而 在 那 個 當下 ， 你 只是 理所當然 地 接受 。 她 在 熱戀 期間 ， 體貼 地 觀察 他 的 需要 ， 除了 幫 他 換掉 使用 多 年 的 皮夾 ， 幫 他 準備 最 愛 喝 的 茶包 ， 還 送 他 一 頂 新 的 安全帽 。 儘管 他 也 常 準備 她 喜歡 的 點心 及 飲料 ， 但 她 都 認為 自己 並 不 介意 物質 上 的 回報 ， 只要 確定 他 真的 愛 她 就 好 。 不過 ， 一 對 情人 甜蜜 地 相處 ， 如同 脣齒 相依 ， 還是 會 有 不 小心 咬到 的 時候 ， 他們 討論到 誰 比較 愛 誰 的 時候 ， 竟 像是 站上 擂台 的 對手 ， 互 不 相讓 。 她 堅持 她 愛 他 比較 多 ； 他 卻 認為 自己 付出 的 也 不會 比 她 少 。 明知 這樣 幸福 的 帶 著 趣味 的 語調 爭辯 ， 其實 沒有 真正 的 意義 ， 誰 輸 誰 贏 都 只 是 甜言蜜語 。 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 當 彼此 陷入 競爭 ， 就 會 掉進 無間 地獄 。 為了 不 讓 自己 屈居 下風 ， 只好 加倍 努力 往 上 爬 ， 在 「 縱向 關係 」 裡 試圖 分出 勝 敗 ， 最後 必然 是 正負 相抵 ， 結果 就是 零 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 相愛 的 兩 個 人 之間 ， 輸贏 並 沒有 意義 ， 比 輸贏 更 重要 的 是 ： 學習 從 對方 的 角度 去 看待 付出 這 件 事 ， 才 不會 總 覺得 自己 做 牛 做 馬 ， 對方 都 在 坐享其成 。 可是 ， 兩 人 嘀嘀咕咕 爭辯 久 了 ， 很 幸運 地 漸漸 聽出 對方 的 邏輯 。 她 表達 愛意 的 方式 ， 是 很 直接 而 明顯 的 ， 例如 ： 透過 禮物 或 言語 。 慷慨 的 餽贈 、 熱情 的 鼓勵 ， 對 她 來說 ， 就 是 表達 愛 的 方式 。 而 他 的 個性 內斂 ， 為 愛 輸誠 的 方式 比較 低調 ， 例如 ： 不管 忙到 多 晚 ， 都 準時 按照 約定 的 時間 ， 給 她 說 晚安 的 電話 ； 只要 是 兩 人 約會 ， 即使 當天 再 累 ， 都 會 送 她 回家 。 他 默默 付出 ， 以為 她 都 會 明白 。 交往 半 年 多 ， 他 才 說出 自己 多麼 在意 她 。 他 曾經 有 過 三 次 戀情 ， 從來 沒有 在 認識 第一 個 月 ， 就 把 女友 帶回 家 正式 介紹給 家人 ， 這 是 他 對 這 段 感情 的 看重 與 承諾 。 表白 到 這裡 ， 她 終於 恍然大悟 地 承認 ： 「 原來 ， 是 你 對 我 比較 好 ！ 」 在 愛情 的 世界 裡 ， 若要 站上 「 誰 付出 比較 多 」 的 擂台 ， 即使 聲嘶力竭 要 去 分出 勝負 ， 也 是 很 不 容易 。 而且 ， 相愛 的 兩 個 人 之間 ， 輸贏 並 沒有 意義 ， 比 輸贏 更 重要 的 是 ： 學習 從 對方 的 角度 去 看待 付出 這 件 事 ， 才 不會 總 覺得 自己 做 牛 做 馬 ， 對方 都 在 坐享其成 。 若 能 體會 對方 也 用 他 的 方式 盡力 對待 ， 就 該 公平 地 肯定 他 的 貢獻 。 最好 趁著 還 在 相愛 的 時候 ， 就 發現 「 原來 ， 真的 是 你 對 我 比較 好 」 ； 而 不 是 等到 分手 以後 ， 才 突然 想到 這 個 已經 成為 過去式 的 事實 。 那 將 會 是 個 永遠 追 不 回 的 遺憾 ， 當時 你 覺得 自己 沒有 被 善待 ， 後來 才 知道 原來 是 自己 辜負 對方 的 愛 。 自己 很 沒有 安全感 ， 才 會 要求 對方 表現 完美 。 誰 沒有 缺點 ？ 理智 的 時候 ， 我們 都 承認 這 是 事實 ， 不 該 以 世俗 的 眼光 苛求 完美 。 但是 當 陷入 情網 後 ， 有 一 天 發現 對方 的 某 個 缺點 ， 正好 刺激 到 自己 一 個 最 不能 忍受 的 脆弱 ， 就 如同 一 顆 沙粒 吹進 眼 底 ， 容納不下 的 酸楚 ， 變成 眼淚 ， 紛紛 墜落 的 同時 ， 冷卻 感情 的 溫度 。 他 愛 說大話 ； 他 常 在 朋友 面前 打腫 臉 充 胖子 ； 他 愛 亂花錢 （ 即使 真的 沒有 花到 你 的 錢 ） ； 他 愛 跟 別人 比較 ； 他 粗心 大意 … … 她 有點 虛榮 ； 她 小心眼 ； 她 貪 小便宜 ； 她 有時 愛 說謊 ； 她 打扮 常 失準 ； 她 作息 很 亂 ； 她 愛 吃 零食 又 嫌 自己 胖 … … 情人 的 小 缺點 ， 起初 都 只是 長 在 後腦勺 一 粒 微不足道 的 青春痘 ， 原來 以為 頭髮 蓋住 就 沒 事 ， 哪裡 想到 它 會 在 你 失眠 的 夜裡 ， 開始 發癢 、 刺痛 ， 接著 你 忍不住 去 摳 它 ， 接著 就 失控 地 流出血 、 化成 膿 ， 倘若 不 趕快 消毒 止血 ， 很 可能 惡化成 爛瘡 。 朋友 勸說 ： 「 這 真的 沒 什麼 呀 ！ 又 不 是 什麼 致命 的 缺點 ， 你 何必 那麼 在乎 呢 ？ 」 而 你 的 疑惑 總是 ： 「 當 我 有 一 天 ， 變 得 什麼 都 不 在乎 的 時候 ， 我們 之間 還是 愛 嗎 ？ 」 阿德勒 勇氣 心理學 的 古典 教導 在 愛情 與 婚姻 中 ， 兩 人 都 要 拿出 最 高 的 同理心 ， 以及 絕佳 的 能力 ， 來 認同 另一半 ， 且 時時刻刻 為 另一半 著想 ， 用 換位 思考 ， 了解 對方 的 想法 ， 體貼 他 的 心意 。 吳若權 給 現代 男女 的 溫柔 提醒 戀愛 後 才 發現 對方 令 自己 難以 忍受 的 缺點 ， 最 好 的 方法 ， 不 是 勉強 自己 閉上 眼睛 ， 假裝 不 在乎 的 樣子 ， 而是 藉 此 看清楚 ， 自己 在 害怕 什麼 ？ 他 的 缺點 ， 究竟 刺痛 到 你 心 中 的 哪 個 你 不 願意 面對 的 軟弱 ？ 這 是 個 好 問題 。 如果 他 不 是 你 的 情人 ， 只 是 你 的 朋友 ， 你 不會 這樣 苛責 他 。 對 情人 的 基本 要求 ， 本來 就 比對 朋友 的 期待 標準 ， 要 高出 很多 。 朋友 一 天 抽 三 包 菸 ， 你 都 不會 有 任何 感覺 ； 情人 一 天 抽 一 包 菸 ， 你 就 能 預測 他 快要 得 肺癌 。 可是 ， 仔細 想想 ， 這些 看似 缺點 的 行為 ， 有 哪些 是 真的 會 妨礙到 彼此 感情 的 進展 ？ 或者 ， 其實 和 感情 的 發展 一點 關係 都 沒有 ， 純粹 只 是 自己 的 挑剔 ？ 根據 阿德勒 心理學 的 原理 推論 ： 通常 就是 因為 對 自己 很 沒有 安全感 ， 才 會 要求 對方 表現 完美 。 明明 知道 對方 不 夠 完美 ， 你 非 要 再 從 雞蛋 裡 挑出 骨頭 ， 才 能 因為 證明 自己 是 對 的 而 感到 放心 。 然後 ， 還 逼 對方 要 把 雞蛋 裡 所有 可能 存在 的 骨頭 都 剔除 。 說穿 了 ， 戀愛 後 才 發現 對方 令 自己 難以 忍受 的 缺點 ， 多半 是 情緒 上 的 看不順眼 ， 而 不 是 真正 罪大惡極 到 妨礙 感情 的 發展 。 你 希望 對方 可以 因為 重視 這 段 感情 而 改變 ； 如果 他 不肯 做出 改變 ， 你 就 覺得 他 不 愛 你 。 從 這 個 邏輯 推演 下來 ， 你 真正 在乎 的 ， 並非 他 的 缺點 ， 而是 他 是否 重視 這 段 感情 ？ 若 不 想 作繭自縛 ， 最 好 的 方法 ， 不 是 勉強 自己 閉上 眼睛 ， 假裝 不 在乎 的 樣子 ， 而是 藉 此 看清楚 ， 自己 在 害怕 什麼 ？ 他 的 缺點 ， 究竟 刺痛 到 你 心 中 的 哪 個 你 不 願意 面對 的 軟弱 ？ 出軌 ， 是 最 誘惑 人心 的 毒 蘋果 。 明明 有 些 感情 不 該 開始 ， 為什麼 有 人 還是 無法 控制 地 任由 它 繼續 ？ 是 對於 過去 不 被 愛 的 記憶 ， 施展 「 報復 」 ？ 或是 ， 另 一 種 被 自己 扭曲 的 「 抱負 」 ？ 如果 你 抵抗不了 誘惑 ， 想想 ， 你 可能 只是 要 贏 的 感覺 ， 不 是 愛 ！ 誘惑 的 時刻 04 若 沒有 經過 這 一 層 思考 ， 很 容易 把 雙方 爭執 的 重點 ， 放 在 對方 的 缺點 上 ， 並 以 自己 在乎 這 段 感情 ， 當作 要脅 對方 必須 做出 改變 的 後盾 ， 還 會 楚楚可憐 地 說 ： 「 我 若 不 在乎 ， 就是 不 愛 了 ！ 」 其實 ， 正 因為 你 在乎 ； 所以 ， 更 必須 面對 真正 的 事實 。 他 愛 不 愛 你 ， 才 是 重點 。 他 若 真心 愛 你 ， 就算 有 些 改 不 掉 的 小 缺點 ， 根本 不必 太 在乎 。 如果 你 太 在乎 這些 微不足道 的 小 缺點 ， 堅持 表面 上 的 完美 ， 表示 你 並 不 真正 愛 他 。 在 「 誰 付出 的 愛 比較 多 」 的 感情 擂台 勝出 ， 並 不會 令 贏 的 人 感到 快樂 。 兩 人 交往 一 段