自己 的 照片 ， 也 不 想 留下 任何 照片 ， 但 十幾 年 了 ， 我 從來 都 沒有 拒絕 過 ， 也 從來 沒有 人 知道 。 生 了 病 之後 ， 我 終於 有 勇氣 拒絕 了 。 各位 以為 這 是 一 件 很 小 的 事 ， 可是 ， 你 知道 嗎 ？ 十幾 年 了 ， 若 不 是 生病 的 啟發 ， 硬逼 我 要 改變 ， 我 還 不 敢 呢 ！ 身 心靈 的 解決之道 我 徹底 明白 ， 疾病 是 內心 衝突 的 結果 。 我 之所以 生病 ， 絕對 不 是 沒有 理由 或 莫名其妙 的 。 我 相信 ， 沒有 一 個 人 會 生病 ， 除非 那 個 疾病 滿足 了 某 個 「 心靈 上 的 理由 」 。 所以 ， 不論 我 認為 生病 的 原因 是 遺傳 因素 、 體質 、 高脂肪 或 不當 的 飲食 、 環境 或 空氣 的 污染 ， 還是 油炸 食物 吃 太多 ， 都 只 找到 表面 的 理由 ； 如果 我 一直 在 這些 表象 上 努力 ， 吃 生機 飲食 、 練 氣功 、 吃 抗 癌 食品 ， 我 都 將 錯失 那 個 真正 心靈 上 的 理由 。 如果 我 找到 生病 「 真正 的 理由 」 及 疾病 「 真正 的 目的 」 ， 而且 開始 朝 這 個 方向 努力 ， 那麼 我 那 內在 阻塞 的 能量 將 立刻 被 疏導 出來 ， 我 的 疾病 也 會 獲得 立即 的 改善 ， 因為 我 拿回 了 自己 的 力量 ， 疾病 也 就 沒有 存在 的 必要 。 在 理性 上 ， 我 覺得 自己 年紀 大 了 ， 不 中用 了 ； 在 生活 中 ， 我 每 天 都 在 過 重複 單調 的 日子 。 我 完全 明白 自己 為何 會 創造出 肺癌 。 我 一直 認為 自己 是 一 個 情感 相當 豐富 的 人 ， 心 很 軟 ， 也 容易 感動 ， 小孩 有 怎樣 的 要求 ， 我 都 是 任勞任怨 的 為 他們 達成 。 在 孩子 的 心目中 ， 我 似乎 是 個 嚴肅 、 話 不 多 的 父親 。 他們 看到 我 時 ， 表情 就 變 得 非常 生硬 ， 好像 很 怕 我 似的 。 我 也 覺得 奇怪 ， 明明 自己 很 愛 他們 ， 為什麼 他們 卻 感受 不 到 ？ 我 內心 非常 渴望 和 孩子 有 更多 情感 的 交流 ， 希望 他們 多 關心 我 ， 或 能 好好 坐下來 聊聊天 。 但是 在 我們 那 個 時代 ， 連 吃飽 穿暖 都 有 問題 了 ， 更 別 提 如何 和 孩子 談心 或 表達 彼此 的 關心 及 愛 。 因此 ， 自 年輕 開始 ， 我 就 扛 起 一家之主 的 責任 。 我 努力 工作 ， 創立 自己 的 事業 ， 賺 很多 的 錢 ， 給 孩子 好 的 成長 環境 ， 送 他們 出國 唸書 。 在 求學 過程 及 物質 需求 上 ， 我 都 給 他們 最 好 的 ， 這 就 是 我 愛 這 個 家 及 愛 孩子 的 方式 。 可是 ， 不 知道 為什麼 ， 小孩子 都 是 和 媽媽 較 有 話 講 ， 和 我 在 電話 中 頂多 是 一些 問候語 就 沒 了 。 身邊 少 了 孩子 的 歡笑 及 問候 ， 我 的 心靈 也 逐漸 空虛 ， 日子 也 開始 單調 無聊 。 但 我 還是 努力 堅守 自己 的 工作 本分 ， 也 不 喝 酒 應酬 。 有時 ， 我 自己 也 很 迷惑 ， 為何 這麼 枯燥無聊 、 日復一日 的 單調 生活 ， 我 還 願意 過 下去 ， 原因 是 我 愛 我 的 愛人 、 愛 我 的 小孩 。 我 內心 有 很多 的 情感 ， 可是 從小 和 孩子 就 沒有 親近 過 ， 我 不 知 如何 去 表達 。 小孩 看到 我 的 嚴肅 及 古板 ， 也 不 敢 太 接近 我 。 最 氣人 的 是 ， 我 所 做 的 犧牲 ， 總是 以 他們 為 第一 考慮 ， 為 他們 默默 付出 ， 對 他們 的 愛 ， 他們 都 感受 不 到 ！ 我 內心 累積 起 巨大 的 情感 能量 ， 可是 又 礙於 嚴肅 父親 的 形象 ， 我 找 不 到 和 家人 溝通 情感 的 方法 。 彷彿 我 體 內 有 個 情感 火山 ， 卻 沒有 一 個 出口 。 在 我 和 周遭 人 的 關係 中 ， 總是 存在 著 一 道 鴻溝 ， 我 成 了 一 座 寂寞 無聊 的 孤島 ， 和 周遭 的 人 只 存在 著 樣板化 的 親子 互動 及 表 淺 的 人際 關係 。 因此 在 生病 前 ， 我 早已 過 了 七 、 八 年 情感 貧乏 及 不 快樂 的 日子 。 所以 ， 我 知道 我 的 肺癌 是 心靈 累積 了 太多 未 表達 的 情感 能量 。 我 說 過 ， 我 是 個 情感 豐富 的 人 ， 可是 沒 人 知道 ， 因為 我 不 知道 如何 向 家人 表達 我 對 他們 的 愛 ， 也 找 不 到 辦法 以 這 內在 愛 的 能量 來 滋潤 、 豐富 我 的 人生 及 夫妻 的 情感 生活 ， 以致 我 的 生活 幾乎 都 只 有 理性 的 規劃 、 一板一眼 的 生活 習慣 及 一 個 無趣 的 人生 ， 我 因此 得到 了 癌症 。 在 接受 身 心靈 的 治療 之後 ， 我 知道 要 治療 我 的 肺癌 很 簡單 ， 我 一定 要 開始 學習 如何 導引出 內在 阻塞 的 情感 能量 ， 告訴 我 的 小孩 ， 我 是 多麼 的 愛 他們 ， 也 渴望 得到 他們 的 愛 。 但 過去 由於 我 執著 於 扮演 父親 的 角色 ， 總是 覺得 那樣 太 彆扭 ， 總是 說 不 出 口 。 如今 生病 了 ， 孩子們 對 我 的 關心 溢於言表 ， 也 趕回來 陪伴 我 ， 我 不能 再 板著臉 ， 要 開始 讓 自己 「 真情 流露 」 。 我 徹底 明白 這 個 家 最 需要 的 是 情感 的 流動 。 當 我 把 阻塞 的 情感 能量 開發出來 ， 家人 可以 互相 了解 ， 將 多 年 來 彼此 內心 真正 的 感受 說出來 ， 不再 有所 保留 ， 用 愛 的 溫暖 取代 嚴肅 的 氣氛 。 我 相信 ， 愛 的 治療 將 比 任何 的 化學 治療 更 有效 。 此外 ， 我 會 創造出 肺癌 的 原因 還 不止於此 。 經過 深入 探討 後 ， 我 明白 另 一 項 因素 是 「 我 對 年老 的 恐懼 」 。 在 過去 ， 我 相信 人 年紀 越 大 就 越 沒用 ， 外表 會 逐漸 衰老 ， 皮膚 變 得 皺皺 的 ， 不 具 吸引力 。 俗話說 「 老人 比 狗 惹 人 嫌 」 ， 而且 還 會 開始 體 弱 多 病 ， 不但 各 種 器官 都 會 出 問題 ， 還 可能 會 有 高血壓 、 心臟病 、 糖尿病 ， 一天到晚 要 人 服侍 ， 上 醫院 看病 拿 藥 ， 還 會 記憶力 退化 ， 搞不好 哪 天 就 發作 老年 癡呆 或 中風 半身不遂 。 當 我 自己 年歲 漸增 ， 我 內心 的 恐懼 也 與日俱增 。 我 怕 老 、 怕死 、 怕 成 了 老 廢物 ， 因此 每 次 看到 年輕人 在 街 上 跳舞 、 唱歌 、 參加 演唱會 ， 心 中 都 會 湧起 強烈 的 羨慕 。 看到 他們 年輕 的 臉龐 、 青春 的 歡笑 、 用不盡 的 活力 和 散發 的 熱情 ， 再 看看 自己 日漸 衰老 的 身體 、 開始 鬆弛 的 皮膚 、 突出 的 小腹 ， 我 感受到 歲月 的 無情 ， 內心 湧起 強烈 的 渴望 。 我 渴望 再 年輕 一 次 ， 我 渴望 再度 擁有 青春 與 活力 ， 渴望 自由自在 的 不 知 天高地厚 ， 可是 我 不行 。 儘管 我 有 一 顆 想要 年輕 的 心 ， 可是 第一 是 我 的 身體 已經 不行 了 ， 歲月 已經 開始 腐蝕 這 具 老 機器 了 ， 隨便 動 一 動 ， 零件 就 要 散 一 地 。 第二 是 我 放不下 自己 的 身份 及 地位 ， 我 已經 習慣 當 一 個 嚴肅 的 父親 及 不苟言笑 的 老闆 ， 要 我 和 那些 年輕人 一樣 蹦踹 跳跳 ， 我 做不 到 。 後來 ， 我 讀 了 身 心靈 方面 的 書籍 才 明白 ， 心靈 的 活力 是 不會 隨著 年紀 而 衰退 的 ， 因此 我 渴求 年輕 、 渴求 活力 的 心念 啟動 了 心靈 的 能量 ， 可是 我 對 「 老年 無用 論 」 卻 又 如此 堅信 ， 也 堅決 相信 身體 必 隨著 年齡 而 衰老 退化 ， 而且 也 固執 得 不 願意 調整 自己 的 心態 及 一成不變 的 生活 方式 ， 因此 巨大 的 心靈 能量 又 被 阻塞 了 。 這 阻塞住 的 龐大 心靈 活力 ， 為 我 的 肺癌 「 增加 渦輪 動力 」 ， 讓 它們 長 得 又 快 又 壯 。 因此 ， 如果 我 想 治好 自己 的 肺癌 ， 我 必須 打破 僵化 固執 的 自我 形象 ， 打破 老化 的 錯誤 觀念 ， 我 要 再度 喚起 「 內在 的 赤子之心 」 。 這 內在 的 小孩 宛如 一 個 新鮮 、 好奇 的 小 生命 ， 他 不 受 過去 的 身份 地位 所 制約 ， 也 不 受 過去 的 觀念 及 理性 所 壓抑 ， 他 呈現出來 的 是 一 種 對 生命 的 好奇 及 冒險 的 精神 。