很 累 ， 很 想 躺下來 休息 ， 很 想 得到 別人 的 愛 及 關心 ， 但 又 覺得 已 不 是 小孩子 ， 不好意思 也 怕 被 嘲笑 ， 而 從 沒 學會 如何 撒嬌 ， 也許 過去 曾 求助 過 卻 被 拒絕 ， 一朝 被 蛇 咬 ， 十 年 怕 井繩 ， 心 中 暗暗 發誓 再 怎麼樣 也 要 自己 撐 下去 。 因此 ， 當 我 再 也 撐 不 下去 了 ， 理性 上 又 因為 不 願意 麻煩 別人 ， 也 怕 成為 別人 的 負擔 時 ， 心理 上 巨大 的 衝突 出現 了 ， 且 任何 解決之道 似乎 都 不 可行 ， 於是 我 的 內在 心靈 幫 我 想出 了 一 個 最 好 的 辦法 ， 那 就 是 生 一 場 病 。 一旦 我 生 了 一 個 重病 ， 雖然 我 理性 上 仍然 不 想 麻煩 別人 ， 也 不 願 增加 別人 的 負擔 ， 可是 周圍 的 親戚 朋友 卻 紛紛 知道 了 ， 也 陸陸續續 來 探訪 我 。 我 終於 可以 卸下 一 身 的 疲憊 及 壓力 ， 不再 只 去 透支 及 付出 ， 可以 暫時 好好 當 一 個 病人 ， 理所當然 的 接受 別人 的 愛心 及 關心 。 只是 心 中 仍然 納悶 ， 我 真正 想 從 他 身 上 得到 愛 的 那 個 人 是否 會 真的 因此 關心 我 、 照顧 我 及 呵護 我 ？ 我 聯想到 一 位 罹患 肺癌 的 病友 ， 脾氣 很 硬 ， 什麼 事 都 是 一板一眼 ， 常常 和 老伴 起 爭執 、 鬥氣 ， 小孩子 也 因為 媽媽 的 頑固 而 敬而遠之 ， 親近不了 。 明明 她 的 心 很 軟 ， 感情 很 豐富 ， 卻 因為 一 個 僵化 沒 彈性 的 理性 外殼 而 空虛 。 此時 ， 她 的 內在 心靈 很 聰明 的 創造出 肺癌 ， 保住 了 她 理性 上 的 不 認輸 及 堅強 ， 同時 卻 又 可以 因為 生病 而 使得 情感 上 得到 很多 關心 及 滋潤 。 可是 ， 我 心 中 另 存 著 一 絲 希望 ， 假使 我 倒 了 ， 小孩 會不會 開始 懂事 ， 體會 媽媽 的 辛苦 ， 開始 守 規矩 ， 正正當當 的 做人 ？ 如果 是 這樣 ， 那 我 縱使 死 了 也 會 心滿意足 。 剛 開完 刀 ， 做 化療 期間 ， 似乎 一切 的 轉變 都 很 令 我 欣慰 ： 過去 我 愛 聽 音樂 ， 但 因為 省錢 ， 捨不得 買 ＣＤ ， 現在 先生 會 買 一 大 堆 ＣＤ 給 我 。 學校 的 老師 知道 我 生病 的 事 ， 對 小孩 也 會 多 一些 耐心 的 教導 ， 我 與 她 溝通 我 教育 小孩 的 無力感 ， 她 給 了 我 一些 很 好 的 建議 。 病 後 一切 的 轉變 似乎 都 很 好 ， 可是 ， 隨著 疾病 逐漸 康復 ， 大家 好像 慢慢 回到 了 過去 的 模式 。 我 又 開始 把 過去 沒 做 的 家事 一件件 揀 起來 做 ， 小孩子 起初 很 乖 ， 努力 寫 作業 ， 現在 故態復萌 ， 玩心 又 起 ， 我 又 開始 晚上 等 門 、 睡 不著 覺 了 。 那 種 感覺 又 重新 出現 了 ， 整 個 家 只 有 我 一 個 人 在 努力 維持 。 我 常常 納悶 著 ， 為什麼 我 是 女人 ？ 一 個 當 太太 、 媳婦 、 媽媽 的 女人 ， 似乎 就 注定 辛苦 一 輩子 ， 如果 沒有 人 支持 ， 是 不 是 命運 就 如 我 這般 充滿 無力感 及 悲哀 ？ 說 實話 ， 我 也 不 知道 自己 還 能 活 多久 ， 也許 真的 等 我 死 了 ， 他們 才 能 真正 體會 我 的 付出 及 努力 吧 ！ 身 心靈 的 解決之道 也許 我 太 陷入 母親 這 個 角色 ， 而 認為 管教 好 兒子 是 母親 應 盡 的 責任 。 我 一天到晚 期待 兒子 聽話 、 守 規矩 、 懂事 ， 永遠 在 擔心 他們 玩 太晚 、 不 寫 功課 。 我 成 了 他們 的 管教 者 ， 而 非 傾聽 者 、 了解 者 及 支持 者 。 我 永遠 在 擔心 他們 行為 的 偏差 ， 很 聰明 卻 不 唸書 ， 將來 一定 沒有 前途 。 我 是否 把 自己 所有 對 生命 的 恐懼 投射到 他們 身 上 ？ 因為 我 的 出發點 是 恐懼 及 不 信任 。 我 是否 該 回 過 頭 來 省思 自己 生命 的 內在 ， 我 是否 一輩子 戰戰兢兢 ， 擔心 自己 做 得 不 好 ， 擔心 自己 犯錯 ？ 這 一生 到 目前 為止 ， 我 活 得 快樂 嗎 ？ 如果 我 是 個 不 快樂 的 媽媽 ， 那麼 孩子 聽 我 的話 ， 會不會 也 變成 一 個 不 快樂 的 小孩 ？ 我 是 不 是 永遠 在 關心 孩子 守 不 守 規矩 、 做 不 做 我 課 ， 卻 從來 沒 去 問 ： 「 我 的 孩子 快樂 嗎 ？ 他們 的 內心 有 些 什麼 感受 ？ 我 有沒有 試 著 用心 了解 我 的 小孩 ， 放下 所有 批判 及 管教 的 心態 ， 成為 孩子 的 知心 朋友 ？ 」 我 自己 是 不 是 要 先 學會 信任 ？ 無條件 信任 生命 ， 信任 未來 ， 我 要 開始 對 我 的 小孩 發出 愛 和 信任 的 訊息 ， 而 非 恐懼 及 擔心 的 訊息 。 兒孫 自有 兒孫 福 ， 如果 我 不能 安定 自己 的 心靈 ， 無法 自在 快樂 的 過 每 一 天 ， 就算 我 為了 這 個 家 、 為 小孩 做 得 再 多 ， 恐怕 都 是 瞎忙 一 場 。 我 是 不 是 要 讓 這 個 家 內在 心靈 的 能量 開始 流動 起來 ？ 如果 這 個 家 只有 管教 及 指責 ， 還 有 一 個 臉 臭臭 、 每 天 筋疲力盡 的 母親 ， 小孩子 當然 選擇 在外 鬼混 。 如果 這 個 家 開始 有 了 溫暖 ， 有 一 個 臉 上 有 著 幸福 表情 、 生命 洋溢 快樂 挑戰 、 願意 了解 支持 小孩 的 母親 ， 而 不 是 一 個 每 天 充滿 無力感 、 內心 不 平衡 的 母親 ， 整 個 家庭 將 有 個 全新 的 開始 。 我 也 將 更 信任 自己 的 身體 。 從 今 以後 ， 我 要 更加 善待 自己 。 當 我 善待 自己 ， 有 了 好 的 心情 及 存在 的 喜悅感 ， 我 才 能 真正 幫助 自己 的 小孩 。 當 我 開始 善待 自己 ， 我 的 身體 也 將 感受到 我 的 善意 ， 而 不 是 我 對 生命 的 無力感 及 恐懼 ， 身體 也 將 釋出 它 的 活力 及 健康 。 13 離 苦 得 樂 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 透過 生病 的 受苦 ， 我 能 培養出 同理心 及 長 養 慈悲心 ， 進而 幫助 別人 離 苦 得 樂 。 我 是 一 個 罹患 癌症 的 過來人 ， 算 一 算 自己 得到 癌症 到 現在 也 十五 年 了 ， 期間 經歷 過 兩 次 的 復發 ， 所以 大概 一 個 癌症 病人 能 經歷 的 、 會 經歷 的 ， 我 都 經歷 過 。 回想 自己 當時 為何 會 得到 癌症 ， 我 真的 搞 不 懂 。 過去 ， 我 非常 注重 健康 ， 很少 外食 ， 三 餐 幾乎 都 要 自己 料理 ， 而且 天天 運動 。 所有 醫學 上 列出 的 致 癌 原因 ， 我 都 沒有 ， 不 抽菸 、 不 喝 酒 ， 生活 規律 ， 人際 關係 單純 ， 所以 我 實在 不 明白 為何 自己 會 得到 癌症 。 也 有 人 說 是 遺傳 ， 可是 我 家族 裡面 好像 也 都 沒 問題 。 後來 我 問 了 醫生 ， 醫生 也 回答 得 不 知 其 所以然 ， 只 說 大概 是 命 吧 ！ 於是 ， 我 接著 真的 就 跑去 算命 。 果然 沒 錯 ， 算命 先生 說 我 那 年 有 個 大 關卡 ， 會 有 血光 之 災 ， 但 如果 順利 度過 ， 活到 八十 歲 大概 沒有 問題 。 在 後來 兩 次 復發 中 ， 我 在 內心 謹記 算命 先生 的 話 ， 沒 問題 ， 沒 問題 ， 我 可以 活到 八十 歲 ， 後來 真的 就 沒 事 了 。 我 在 想 算命 先生 的話 有時 還 真的 很 管用 。 不過 那 年 和 我 一同 去 的 另 一 個 病友 ， 算命 的 也 說 他 可以 活到 至少 七十五 歲 ， 可是 他 不久 就 復發 死掉 了 。 我 心 裡 想 ， 可能 算命 先生 在 算 我 的 命 的 時候 比較 專心 ， 所以 算得 比較 準 吧 ！ 若 探討 心靈 的 因素 ， 那時 我 的 人生 還 真的 遇到 一 個 大 關卡 ， 有 嚴重 的 婚姻 問題 。 當初 嫁給 我 先生 是 因為 他 老實 、 可靠 ， 沒想到 婚後 才 發現 完全 不能 溝通 。 我 當時 就 後悔 了 ， 可是 又 能 如何 ？ 那 時候 又 不 流行 離婚 ， 而且 不久 小孩 又 生下來 了 ， 更 沒有 辦法 離開 。 一邊 要 帶 小孩 ， 一邊 又 要 工作 。 老闆 才 不 管 你 的 家庭 小孩 ， 只 希望 我 把 工作 做好 。 在 同事 面前 ， 我 不 喜歡 談 婚姻 的 事 ，