形成 某 種 想法 ， 有時 則 是 某 件 事 讓 你 產生 某 種 想法 。 這 乍 聽 之下 有點 矛盾 ， 但 以 夢 為 例 ， 就 很 快 能夠 理解 。 我們 睡覺 前 無法 預定 會 做 某 個 夢 ， 夢 是 大腦 提供給 我們 的 。 雖然 研究 人員 還 不 清楚 為什麼 我們 會 做夢 ， 對於 做夢 有 哪些 演化 上 的 功能 ， 也 僅有 假設 ， 但 夜裡 大腦 讓 我們 產生 想法 ， 依舊 是 事實 。 大腦 能 在 夜裡 做 的 事 ， 當然 也 能 在 白天 做 ， 所以 它 會 不時 讓 我們 產生 某 種 想法 。 也就是說 ， 想法 會 突然 毫無 預警 地 從 潛意識 某 處 冒出來 。 這 件 事 本身 不 好 也 不 壞 。 然而 如果 是 發生 在 跟 別人 交談 時 ， 就 會 讓 我們 沒辦法 繼續 聽 下去 。 因此 我 才 會 說 這 阻礙 了 傾聽 ： 雖然 很 想 專心 聽 ， 但 腦 中 突然 出現 的 想法 卻 讓 我 分心 。 如果 發生 這 種 事 ， 該 怎麼辦 呢 ？ 非常 簡單 ， 把 忽然 出現 的 想法 迅速 想完 ， 或 試 著 刻意 不 去 想 它 。 在 這 段 時間 內 ， 我們 大多 下意識 地 假裝 有 在 聽 。 直到 想法 消失 了 （ 有時 要 花 三十 秒 或 一 分鐘 時間 ） ， 才 繼續 聽 對方 說話 — 不過 這時 已經 漏聽 了 一 部分 。 但 坦承 以告 太 丟臉 了 ， 所以 寧願 沒 聽懂 全部 內容 ， 也 不 想 承認 剛剛 完全 心不在焉 。 以下 原則 可能 不 太 會 讓 你 意外 ： 如果 你 是 抱持 真心 想 理解 的 態度 在 聽 對方 說話 （ 傾聽 層級 七 到 十 ） ， 那 當然 就 必須 鼓起 勇氣 承認 你 剛剛 分心 了 。 這 可以 透過 簡單 的 一 句 話 來 表達 ， 像 「 對不起 ， 我 剛剛 短暫 分心 了 一下 。 可以 請 你 再 重講 一 次 剛才 的 想法 嗎 ？ 」 講 這樣 的話 當然 有點 令 自己 難堪 。 但 如果 你 真心 想 透過 傾聽 理解 對方 ， 為了 避免 漏掉 他 潛在 的 重要 想法 ， 誠實 地 道歉 絕對 必要 。 傾聽 建議 3 ： 傾聽 內在 的 聲音 __UNDEF__ 重要 的 人 說話 時 ， 當然 必須 有 同理心 地 傾聽 ， 並 提供 所 需 協助 。 然而 有 一 位 很 重要 的 人 ， 你 在 傾聽 過程 中 絕對 不能 忘記 ： 那 個 人 就 是 你 自己 。 知名 心理學家 和 心理治療師 卡爾‧ 羅傑斯 （ Carl __UNDEF__ Rogers ） 就 說 ， 想 好好 傾聽 他人 ， 前提 是 先 傾聽 自我 。 我 看過 許多 無私 的 人 為 別人 付出 一切 ， 卻 什麼 都 沒 為 自己 做 。 這 種 人 只 聽從 他人 的 願望 和 請求 ， 卻 忽視 自己 內心 的 聲音 。 不過 我 完全 同意 羅傑 所 說 ， 唯有 先 傾聽 內心 ， 才 有 辦法 了解 自己 的 立場 、 價值觀 與 需求 。 另 一 位 知名 心理學家 和 心理 治療師 馬歇爾 ‧ 盧森堡 （ Marshall __UNDEF__ Rosenberg ） 也 認為 傾聽 自己 內在 的 聲音 是 必要 的 。 當 我們 內心 突然 出現 某 種 「 想法 」 時 ， 不要 忽視 它 。 唯有 傾聽 內在 聲音 ， 才 能 理解 自己 、 原諒 自己 ， 並且 防止 自己 僅 因為 義務 、 罪惡感 或 羞愧感 就 去 做 某些 事 。 我們 的 一切 行為 都 該 符合 自己 的 內心 需求 。 要 如何 找出 我 要 的 是 什麼 ， 我 內心 的 聲音 又 在 跟 我 說 什麼 ？ 答案 很 簡單 ： 用 同理心 去 傾聽 你 內在 的 聲音 。 仔細 觀察 ： 內心 出現 了 什麼 想法 ？ 內在 聲音 給 了 你 什麼 建議 ？ 讓 它 把 話 說完 。 不要 評價 。 試 著 去 理解 潛意識 要 告訴 你 的 東西 。 提供 一 個 很 有用 的 建議 ： 早晨 夢 醒 之後 ， 不要 馬上 起床 ， 而是 閉 著 眼睛 ， 在 半 夢 半 醒 之間 ， 給 內在 聲音 至少 五 分鐘 的 時間 。 重要 的 是 ， 把 所有 注意力 放 在 你 的 想法 和 情緒 上 ， 去 傾聽 它們 。 在 內在 獨白 結束 之後 ， 才 開始 進行 分析 。 冥想 能 加強 此 過程 ， 讓 我們 更 能 自我 覺察 。 我 邀請 你 明日 早晨 有意識 地 傾聽 你 內在 的 聲音 ， 看 能不能 藉 此 找到 你 自己 的 路 。 如果 想 擁有 快樂 人生 ， 終究 還是 要 把 「 我 應該 」 轉變成 「 我 想要 」 。 只有 定期 傾聽 內在 聲音 ， 願意 幫助 自己 ， 才 有 辦法 發現 你 確切 想要 的 東西 。 據說 心理學家 卡爾 ‧ 榮格 （ Carl Gustav __UNDEF__ Jung ） 曾 說 ： 「 若 沒 意識到 潛意識 ， 它 就 會 操控 你 的 人生 ， 而 你 會 稱 其 為 命運 。 」 傾聽 建議 4 ： 傾聽 憤怒 的 人們 __UNDEF__ 要 去 聆聽 那些 暴怒 的 人 說話 ， 是 格外 困難 的 一 件 事 。 一般來說 ， 如果 對話 者 是 這 類 人 ， 我們 會 想 辯駁 ， 想 打斷 他 ， 於是 自己 也 愈來 愈來愈 大聲 ， 不知不覺 也 憤怒 了 起來 。 負面 情緒 充滿 毒性 。 若 不 想 被 對話 者 的 怒氣 和 音量 傳染 ， 需要 聰明 的 策略 。 但 在 聽 憤怒 、 講話 大聲 的 人 說話 時 ， 正確 的 傾聽 策略 是 什麼 呢 ？ 首先 ， 對方 處於 生氣 情緒 大吼 大叫 時 ， 你 應該 保持 安靜 ， 不要 打斷 他 。 怒氣 會 隨著 時間 消逝 。 沒 人 能 長時間 生氣 ， 安靜 聽 他 說話 ， 他 的 情緒 就 逐漸 平靜下來 。 相反 的 ， 若 你 一直 發表 看法 ， 就 會 不斷 引起 他 的 反彈 ， 讓 他 繼續 怒氣沖沖 地 說話 。 第二 ， 在 激烈 的 對話 中 ， 要 注意 自己 的 情緒 — 尤其 當 對方 反駁 你 ， 或 對 你 做出 負面 評價 的 時候 。 因為 反駁 或 評價 經常 被 視為 人身攻擊 ， 會 讓 我們 想 為 自己 辯護 ， 也 會 變 得 有 攻擊性 。 而 即使 心 裡 波濤 洶湧 ， 我 還是 建議 至少 對 外 要 保持 平靜 ， 避免 情況 愈來愈 嚴重 。 一 個 巴掌 拍 不 響 。 如果 你 表現 得 很 平靜 ， 搭配 平靜 的 肢體 語言 ， 他 就 也 會 慢慢 冷靜下來 。 第三 ， 應該 要 思考 ： 為什麼 他 會 用 這麼 憤怒 的 方式 跟 我 說話 ？ 他 有 什麼 問題 ？ 為什麼 他 不 滿意 ？ 也許 他 的 負評 有 某些 道理 （ 關鍵詞 ： 善意 解讀 ） ？ 最後 ： 他 需要 什麼 才 能 冷靜下來 ？ 愈 設身處地 替 他 著想 ， 就 愈 容易 理解 他 的 憤怒 。 不久 前 我 坐 在 開往 杜賽道夫 的 火車 上 。 火車 誤點 了 一 個 小時 ， 坐 我 隔壁 的 乘客 很 生氣 查票員 對 她 態度 極度 不 禮貌 。 雖然 火車 嚴重 誤點 ， 但 她 認為 查票員 在 這 種 情況 下 更 需要 對 乘客 友善 。 她 的 立場 是 可以 理解 的 。 但 我 回答 她 說 ， 可能 在 我們 之前 已經 有 很多 乘客 向 查票員 抱怨 火車 誤點 ， 所以 查票員 自己 也許 已經 在 怒氣 爆發 邊緣 。 這時 她 才 對 查票員 的 行為 表現出 同情 與 理解 ， 之前 她 沒 想 過 為什麼 查票員 的 情緒 會 這麼 激動 。 我 並 不 是 要 幫 查票員 不 友善 的 舉止 辯解 ， 隨時 對 乘客 保持 友好 才 是 專業 態度 ， 畢竟 這 是 他 工作 的 一 部分 。 但 若 能 理解 他 為什麼 心情 差 ， 並 至少 稍微 同理 他 的 行為 ， 就 能 讓 我們 自己 保持 平靜 ， 比較 不會 因此 動怒 。 最後 ， 第四 ， 如果 你 沒辦法 控制 自己 的 負面 情緒 ， 我 想 向 你 介紹 一 個 實用 又 簡單 的 技巧 ： 延期 。 如果 某人 處於 憤怒 情緒 、 態度 不 友善 ， 那 你 不必 試圖 讓 他 冷靜下來 ， 也 不用 挑釁 言語 讓 衝突 加劇 ， 而是 用 平靜 的 語氣 講 這 句 話 ： 「 由於 我 想 客觀 地 跟 你 討論 這 件 事 ， 但 我 目前 非常 生氣 ， 所以 我 建議 我們 半 小時 後 再 繼續 。 」 請 注意 ， 在 說 上面 那 句 話 時 ， 是 承認 自己 的 生氣 情緒 ， 但 沒有 在 評價 對方 的 情緒 狀態 。 因為 如果 我們 說 「 讓 我們 稍後 再 談 ， 因為 你 （ 或 我們 ） 沒辦法 控制 自己 的 情緒 」 ， 這 是 在 推測 、 評價 對方 的 情緒 狀態 — 沒 人 喜歡 這樣 。 但 如果 你 只 提 自己 的 感受 ， 並 建議 為了 兩 人 好 先 暫停 一下 ， 對方 通常 都 會 同意 晚 點 再 討論 。 半 小時 以後 ， 雙方 的 怒氣 大多 煙消雲散 ， 可以 用 有 建設性 的 態度 和 彼此 交談 。 傾聽 建議 5 ： 給