的 言語 。 小孩子 成長 的 過程 中 ， 身體 接觸 的 經驗 若是 很少 ， 便會 在 內心 深處 埋下 痛苦 的 根源 ， 永遠 無法 完全 消除 ， 他們 的 自尊 也 永遠 留有 無法 撫平 的 傷痕 。 「 為什麼 我 從來 沒有 坐 在 爸爸 的 腿 上 ？ 」 病人 抱怨 地 說 ： 「 為什麼 媽媽 總是 吝於 甚至 討厭 抱 我 ？ 」 隱藏 在 這些 問句 的 背後 ， 其實 是 在 質疑 ： 「 為什麼 他們 不 愛 我 也 不 願 抱 我 ？ 」 或者 是 ： 「 連 我 的 父母 都 不 願 接觸 我 ， 我 還 能 期望 找到 貼心 的 朋友 嗎 ？ 」 這 種 孤立 的 童年 經驗 是 非常 具有 殺傷力 的 。 只不過 經常 被 壓抑 和 隱藏 ， 用 自我 意識 退縮 的 方法 ， 封閉 自己 的 心靈 ， 做為 面對 世界 的 生存 的 策略 ， 讓 生活 至少 可以 忍受 下去 ， 完全 閃躲 自我 認知 的 問題 。 而 這樣 的 模式 通常 會 持續 一生 。 連同 其他 的 心理 因素 ， 在 沒有 身體 接觸 的 環境 中 長大 的 小孩 ， 其 爾後 的 生命 ， 會 有 兩 種 不同 的 反應 （ 就 某 種 層面 而言 ， 二 者 是 相反 的 ， 但是 又 有 共通 的 情形 ， 如 都 產生 疏離感 和 對 自尊 的 傷害 ） 。 第一 種 是 在 成年 後 仍 避免 和 其他 的 成人 有 任何 接觸 、 自覺 無用 和 感到 害怕 、 蜷居 在 自己 的 象牙塔 中 以及 缺乏 自信心 。 另 一 種 是 強制性 的 性 雜亂 ， 企圖 用 濫交 的 方式 ， 彌補 童年 時 缺少 身體 接觸 的 遺憾 ， 然而 不但 不能 因此 而 得到 寬慰 ， 反而 連 自己 的 道德感 和 自尊心 都 成為 最 大 的 受害 者 。 這 兩 種 情形 ， 最後 都 會 導致 病人 逃避 正常 的 人際 接觸 ， 而 退縮 到 孤獨 孤立 的 角落 。 父母 之 愛 小孩子 在 充滿 愛 的 環境 中 成長 ， 很 自然 地 會 將 愛 的 記憶 烙印 在 心 中 ， 認為 自己 是 可愛 的 。 當然 傳達 愛 的 方式 有 很多 種 ， 可以 是 柔情 的 言語 、 疼愛 的 行動 ， 或者 只是 單純 的 因為 嬰孩 的 存在 而 歡欣 喜悅 。 稱職 的 父母 ， 即使 在 表達 心 中 的 氣憤 和 失望 時 ， 仍然 可以 讓 子女 了解 父母 的 愛 。 教育 子女 時 ， 不會 否定 他 的 一切 ， 因為 父母 也 應該 尊重 孩子 的 基本 人格 價值 。 如果 愛 的 前提 是 表現 很 乖 、 能夠 符合 爸 媽 的 期望 ， 或是 用 愛 來 操控 子女 的 服從性 ， 那麼 這樣 的 愛 根本 就 是 不 真實 的 。 孩子們 會 因為 父母 隱約 或是 明顯 的 你 「 做 得 不 夠 好 」 的 訊息 ， 而 誤以為 父母 不 愛 他 。 很 不幸 的 ， 我們 有 許多 人 就 曾 接收到 類似 的 訊息 ： 不管 你 有 多 大 的 潛力 ， 至少 目前 做 得 不 好 ， 你 該 改進 的 地方 還 有 很多 ； 有 一 天 你 可能 會 達到 父母 的 期許 ， 但 現在 絕對 還 不 夠 ； 只有 當 你 滿足 了 所有 我們 的 期望 ， 你 才 是 一 個 很 好 的 小孩 。 「 我 很 好 了 」 不盡然 表示 「 我 完美 無缺 」 ， 而 比較 是 一 種 自我 價值 的 肯定 。 我們 不可能 在 「 我 不 夠 好 」 基礎 上 ， 建立 足夠 的 自尊 。 告訴 孩童 「 你 不 夠 好 」 ， 無異 挫傷 他 的 自尊 。 任何 一 個 小孩子 在 收到 這 種 信息 後 ， 都 會 覺得 自己 沒 人 疼 。 接納 孩子 的 思想 和 感覺 能夠 被 父母 歡喜 接納 ， 他 就 會 記住 被 接納 的 經驗 ， 而 樂於 學習 接納 自己 。 傳達 接納 的 信息 不 是 父母 完全 同意 子女 的 意見 （ 事實 上 不可能 ） ， 而是 藉由 傾聽 ， 認知 子女 的 思想 和 感覺 。 絕對 不可 訴諸 指責 、 爭吵 、 說教 或是 羞辱 的 手段 。 若 老是 告訴 孩子 不 該 有 這 種 想法 ， 不 該 有 那 種 想法 ， 孩子 為 了 取悅 和 安撫 父母 ， 就 會 學 著 否定 自己 的 感覺 和 情緒 。 正常 的 情緒 發洩 如 興奮 、 憤怒 、 高興 、 性慾 、 期盼 和 恐懼 ， 一但 被 當做 是 不可 接受 的 、 錯 的 、 罪惡 的 或是 令 父母 反感 的 ， 孩子 為了 討好 父母 ， 或 避免 被 遺棄 的 恐懼 ， 就 會 更 進一步地 否定 更多 的 自己 。 通常 女人 遠 較 男人 能 接受 自己 心 中 有 個 內在 異性 的 想法 。 不過 兩性 的 潛在 自我 都 不 難 描述 （ 附帶 提 一下 ， 這 與 同性戀 或 雙性戀 毫無 關係 ） 。 我們 心 中 的 內在 母親 （ mother-self ） 反應 了 個人 母親 的 人格 、 觀念 及 價值觀 （ 或 其他 對 自己 幼年 時 有 重要 影響 的 年長 女性 ） 。 這裡 同樣 不 是 典型 的 「 母親 」 型態 ， 依 個人 的 成長 經驗 而 有所 差別 （ 母親 與 父親 雖 同 為 家長 ， 十分 不同 ， 不能 以 一 個 心理 單位 視 之 。 因為 他們 常 傳達出 不同 的 訊息 。 態度 和 價值觀 也 迥異 ） 。 有 一 次 我 和 一 名 患者 一起 走到 街 上 ， 發現 外頭 天氣 變 得 很 冷 。 我 直覺 地 對 那 年輕人 說 ： 「 什麼 ？ 你 沒 穿 毛衣 就 出來 啦 ？ 」 他 一 臉 驚奇 。 在 他 還 沒 來得及 回答 前 ， 我 說 了 ： 「 好 啦 ， 別 回答 了 ， 那 話 不 是 我 說 的 ， 是 我 媽 說 的 。 」 我們 兩 人 都 笑 了 ， 我 的 內在 母親 短暫 地 佔領 了 我 的 意識 。 當然 了 ， 這 種 情形 常 以 更 嚴肅 的 方式 出現 。 即使 母親 過世 已 久 ， 她 的 話 仍 在 我們 腦 裡 迴響 。 我們 常 將 之 視為 自己 的 想法 ， 而 不 了解 其實 是 來自 母親 。 那 是 母親 的 想法 、 價值 和 習性 。 我們 已 將 之 融 於 自己 ， 並 讓 它 佔據 我們 的 心靈 。 我們 心 中 的 內在 父親 （ father-self ） 反應 了 個人 父親 的 人格 、 觀念 及 價值 （ 或 其他 對 自己 幼年 時 有 著 影響 的 年長 男性 ） 。 曾經 有 位 患者 ， 每當 他 對 自己 的 女友 很 好 時 ， 便會 覺得 「 罪惡 」 ， 這 實在 令 人 費解 。 後來 我們 發現 ， 他 之所以 感到 罪惡 ， 是 因為 父親 常 輕視 他 ， 並 對 他 說 ： 「 女人 本該 被 男人 蹂躪 ， 根本 不用 把 她們 當 人 看 。 」 患者 的 問題 在於 如何 將 內在 父親 的 聲音 ， 與 自己 的 想法 區分開來 。 列舉 這 一 長 串 的 人格 ， 目的 只是 想 指出 最 常 影響 我們 行為 的 潛在 人格 。 我們 必須 去 了解 它們 ， 接受 、 尊重 並 善待 它們 。 我們 已 發展出 一些 治療 技術 ， 可 達到 這些 效果 。 黛維絲 在 幾 年 前 找出 另外 兩 種 潛在 人格 ， 我們 發現 治療 它們 也 很 有用 。 就 技術 上 而言 ， 它們 跟 上述 所 舉 不盡相同 ， 不能 算是 潛在 人格 ， 但 功能 上 是 一樣 的 。 它們 是 外在 自我 （ outer self ) 及 內在 自我 （ inner self ） 。 外在 自我 是 我們 表現 於 外 的 自我 ， 簡言之 ， 也 就 是 別人 看到 的 你 。 外在 自我 也許 與 內在 自我 十分 一致 ， 或 對 內在 自我 採取 武裝 、 抗拒 、 扭曲 的 態度 。 內在 自我 只有 我們 自己 看 得 見 ， 體會 得 到 ； 它 是 私人 的 ， 主觀 的 （ 以下 句根 很 有用 ： 「 若 我 的 外在 自我 能 更 確切 的 表達 內在 自我 — — 」 ） 。 我們 的 治療 中 最 重要 的 一 環 便是 潛在 人格 的 平衡 或 統合 。 過程 中 須 治療 潛在 自我 ， 使 內在 能 達到 某些 改變 ， 包括 ： 一 、 學會 察覺 特定 潛在 人格 的 存在 ， 並 就 個人 的 經驗 範疇 ， 將 之 孤立出來 加以 定義 。 二 、 了解 我們 所 意識到 的 自己 ， 與 特定 潛在 人格 之間 的 關係 （ 例如 意識 、 半 意識 或 潛意識 ， 接受 或 抗拒 ， 善意 或 敵意 ） 。 三 、 找出 潛在 人格 的 特徵 ， 如 潛在 人格 的 主要 想法 、 情緒 及 反應 方式 等 。 四 、 找出 潛在 人格 的 哪些 需求 未 獲 滿足 ， 以及 它們 與 你 認識 的 自己 之間 的 關連 （ 例如 ， 希望 別人 能 聆聽 你 的 話 ， 接受 你 ， 並 尊重 你 等等 ） 。 五 、 找找 看 ， 當 你 的 重要 需求