了 太多 未 表達 的 情感 能量 。 我 說 過 ， 我 是 個 情感 豐富 的 人 ， 可是 沒 人 知道 ， 因為 我 不 知道 如何 向 家人 表達 我 對 他們 的 愛 ， 也 找 不 到 辦法 以 這 內在 愛 的 能量 來 滋潤 、 豐富 我 的 人生 及 夫妻 的 情感 生活 ， 以致 我 的 生活 幾乎 都 只 有 理性 的 規劃 、 一板一眼 的 生活 習慣 及 一 個 無趣 的 人生 ， 我 因此 得到 了 癌症 。 在 接受 身 心靈 的 治療 之後 ， 我 知道 要 治療 我 的 肺癌 很 簡單 ， 我 一定 要 開始 學習 如何 導引出 內在 阻塞 的 情感 能量 ， 告訴 我 的 小孩 ， 我 是 多麼 的 愛 他們 ， 也 渴望 得到 他們 的 愛 。 但 過去 由於 我 執著 於 扮演 父親 的 角色 ， 總是 覺得 那樣 太 彆扭 ， 總是 說 不 出 口 。 如今 生病 了 ， 孩子們 對 我 的 關心 溢於言表 ， 也 趕回來 陪伴 我 ， 我 不能 再 板著臉 ， 要 開始 讓 自己 「 真情 流露 」 。 我 徹底 明白 這 個 家 最 需要 的 是 情感 的 流動 。 當 我 把 阻塞 的 情感 能量 開發出來 ， 家人 可以 互相 了解 ， 將 多 年 來 彼此 內心 真正 的 感受 說出來 ， 不再 有所 保留 ， 用 愛 的 溫暖 取代 嚴肅 的 氣氛 。 我 相信 ， 愛 的 治療 將 比 任何 的 化學 治療 更 有效 。 此外 ， 我 會 創造出 肺癌 的 原因 還 不止於此 。 經過 深入 探討 後 ， 我 明白 另 一 項 因素 是 「 我 對 年老 的 恐懼 」 。 在 過去 ， 我 相信 人 年紀 越 大 就 越 沒用 ， 外表 會 逐漸 衰老 ， 皮膚 變 得 皺皺 的 ， 不 具 吸引力 。 俗話說 「 老人 比 狗 惹 人 嫌 」 ， 而且 還 會 開始 體 弱 多 病 ， 不但 各 種 器官 都 會 出 問題 ， 還 可能 會 有 高血壓 、 心臟病 、 糖尿病 ， 一天到晚 要 人 服侍 ， 上 醫院 看病 拿 藥 ， 還 會 記憶力 退化 ， 搞不好 哪 天 就 發作 老年 癡呆 或 中風 半身不遂 。 當 我 自己 年歲 漸增 ， 我 內心 的 恐懼 也 與日俱增 。 我 怕 老 、 怕死 、 怕 成 了 老 廢物 ， 因此 每 次 看到 年輕人 在 街 上 跳舞 、 唱歌 、 參加 演唱會 ， 心 中 都 會 湧起 強烈 的 羨慕 。 看到 他們 年輕 的 臉龐 、 青春 的 歡笑 、 用不盡 的 活力 和 散發 的 熱情 ， 再 看看 自己 日漸 衰老 的 身體 、 開始 鬆弛 的 皮膚 、 突出 的 小腹 ， 我 感受到 歲月 的 無情 ， 內心 湧起 強烈 的 渴望 。 我 渴望 再 年輕 一 次 ， 我 渴望 再度 擁有 青春 與 活力 ， 渴望 自由自在 的 不 知 天高地厚 ， 可是 我 不行 。 儘管 我 有 一 顆 想要 年輕 的 心 ， 可是 第一 是 我 的 身體 已經 不行 了 ， 歲月 已經 開始 腐蝕 這 具 老 機器 了 ， 隨便 動 一 動 ， 零件 就 要 散 一 地 。 第二 是 我 放不下 自己 的 身份 及 地位 ， 我 已經 習慣 當 一 個 嚴肅 的 父親 及 不苟言笑 的 老闆 ， 要 我 和 那些 年輕人 一樣 蹦踹 跳跳 ， 我 做不 到 。 後來 ， 我 讀 了 身 心靈 方面 的 書籍 才 明白 ， 心靈 的 活力 是 不會 隨著 年紀 而 衰退 的 ， 因此 我 渴求 年輕 、 渴求 活力 的 心念 啟動 了 心靈 的 能量 ， 可是 我 對 「 老年 無用 論 」 卻 又 如此 堅信 ， 也 堅決 相信 身體 必 隨著 年齡 而 衰老 退化 ， 而且 也 固執 得 不 願意 調整 自己 的 心態 及 一成不變 的 生活 方式 ， 因此 巨大 的 心靈 能量 又 被 阻塞 了 。 這 阻塞住 的 龐大 心靈 活力 ， 為 我 的 肺癌 「 增加 渦輪 動力 」 ， 讓 它們 長 得 又 快 又 壯 。 因此 ， 如果 我 想 治好 自己 的 肺癌 ， 我 必須 打破 僵化 固執 的 自我 形象 ， 打破 老化 的 錯誤 觀念 ， 我 要 再度 喚起 「 內在 的 赤子之心 」 。 這 內在 的 小孩 宛如 一 個 新鮮 、 好奇 的 小 生命 ， 他 不 受 過去 的 身份 地位 所 制約 ， 也 不 受 過去 的 觀念 及 理性 所 壓抑 ， 他 呈現出來 的 是 一 種 對 生命 的 好奇 及 冒險 的 精神 。 他 會 重新 帶出 被 阻塞 的 心靈 活力 ， 成為 生命 中 快樂 及 活力 的 泉源 ， 真正 實現 了 不 老 的 身心 。 但是 你 不要 以為 事情 就 那麼 簡單 。 我 還 有 另 一 個 創造出 肺癌 的 原因 ， 那 就 是 我 的 日子 實在 過 得 太 理性 規律 了 ， 不但 枯燥 ， 而且 一成不變 。 我 內在 的 心靈 能量 源源不絕 ， 可是 我 的 理性 及 邏輯 思考 也 是 一級 棒 ， 所有 的 一切 都 井井有序 ， 都 按 道理 來 。 我 內在 的 心靈 能量 有時候 會 蠢蠢欲動 ， 但 我 對 它 只 有 兩 句 評語 ： 不理性 及 歇斯底里 。 我 是 個 相當 理性 的 人 ， 才 不要 變 得 情緒化 ， 成為 一 個 不 講 道理 、 隨時 會 歇斯底里 的 人 。 這 種 人 我 見 多 了 ， 我 媽媽 和 太太 就 是 ， 我 覺得 實在 太 糟 了 ， 令 我 深惡痛絕 ， 因此 我 壓抑 了 內在 的 自發性 。 生病 之後 ， 我 才 明白 ， 原來 我 把 自發性 和 情緒化 弄混 了 ， 我 拼命 用 理性 壓抑 內心 的 非理性 ， 用 僵化 來 壓抑 心靈 的 求新 求變 ， 所以 巨大 的 心靈 能量 被 理性 綁 得 死死 的 ， 生活 完全 變成 了 規律化 的 程式 ， 一點 冒險 及 自發性 都 沒有 。 我 害怕 心靈 的 能量 ， 也 害怕 內心 的 自發性 會 改變 我 早已 習慣 的 作息 及 一成不變 的 生活 規律 。 我 習慣 了 安全 ， 害怕 改變 ， 也 不 想 改變 。 這下子 可 好 了 ， 因為 生病 ， 我 的 生活 全 都 變調 了 。 我 開始 明白 ， 我 必須 學習 開始 放下 心 來 ， 傾聽 內心 的 悸動 ， 試 著 跟隨 生命 的 自發性 ， 暫時 將 我 的 理性 及 邏輯 判斷 放 在 一 旁 。 如此 ， 我 內心 巨大 的 心靈 能量 才 不會 再 因 找 不 到 出口 ， 而 繼續 助長 癌細胞 的 形成 ， 而是 開始 成為 引領 我 生命 的 喜悅 能量 。 但 我 很 明白 ， 心 裡 累積 數 年 無法 言喻 的 怨恨 及 不滿 ， 恐怕 比 任何 外在 的 毒素 都 強 上 千萬 倍 吧 ！ 身 心靈 的 解決之道 我 完全 明白 自己 的 疾病 是 來自 想 怨 卻 沒有 理由 怨 、 想 恨 卻 覺得 不 該 恨 的 負面 情緒 。 我 不可以 再 逃避 了 ， 不管 我 內在 的 情緒 是 對 是 錯 ， 有 理由 或 沒有 理由 ， 我 都 必須 「 直下 承擔 」 ， 不可以 再 自我 欺騙 或 持續 壓抑 下去 。 我 明白 必須 讓 內在 負面 的 情緒 宣洩出來 ， 我 才 有救 。 我 是 要 面對 自己 怨恨 的 情緒 ， 而 不 是 要 去 怨恨 誰 或是 責怪 誰 。 我 必須 把 情緒 就 當成 是 情緒 ， 真實 的 面對 自己 內在 的 感受 ， 有 恨 就 是 有 恨 ， 有 怨 就 是 有 怨 ， 縱使 理性 覺得 不 應該 或 沒有 立場 ， 它 依然 存在 。 承認 內在 負面 情緒 的 存在 ， 將 內在 隱藏 的 恨 及 怨 表達出來 ， 讓 情緒 流動 ， 而 不 是 要 將 情緒 發洩 在 別人 身 上 ， 也 不 是 直接 告訴 別人 我 有 多 怨 他 或 多 恨 他 ， 這樣 只 會 造成 彼此 更 大 的 傷害 。 我 明白 我 心 中 的 恨 是 為了 要 得 回 愛 ， 因為 我 對 他們 有 感情 、 有 期待 ， 所以 當 期待 落空 的 時候 ， 我 的 心 中 才 產生 怨恨 。 我 第一 步 是 宣洩 心 中 的 負面 情感 。 第二 步 是 覺察到 恨 的 背後 巨大 的 愛 ， 當 我 通過 負面 情緒 的 風暴 及 黑暗 幽谷 後 ， 我 相信 我 到達 的 是 愛 的 彼岸 。 我 要 學會 超越 恐懼 ， 選擇 愛 。 當 我 心 中 澎湃 的 愛 越來越 巨大 時 ， 我 全心 的 迎接 它 ， 向 愛 臣服 。 在 愛 的 淚水 當中 ， 我 願意 寬恕 自己 及 周遭 所有 的 人 。 我 要 告訴 他們 ， 在 我 多麼 恨 他們 的 背後 ， 我 是 多麼 的 愛 他們 ， 也 期待 他們 的 愛 。 此外 ， 我 也 要 開始 自我 檢討 ， 自己 是否 太 自私 而 沒有 顧慮到 別人 的 感受 。 從 今天 開始 ， 我 要 學會 站 在 對方 的 觀點 ， 體會 對方 的 心情 ， 而 非 一味 的 要 別人 順從 我 。 11 了解 生死 無常 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為