在 B 中 寫 了 什麼 。 這些 感受 、 想法 是 你 熟悉 的 嗎 ？ 你 在 什麼 時候 感受到 這些 ？ 當 憤怒 的 動機 釐清 後 ， 對 孩子 的 過度 憤怒 就 會 消失 。 跟 孩子 說 幾 句 道歉 的 話 ， 並 與 孩子 討論 發生 過 的 事 及 彼此 的 感受 ， 如此 可以 重建 親子 關係 。 16 你 犯下 無法 補救 的 錯誤 ？ 我們 的 暴力 舉動 並非 無法 補救 ， 認為 自己 犯下 了 無法 補救 的 錯誤 ， 會 妨礙 我們 修補 親子 關係 。 補救 錯誤 的 第一 步 ， 是 意識到 自己 的 舉動 。 沒 錯 ， 承認 自己 是 暴力 的 並 不 容易 ， 我們 常 會 輕描淡寫 這 件 事 的 嚴重性 ， 指責 孩子 … … __UNDEF__ 接著 ， 必須 要 瞭解 在 引爆點 之外 ， 是 什麼 真正 引起 了 我們 的 舉動 。 必須 瞭解 真正 的 原因 ， 才 能 讓 我們 的 受害 者 從 罪惡感 的 重擔 中 解脫 。 然後 ， 要 知道 我們 的 「 受害 者 」 有 什麼 樣 的 感受 。 比起 道歉 ， 他 更 需要 同理心 與 解釋 。 受害 者 有 權 對 我們 生氣 ， 他 需要 一點 時間 來 瞭解 自己 的 情緒 ， 並 敢於 說出 自己 覺得 害怕 、 感到 受傷 ， 和 對 此 生氣 。 請 給 他 時間 。 唯有 在 此 之後 我們 才 能 向 他 解釋 發生 在 我們 身 上 的 事 。 解釋 能 幫助 他 不再 覺得 自己 需要 為 我們 爆發 的 憤怒 負責 。 通常 ， 只要 能 真正 瞭解 孩子 的 傷痛 與 情緒 ， 不 低估 嚴重性 ， 不 試 著 找 藉口 或 辯解 ， 這 真誠 的 交流 就 足以 修復 損害 。 選出 你 最 常 有 的 態度 ： A. __UNDEF__ 我 懂得 花 時間 聆聽 及 衡量 我 傷害 他 的 程度 ， 我 會 注意 修補 我們 的 關係 。 B. 我 道歉 ， 然後 就 不再 提 這 件 事 。 C. 我 承認 過當 的 部分 ， 但 拒絕 對 孩子 道歉 。 D. 我 不 知道 該 如何 道歉 。 E. 別 想要 我 道歉 ， 該 道歉 的 是 他 。 你 選 了 ： A. __UNDEF__ 你 能 瞭解 自己 ， 也 能 理解 孩子 ， 你 的 孩子 會 知道 他 能 信任 你 。 B. 你 在 逃避 什麼 ？ C. 你 還 陷 在 權力 的 角力 中 ， 很 可能 還 沒 發現 這 股 憤怒 表達 的 是 你 自己 的 經歷 。 你 想要 保有 對 孩子 的 控制權 ， 就 像 你 的 父母 當年 能 控制 你 一樣 ， 更何況 你 當時 深感 無力 。 這 就 像是 你 對 自己 經歷 的 報復 ， 事實 上 你 是 對 你 自己 的 父母 感到 憤怒 。 要 知道 ， 你 的 孩子 很 可能 並 不會 上當 。 他 還 小 的 時候 ， 你 可能 會 覺得 你 的 態度 是 有效 的 ， 因為 他 會 怕 你 ， 你 或許 將 此 解讀為 正面 的 結果 。 事實 上 ， 他 只是 屈服 。 等 他 大 一點 ， 他 會 發現 你 內心 缺乏 安全感 ， 無論如何 ， 他 會 知道 自己 不能 信任 你 。 D. 道歉 越 簡單 越 好 ， 你 要 專注 在 孩子 身 上 ， 以及 他 遭受 你 的 暴怒 時 所 經歷 的 事情 上 ， 並 向 他 解釋 發生 在 你 身 上 的 事 ： 「 我 很 抱歉 ， 我 知道 剛才 我 吼叫 時 ， 你 應該 感到 非常 痛苦 ， 你 可能 會 怕 我 … … 我 反應 過度 了 。 事實 上 ， 我 雖然 對 你 大吼 大叫 ， 但 我 之前 就 在 生氣 了 。 我 今天 的 工作 非常 辛苦 （ 如果 事實 真的 如此 的話 ， 否則 請 絕對 不要 編造 ） ， 我 惱怒 地 回到 家 。 當 我 看到 你 把 大衣 放 在 椅子 上 ， 我 就 爆發 了 。 你 確實 可以 把 你 的 大衣 掛 在 玄關 ， 但 我 的 反應 並 不 適當 。 」 太 長 了 ？ 沒 錯 ， 這 需要 一點 時間 ， 而且 這 能 讓 你 在 之後 省下 更多 時間 。 E. 你 還 在 生氣 ， 如果 你 的 憤怒 依舊 強烈 且 投射 在 孩子 身 上 ， 這 是 一 個 訊號 。 你 心 中 可能 還 有 一些 灰暗 地帶 ， 或者 ， 你 低估 了 某 種 情緒 的 重要性 。 在 這 種 你 以前 曾 經歷 的 情況 中 ， 一 個 孩子 會 有 什麼 感覺 ？ 悲傷 、 憤怒 、 恐懼 、 絕望 、 厭惡 … … 沒 錯 ， 這些 你 全 都 感受 過 。 當 你 還 小 時 ， 或許 沒有 權利 或 不可能 表達出來 ， 但 這些 情緒 仍舊 刻 在 你 心 中 。 每當 我們 放任 自己 做出 暴力 舉動 ， 傷害 的 不只 是 孩子 ， 更 會 把 我們 心 中 的 孩子 進一步 地 封閉 起來 。 當 傷害 孩子 時 ， 我們 也 傷害 了 自己 。 當 傳遞給 他們 愛 的 訊息 時 ， 我們 也 會 感到 自己 充滿 了 愛 。 如果 我們 每 個 人 都 可能 在 某 一 刻 被 恨 的 衝動 俘擄 ， 我們 仍然 可以 在 愛 的 訊息 與 傷人 的 訊息 之間 做 選擇 。 記住 這 可能 的 選擇 是 很 重要 的 。 當 恨 的 衝動 太過 強烈 ， 當 無法 控制 自己 的 憤怒 ， 當 覺得 在 面對 孩子 時 ， 無法 選擇 自己 的 態度 ， 請 馬上 去 看醫生 。 深究 我們 行為 的 根源 是 心理 醫師 的 工作 ， 他 知道 該 如何 協助 我們 。 我們 會 很 想 告訴 自己 ： 「 這 只 是 個 階段 ， 當 他 大 一點 ， 狀況 就 會 改善 ， 這 不 嚴重 … … 」 但是 ， 這 很 嚴重 ！ 無論 是 對 孩子 、 對 我們 自己 、 對 夫妻 關係 、 對 我們 的 現狀 ， 對 我們 和 他們 的 未來 都 很 嚴重 。 我們 可以 不 去 諮商 ， 但 如果 明明 可以 更 快樂 ， 作為 父母 明明 可以 有 更 美好 的 自我 形象 但 卻 不 去 做 ， 實在 很 可惜 。 而且 ， 我們 的 過去 並非 如此 難以 治癒 ， 別 讓 它 侵害 我們 與 孩子 的 關係 。 17 我 無法 愛 我 的 孩子 __UNDEF__ 某些 事情 阻礙 我 ， 或 依舊 阻礙 我 充分 發展 對 寶寶 的 愛 。 為了 排除 阻礙 ， 請 試 著 — __UNDEF__ 辨識 障礙 ： __UNDEF__ 什麼 或 誰 阻止 我 去 愛 孩子 ？ 下面 六 個 選項 中 ， 何者 讓 我 最 有 共鳴 ？ 1. __UNDEF__ 我 的 過去 ／ 我 自己 沒有 被 愛 過 。 2. __UNDEF__ 那 不 是 我 的 孩子 ： 那 是 我 公婆 ／ 我 自己 父母 的 孩子 。 3. __UNDEF__ 他 受孕 或 出生 時 的 條件 。 4. __UNDEF__ 他 父親 的 態度 。 5. __UNDEF__ 他 讓 人 難以 去 愛 （ 個性 、 身心 障礙 … … ） 。 6. __UNDEF__ 我 不 知道 為什麼 。 針對 每 個 狀況 ， 可 排除 阻礙 的 幾 條 線索 ： __UNDEF__ 請 根據 你 所 勾選 的 項目 ， 找到 呼應 的 號碼 ： 1. __UNDEF__ 「 治癒 內心 的 孩子 」 的 練習 已經 全部 說明 過 了 。 （ 請見 前面 第11 個 練習 ） 2. 在 心 中 想像 自己 的 父母 或 公婆 面對 著 我 ， 我 可以 利用 他們 的 照片 ， 練習 對 他們 說 「 不 」 。 即便 當初 我 是 為了 讓 他們 開心 ， 或是 屈服 於 他們 的 願望 而 有 了 這 個 孩子 ， 現在 我 要 重新 擔任 父親 ／ 母親 的 角色 ， 這 是 我 的 孩子 ， 不 是 他 或 他們 的 孩子 。 具體 而言 ， 我 可以 跟 他們 保持 距離 ， 給 自己 重新 調整 親子 關係 的 時間 。 我 會 跟 孩子 說話 ， 無論 他 是 兩 天 大 的 新生兒 或是 三 歲 大 的 小孩 。 我 會 告訴 他 我 是 在 什麼 狀況 下 懷 了 他 ， 而 現在 我 想要 與 他 有 怎樣 的 關係 。 這 是 一 段 新 關係 之 始 。 3. __UNDEF__ 我 認清 在 孩子 受孕 ／ 出生 ／ 或 其他 改變 了 我 與 孩子 關係 的 時刻 中 ， 我 的 感受 、 情緒 和 矛盾 。 我 那時 很 可能 對 某人 感到 憤怒 ， 但 從來 不 敢 對 自己 坦承 這 件 事 … … 對 誰 憤怒 呢 ？ 我 會 寫下 想 對 他 說 的 話 ： 我 因為 …… 而 埋怨 你 。 我 在 紙 上 宣洩 。 有 一 天 ， 當 我 準備好 ， 我 會 真的 寫信 給 他 ， 或是 告訴 他 我 的 經歷 。 但 我 會 燒掉 第一 封 宣洩 的 信 。 我 看 著 火焰 燒掉 我 的 憤怒 ， 願意 讓 這些 我 所 背負 的 情緒 在 心 中 平息 下來 。 然後 ， 我 會 觀察 我 與 孩子 的 關係 有 什麼 變化 。 4. __UNDEF__ 我 認清 我 對 伴侶 的 憤怒 ， 我 承擔