和 萬事通 一樣 ， 扮演 這 種 角色 的 父母 ， 興趣 在於 表示 凡事 他們 都 是 對 的 ， 而 批評 方式 常常 是 ： 愚弄 、 責罵 、 譏諷 或者 開玩笑 ， 藉 此 以 貶抑 孩子 。 • 心理學家 ： 心理學家 會 嘗試 分析 問題 ， 這 類 父母 有 最佳 的 意願 ， 喜歡 聽 所有 的 細節 ， 以便 居於 更 好 的 地位 來 糾正 孩子 的 作為 。 心理學家 的 角色 較 重 診斷 、 分析 和 詢問 。 • 安慰 者 ： 扮演 這 種 角色 的 父母 ， 會 輕描淡寫 地 處理 孩子 的 感情 ， 以 使 自己 不必 介入 。 輕易 的 向 孩子 保證 ， 拍拍 肩膀 ， 明明 有 問題 要 解決 ， 卻 故意 淡化 情況 ， 假裝 說 一切 都 很 好 ， 便是 這 類 父母 對 孩子 心 中 的 煩憂 和 焦慮 所 做 的 回應 。 在 我們 強烈 批評 這些 角色 的 同時 ， 也 願 強調 扮演 這些 角色 的 父母 ， 所為 不但 全無 惡意 ， 而且 是 存心 極 善 的 ， 只是 方法 不 得當 就是了 。 做 一 位 有效 的 傾聽 者 我們 所 要 建立 的 溝通 方式 ， 是 以 相互 尊重 為 基礎 。 「 相互 尊重 」 的 意義 是 ： 孩子 和 父母 都 允許 相互 誠實 的 表達 自己 的 信念 和 情感 ， 而 沒有 被 拒絕 的 恐懼 。 也 就 是 相互 接納 彼此 的 感情 — — 你 不一定 同意 孩子 的 想法 ， 但是 你 可以 表達 你 接納 他們 所 感受 的 。 有關 接納 ， 你 可以 以 你 的 聲調 和 所 用 的 字眼 來 表達 。 做 一 位 有效 的 傾聽 者 是 要 專心 致志 ， 包括 眼神 的 接觸 和 專注 的 姿勢 。 2 .
 
要 溫和 ， 同時 也 要 堅定 。 大多數 的 父母 不 是 溫和 ， 就 是 堅持 ， 很少 有 溫和 又 堅定 的 。 你 的 語調 會 透露 你 溫和 的 心意 ， 而 你 毫不 鬆懈 的 貫徹 你 的 行動 ， 又 會 顯出 你 堅決 的 態度 。 不要 把 堅定 解釋成 嚴厲 或 苛刻 。 嚴厲 是 在 對付 孩子 ， 而 堅定 卻 針對 著 孩子 的 行為 和 感受 ； 嚴厲 是 一 個 要 操縱 孩子 的 字眼 ， 堅定 卻 是 指 我們 的 決心 態度 而言 。 舉 個 例子 來 說明 堅定 一 詞 ： 「 我 很 願意 讓 小娟 來 我們 家 過夜 ， 只要 你們 答應 十點鐘 一定 要 上睡覺 。 」 隨後 ， 再 說明 如果 過 了 十點 不 睡 ， 他們 就 得 承擔 什麼 樣 的 結果 。 3 .
 
不要 做 「 太 」 好 的 父母 。 不要 「 過份 保護 」 ， 容許 孩子 體驗 他 自己 所 做 的 決定 到底 有 什麼 結果 ， 避免 把 孩子 該 負 的 責任 攬到 自己 身 上 來 。 4 .
 
行動 要 前後 一致 。 雖然 沒有 一 個 人 能 做到 絕對 的 一致 ， 但是 你 的 行為 越 保持 一貫性 ， 越 讓 孩子 確實 知道 你 所 要求 的 ， 他 就 越 能 依照 你 的 要求 來 下 決定 。 5 .
 
把 行為 （ 事 ） 跟 行為 者 （ 人 ） 分開來 。 你 說話 的 語調 跟 非 語言 的 表情 ， 都 要 顯出 你 對 孩子 的 尊重 ， 就算 他 的 行為 令 你 難以 接納 ， 你 還是 要 尊重 他 。 因為 無法 表示 尊重 孩子 ， 後果 就 變成 了 處罰 。 舉例 來 說 ： 張 先生 在 講 電話 ， 他 兩 個 孩子 在 爭吵 、 打鬧 。 他 聽 不 見 電話 講 什麼 ， 就 說 ： 「 你們 要 安靜 ， 還是 要 到 別的 地方 去 吵 ？ 我 在 接 電話 呢 ！ 」 小孩子 靜 了 一下 ， 馬上 又 吵 了 起來 。 張 先生 命令 著 說 ： 「 好 吧 ！ 你們 聽到 我 的 話 了 ！ 你們 兩 個 現在 給 我 出去 ， 讓 我 安靜 的 打電話 ！ 」 雖然 張 先生 給 了 他 的 孩子 一 個 選擇 ， 但是 他 的 行動 沒有 緊 繫 著 合理 的 後果 ； 他 沒有 把 行為 和 行為 者 分開 ， 因此 他 的 態度 和 語調 使 後果 變為 懲罰 了 。 他 的 行動 沒有 以 尊重 孩子 做 基礎 ， 變成 責罰 孩子 ， 而 不 是 針對 行為 而論 。 6 .
 
鼓勵 獨立 。 如果 你 讓 你 的 孩子 能夠 獨立 ， 他們 將來 就 會 獲得 更 好 的 準備 ， 能 過 負責任 、 快樂 的 成人 生活 ； 你 越 幫助 他們 建立 自信心 ， 他們 就 越 會 感覺到 有 充份 的 能力 。 所以 孩子 自己 能夠 做 的 事 ， 要 盡量 避免 替 他們 做 。 7 .
 
避免 憐憫 。 許多 父母 「 保護 」 孩子 免於 負責 ， 因為 他 覺得 對 孩子 有 愧疚 。 憐憫 是 很 具 破壞性 的 態度 ， 對 人 憐憫 有如 告訴 他 是 有 些 缺點 的 ， 他 處理不了 問題 。 憐憫 孩子 的 父母 常常 不能 認清 一 點 ， 那 就 是 過度 保護 反而 會 使 孩子 的 能力 減低 ； 過度 保護 雖 使 無 安全感 的 父母 覺得 自己 比較 強大 ， 但是 這樣 做 ， 孩子 卻 要 付出 相當 的 代價 。 憐憫 和 同理心 不同 ， 因為 我們 愛 我們 的 孩子 ， 我們 要 對 他們 展示 我們 的 同理心 ， 也 就 是 瞭解 他們 的 情感 或 感受 。 同理心 會 增進 力量 ， 而 憐憫 卻 會 增加 軟弱 。 8 .
 
拒絕 過度 在乎 別人 的 觀感 。 許多 父母 猶豫不決 ， 不 知道 該不該 讓 孩子 接受 他們 行為 的 合理 後果 ， 因為 他們 擔心 自己 的 父母 或 配偶 的 父母 、 朋友 、 鄰居 或者 老師 們 會 反對 。 拒絕 過度 在乎 別人 的 觀感 ， 可以 使 父母 承認 孩子 們 是 獨立 的 個體 ， 必須 學習 決定 自己 的 行為 ； 承認 孩子 們 的 行為 不一定 會 影響 父母 的 面子 。 雖然 別人 也許 會 認為 你 應該 為 你 的 孩子 所 做 的 每 一 件 事 負責 ， 但是 他們 的 看法 是 不切實際 的 ， 父母 不可能 為 孩子 所有 的 行為 負責 。 9 .
 
認清 是 誰 遭遇到 問題 。 父母 常 認為 自己 遭遇到 許多 問題 ， 實際 上 這些 問題 是 孩子 的 ， 要 讓 自己 從 兩難 的 情況 中 脫困 ， 界定 問題 ， 決定 這 是 誰 的 問題 ， 然後 才 採取 行動 。 10 .
 
少 說 多 做 。 父母 容易 因為 說 得 太多 而 阻礙 了 效率 ， 孩子 也 容易 把 父母 的 話 當做 耳邊風 ， 聽 而 不 聞 。 跟 孩子 關係 良好 的 時候 ， 才 和悅 地 把 該 說 的 話 說出來 ， 孩子 就 很 願意 傾聽 了 。 在 應用 合理 的 後果 時 ， 盡量 少 說 ， 並 做到 言出必行 。 11 .
 
拒絕 戰鬥 或 讓步 。 定下 限制 ， 允許 孩子 決定 如何 反應 ， 並 願意 接受 孩子 的 決定 。 你 不 必要 贏 ， 因為 不 是 在 比賽 ， 你 的 目標 是 幫助 孩子 對 自己 的 行為 負責 。 例如 ： 星期五 ， 九 歲 大 的 立夫 受 邀 去 看 週六 下午 的 電影 ， 一點鐘 要 在 朋友 家 乘車 出發 。 立夫 的 媽媽 告訴 他 ， 只要 他 先 把 家 的 一些 雜務 做好 了 就 可以 去 ， 立夫 同意 了 。 但是 週六 早晨 的 時間 卻 被 他 浪費掉 了 ， 雜務事 在 他 要 離開 的 時候 竟然 還 沒 做好 。 當 他 向 媽媽 拿 錢 要 去 看 電影 的 時候 ， 媽媽 說 ： 「 對不起 ！ 立 夫 ！ 你 的 工作 沒有 做好 ， 所以 你 就 不能 去 看 電影 了 。 」 立夫 懇求 ： 「 拜託 啦 ， 媽媽 ！ 我 是 不 是 可以 回來 再 做 ？ 」 媽媽 回答 ： 「 不可以 ， 我們 約定好 了 是 你 出去 之前 把 事 做完 的 。 」 立夫 哭 著 央求 ： 「 媽媽 ， 饒 我 一 次 吧 ！ 我 想 看 這 部 影片 已經 等 了 好 久 了 ， 請 讓 我 去 吧 ！ 」 這時 ， 母親 離開 了 屋子 ， 立夫 沒有 辦法 繼續 和 媽媽 爭辯 。 母親 立即 打電話 給 立夫 同學 的 父母 說 立夫 不 去 看 電影 了 。 母親 很 智慧 的 既 未 爭辯 也 未 讓步 ， 她 讓 立夫 決定 如何 來 對待 這 限制 。 他 沒有 把 工作 做好 ， 母親 就 認為 他 等於 決定 不 去 看 電影 了 ， 因為 約定 是 在 出去 之前 要 把 工作 做好 的 。 用 溫和 而 堅定 的 態度 ， 母親 已經 把 孩子 所 做 決定 之 合理 後果 適度 的 顯示出來 了 。 12 .
 
讓 每 個 孩子 分擔 責任 。 當 一 項 事件 發生 在 一 群 孩子 身 上 的 時候 ， 不要 只 想 找出 罪魁禍首 ， 找出 犯錯 者 只 會 增加 孩子 間 的 敵對 態度 。 應該 讓 所有 的 孩子 都 分擔 責任 ， 讓 孩子 們 決定