一 個 人 單槍匹馬 奮鬥 ， 還 來得 更 孤單 。 這 道理 不只 適用 於 同學 在 班 上 為 團隊 準備 比賽 、 情侶 在 戀愛 為 未來 婚姻 生活 規劃 、 同事 在 辦公室 為 達成 公司 目標 而 努力 ， 同樣 適用 於 中年 子女 在 照顧 日漸 衰老 的 父母 過程 中 的 甘苦 。 如果 家 中 只 有 一 位 獨生 子女 ， 或許 還 能 因為 責無旁貸 、 義無反顧 而 任勞任怨 ； 當 家 中 有 兩 位 以上 的 子女 ， 其中 一 個 人 自私 自利 ， 逍遙 於 自己 的 天地 ， 或 以 忙碌 為 藉口 ， 不能 均等 地 扛 起 照顧 父母 的 責任 ， 另 一 個 獨 挑大樑 的 子女 ， 就算 再 怎麼 心甘情願 ， 也 難免 會 有 心 生 委屈 的 時候 。 尤其 在 病榻 之前 ， 照顧 者 與 被 照顧 者 的 心理 矛盾 與 日常 衝突 很多 ， 彼此 都 會 面臨 情緒 管理 的 嚴酷 挑戰 ， 反而 是 那些 沒有 負責 家計 與 照顧 的 子女 ， 能夠 和 父母 維持 平和 或是 親密 的 關係 ， 對 苦 守 病床 前 的 照顧 者 而言 ， 真是 情何以堪 ？ 當 我們 年紀 還 很 小 時 ， 偶爾 感覺 父母 偏心 ， 大多數 時候 並 不 敢 質疑 ， 偶爾 吵架 時 忍不住 情緒 大 暴走 ， 才 會 氣極敗壞 對 父母 哭嚷 著 ： 「 你 偏心 ！ 」 這時 父母 的 回應 通常 是 鎮定 地 維持 中立 ： 「 哪 有 ！ 」 然後 以 心疼 或 辯駁 的 語氣 說 ： 「 手心 、 手背 都 是 肉 。 」 中年 子女 陪 父母 病老 ， 努力 把 辛苦 活成 自己 想要 的 幸福 直到 我們 長大 ， 或 為 人 父母 後 ， 才 知道 ： 父母 要 把 愛 平分給 每 個 子女 ， 讓 家 中 手足 之間 獲得 全然 的 公平 ， 並 不 是 一 件 容易 的 事 。 的確 啊 ， 「 手心 、 手背 都 是 肉 」 ， 但 畢竟 是 不 一樣 的 肉 。 等到 父母 老 了 ， 守 在 病榻 前 的 你 ， 是 不 敢 也 不要 多 想 什麼 ？ 很多 人 說 你 孝順 ， 很多 人 說 你 有 福報 。 你 覺得 眼前 遭遇 的 這 一切 ， 是 「 既然 碰到 了 ， 就 做 吧 」 ， 或是 「 既然 沒 人 要 做 ， 就 我 來 吧 」 。 有的 人 說 你 來 還債 ， 有的 人 說 你 來 報恩 。 你 只 知道 自己 和 父母 緣分 很 深 ； 相對於 那些 背離 親緣 的 孩子 ， 已 近 中年 的 你 還 能 陪 在 父母 身邊 ， 不論 是 幸福 或是 辛苦 ， 必定 有 些 靈性 學習 的 意義 啊 。 我 看過 許許多多 跟 我 一樣 負責 照顧 父母 的 中年 子女 ， 大部分 的 朋友 雖然 百般 珍惜 這 段 時光 ， 其實 心 中 百味雜陳 ， 很 努力 把 別人 眼 中 的 辛苦 ， 活成 自己 想要 的 幸福 。 有的 人 甚至 辭去 還 不錯 的 工作 回到 故鄉 ， 或 放棄 外 派 升官 的 機會 留守 家庭 ， 就是 為了 陪 在 年邁 的 爸媽 身邊 ， 爭取 最後 幾 年 倒數 計時 的 日子 。 一方面 是 因為 我們 從小 都 被 父母 疼 過 、 愛 過 ， 而今 他們 已 病 、 已 老 ， 理當 回報 親恩 ； 一方面 是 想 把握 這 個 盡孝 的 機會 ， 不 想 讓 自己 將來 有 任何 遺憾 。 把 內在 最 深刻 的 恐懼 ， 鍛鍊成 最 難得 的 勇敢 但 還是 有 例外 的 中年 子女 ， 他們 從小 並 不 特別 被 父母 疼愛 ， 甚至 曾 在 家暴 中 受虐 ， 在 成長 歲月 中 ， 因為 感覺 不 被 愛 ， 極度 缺乏 安全感 ， 經歷 很多 崎嶇 ， 換得 滿 身 滄桑 ， 當 父母 病 老 體 衰 時 ， 其他 手足 棄 之 不顧 ， 只有 他 不遠千里 回去 隨侍在側 。 委屈 再 多 、 內心 再 苦 ， 都 忍下來 了 ， 宿命 般 地 重返 那 個 不 被 愛 的 童年 境遇 ， 繼續 他 受苦 受難 的 人生 ， 非 要 把 自己 內在 最 深刻 的 恐懼 ， 鍛鍊成 最 難得 的 勇敢 ， 才 能 昇華成 最 美麗 的 靈魂 。 我們 和 父母 的 這 段 親子 關係 ， 都 是 前世 約定 。 靈魂 透過 此 生 的 肉身 所 期待 修練 的 ， 無非 就 是 愛 與 寬恕 。 在 陪伴 父母 終老 的 時光 中 ， 過往 的 人生 如 走馬燈 一 遍 又 一 遍 ， 好 的 、 壞 的 ， 快樂 的 、 痛苦 的 ， 喜悅 的 、 感傷 的 ， 所有 的 經歷 雖 都 是 過眼雲煙 ， 卻 也 都 深深 刻鏤 在 心 底 。 守 在 父母 病榻 前 的 中年 子女 ， 在 日復一日 的 端 水 送 藥 、 翻身 搥背 、 淚眼 相對 裡 ， 最 懇 盼 的 不 也 就 是 當 旅程 走到 最後 一 站 時 ， 那 一點點 最 卑微 的 無憾 無悔 。 典型 的 案例 是 ， 從小 並 不 受寵 的 女性 ， 最後 成為 兄弟 姊妹 中 唯一 必須 要 寵愛 父母 的 人 。 不論 時代 科技 發展 得 多麼 先進 ， 表面 上 對於 性別 平等 的 觀念 多麼 接納 ， 東方 社會 依然 難免 受到 重男輕女 的 傳統 制約 。 尤其 這 一 代 的 中年 子女 ， 還是 有 很多 女性 在 成長 過程 中 是 被 壓抑 的 。 當 她 奮鬥 半生 ， 好不容易 靠 自己 在 工作 中 撐起 半 邊 天 之後 ， 卻 因為 心疼 父母 的 病苦 ， 決定 回到 原生 家庭 擔任 家庭 照護 者 的 責任 ， 過往 的 委屈 很 容易 又 在 眼前 的 是非 中 一一 浮現 。 單純 盡孝 ， 不 去 計較 公平 不 公平 好友 珍妮 在 金融界 叱吒風雲 ， 從 台灣 一路 衝鋒 到 香港 ， 做到 銀行 高階 主管 ， 某 天 接到 媽媽 突然 病倒 癱瘓 的 消息 ， 毅然 辭去 工作 回 鄉 。 我們 只 能 期望 合情合理 的 溝通 與 互動 ， 不要 過度 奢求 多情多禮 的 態度 與 感動 。 如果 你 想要 得到 好 的 服務 ， 至少 要 先 從 要求 自己 開始 ， 而 不 是 一味 地 責怪 別人 。 看門診 有 一 套 ， 醫病 關係 都 變好 1 .
 
無論 什麼 病兆 ， 當 長輩 第一 次 到 未曾 去 就診 過 的 醫師 那兒 掛號 時 ， 應 盡量 陪同 看病 ， 以 協助 表達 ， 幫忙 找 診間 、 填 單 、 拿 藥 等 ， 既 能 減輕 他們 的 心理 壓力 ， 還 能 成為 長輩 與 醫師 間 的 橋樑 。 2 .
 
事 前 打聽 醫師 的 口碑 ， 並 了解 醫院 的 運作 方式 與 周邊 設施 ， 比如 ： 掛號 及 看診 時間 、 逾時 過號 的 處理 方式 、 是否 有 接駁車 、 醫院 志工 服務台 的 服務 等 。 3. 預估 時間 看診 ， 以免 花 太 長 的 時間 在 候診 。 4. 為 長輩 建立 一 份 個人 的 醫療 紀錄 與 用藥 清單 ， 每 次 就醫 時 都 準備好 ， 提供 醫師 問診 時 的 參考 。 5. 看診 前 ， 請 長輩 把 想 問 的 問題 、 身體 狀況 等 一一 詳細 記下 ， 提醒 長輩 多 微笑 ， 少 雜唸 ， 讓 醫師 願意 多 用心 ， 以 好 的 醫病 關係 ， 造就 更 好 的 醫療 品質 。 與 看護 的 相處 之 道 __UNDEF__ Lesson 13 把 看護 當作 沒有 血緣 的 家人 ， 若 不能 因緣 俱 足 ， 還是 先 把 外籍 看護 當作 員工 就 好 ， 彼此 學習 如何 了解 對方 ， 相互 包容 。 一切 照護 ， 都 要 以 長輩 為 優先 。 媽媽 中風 至今 已經 快 二十 年 了 ， 前後 總共 聘用 過 四 位 外籍 看護 ， 就任 時間 最 長 的 看護 ， 工作 即將 邁入 第八 年 ， 最 短 的 不滿 一 年 。 無論 任期 長短 ， 我 對 她們 都 是 一樣 的 尊敬 與 感謝 。 鄰居 或 親友 遇見 我 家 的 每 一 位 看護 ， 都 會 發出 讚歎 ： 「 看 她 的 表情 ， 就 知道 你們 相處 得 很 好 。 」 這 確實 是 千真萬確 的 事實 ， 但 世間 沒有 完美 的 關係 ， 即使 我們 願意 待 她 如 家人 ， 她 未必 就 能 表現 如 家人 一樣 ， 畢竟 家家 有 本 難 唸 的 經 ， 和 外籍 看護 相處 ， 是 一 門 學問 ， 也 是 一 門 藝術 。 若 探究 得 不 夠 深刻 ， 你 所 看到 的 ， 只 會 是 別人 的 運氣 。 對於 需要 聘雇 外籍 看護 照顧 長輩 的 家庭 來 說 ， 最 理想 的 狀況 是 ， 把 看護 當作 沒有 血緣 的 家人 。 這 是 很 高 的 境界 ， 並非 嘴巴 講講 或 具備 誠意 真心 就 能 達到 ， 過程 中 需要 很多 正確 的 觀念 、 適當 的 方法 、 持續 的 溝通 、 信任 的 建立 、 時間 的 累積 ， 甚至 多少 需要 一點 運氣 的 加持 。 若 不能 因緣 俱 足 ， 建議 一 開始 還是 先 把 外籍 看護 當作 員工 就 好 ， 彼此 學習 如何 了解 對方 ， 相互 包容 ，