， 每 次 遇到 不 如意 的 事 ， 他 就 暴跳如雷 。 突然 ， 你 心 中 對 他 的 憤怒 壓過 了 你 原本 的 焦慮 不安 ， 你 得到 某 種 奇妙 的 慰藉 。 你 心 中 對 岳父 的 批判 ， 減輕 了 你 的 焦慮 ， 形成 負 增強 ， 於是 你 後來 拜訪 岳父 時 ， 越來越 習慣 在 內心 批判 他 。 在 工作 上 犯 了 錯 而 惴惴不安 的 人 ， 會 覺得 降低 工作 的 價值 （ 「 這 工作 根本 蠢 到 爆 ！ 」 ） 和 批評 老闆 （ 「 他 老是 雞蛋 裡挑 骨頭 ！ 」 ） 能夠 讓 他 舒服 些 ， 因此 下 回 他