無非 只是 希望 得到 子女 的 鼓勵 和 肯定 而已 。 6. 傾聽 長輩 的 生命 故事 ， 體會 他們 曾 經歷 的 困境 與 心情 ， 就 更 能 理解 他們 行為 背後 的 無奈 。 陪 他 看 人生 風景 __UNDEF__ Lesson 3 旅行 並非 只是 一路 走馬看花 ， 而是 為了 找回 內在 的 自信 與 勇氣 。 或許 無論 走到 多 遠 的 地方 ， 我們 終究 必須 回到 出發 的 原地 ， 但 看待 自己 和 別人 的 方式 卻 已經 有所 不同 。 人生 ， 是 一 趟 旅行 。 用 旅行 比喻 人生 ， 已經 是 寫作 老梗 。 許多 作家 都 如此 寫 過 ， 讀者 也 不厭其煩 地 接受 。 活到 中年 ， 值得 重新 回顧 與 思考 的 是 ： 如果 把 家庭 看成 一 輛 房車 ， 駕駛座 的 位置 ， 從 什麼 時候 開始 換手 ？ 不同 的 駕駛 ， 各自 的 技術 如何 ？ 不 知道 是 過於 忙碌 ， 或是 心 中 想 做 的 事情 真的 太多 ， 我 一直 熱情 地 生活 著 ， 即使 挫折 與 磨難 總 化妝成 各式各樣 的 禮物 ， 不必 等到 逢年 過節 就 被 上天 以 迅雷不及掩耳 的 速度 ， 快 遞到 我 手 中 ， 從 不得不 、 不情不願 地 被動 認知 ， 到 鼓起 勇氣 、 心甘情願 地 主動 面對 ， 這麼多 年 來 ， 我 發現 自己 在 匆匆 的 時光 和 重重 的 考驗 中 ， 變成 一 個 完全 處於 「 無齡感 」 的 人 ， 日升 月 落 、 春 去 秋 來 ， 對 我 來說 只是 眨眼 瞬間 ， 曾 有 一 度 ， 我 覺得 自己 根本 就 是 個 外星人 ， 冷眼 看 著 世間 繁華 凋落 。 所以 ， 要 認真 回想 「 如果 把 家庭 看成 一 輛 房車 ， 駕駛座 的 位置 ， 從 什麼 時候 開始 換手 ？ 」 這 個 問題 ， 還 真是 很 難 有 正確 年歲 的 數字 。 倒是 有 一 件 發生 於 香港 的 事情 令 我 印象 極為 深刻 ， 那 一瞬間 ， 我 覺得 自己 責無旁貸 ， 必須 坐上 駕駛座 的 位置 。 責無旁貸 ， 家庭 房車 開始 換手 駕駛 翻開 舊 護照 ， 仔細 比對 回想 ， 時間點 落在 我 二十八 歲 那 年 ， 因公 出差 入住 香港 一 家 五星級 酒店 。 白天 ， 是 忙 不 完 的 會議 與 研討會 ； 晚上 ， 是 寫 不 完 的 報告 與 企劃書 。 二十 年 前 媽媽 中風 以後 ， 從 世俗 的 眼光 來 看 ， 我 既 主動 擔任 「 照顧 者 」 ， 也 不得不 親上火線 ， 付出 金錢 、 時間 、 心力 ， 讓 父母 可以 安享 晚年 ， 但 在 我 心 底 卻 很 明白 ， 自己 依然 是 個 盡情 享受 雙親 庇蔭 的 「 被 照顧 者 」 。 陪伴 爸 媽 老 後 的 人生 ， 唯有 樂於 學習 ， 才 能 自在 相處 「 照顧 者 」 與 「 被 照顧 者 」 的 角色 ， 很 難 清楚 界定 ， 有時候 是 一體 兩 面 。 猶如 ： 苦 與 樂 、 施 與 受 、 得 與 失 ， 並 不 容易 切割 劃分 。 其中 一方 付出 時間 或 勞力 的 同時 ； 從 對方 身 上 獲得 更多 經驗 與 智慧 。 另 一方 接受 照顧 與 支持 的 當下 ； 也 給予 對方 學習 與 成長 。 彼此 之間 究竟 是 誰 在 照顧 誰 ？ 其實 並 不 是 單向 提供 的 護持 ， 而是 雙方 互相 的 陪伴 。 只要 心甘情願 去 深刻 體驗 ， 都 是 幸福 的 滋味 。 而 當 你 能 覺察 幸福 充滿 其中 ， 也 就 不必 分明 細說 ， 酸甜苦辣 皆 是 美好 的 享受 。 在 台灣 人口 急速 邁向 高齡化 的 此刻 ， 無論 單身 或 已婚 的 中年 子女 ， 都 有 機會 面對 陪伴 爸 媽 老 後 的 人生 。 這 是 我們 過去 生命 階段 中 不 曾 有 過 的 經驗 ， 唯有 樂於 學習 ， 才 能 自在 相處 。 我 以 這 二十 年 來 的 微笑 與 眼淚 ， 書寫 此 生 的 第一百零六 部 作品 《 換 我 照顧 您 — — 陪伴 爸 媽 老 後 的 21 堂 課 》 ， 分享 陪 病 伴 老 的 經驗 與 心得 。 希望 讓 讀者 在 照顧 自家 長輩 時 ， 以 我 所 犯 過 的 錯誤 為 戒 ， 不要 重蹈覆轍 ； 也 能 參考 我 在 挫折 中 所 覺悟 的 道理 ， 增加 處理 家事 勞務 的 智慧 、 提升 鍛鍊 內在 靈性 的 信念 。 既 能 安頓 自己 的 身心 ， 也 讓 長輩 度過 歡喜 自在 的 晚年 。 情緒篇 ： 好 心情 ， 少 煩惱 __UNDEF__ Part-1 學習 快樂 ， 解脫 痛苦 我們 和 父母 的 這 段 親子 關係 ， 是 前世 約定 。 靈魂 透過 此 生 的 肉身 所 期待 修練 的 ， 無非 就 是 愛 與 寬恕 。 在 陪伴 父母 終老 的 時光 中 ， 讓 彼此 的 愛 與 幸福 ， 在 無止盡 的 服侍 湯藥 中 ， 成為 一 種 可能 。 讓 他 覺得 自己 很 有用 __UNDEF__ Lesson 1 好好 傾聽 長輩 的 意見 ， 進而 請教 他們 的 專長 ， 讓 他們 感覺 自己 很 有用 ， 幫助 他們 很 自然 地 找回 自信 與 自尊 ， 相處 就 容易 很多 。 身邊 漸漸 出現 一些 邁入 中老年 之後 開始 為 人 長輩 的 朋友 ， 極 有 自我 意識 與 瀟灑 勇氣 ， 退休 時 就 預先 提醒 即將 成家 的 子女 說 ： 「 將來 你們 結婚 生子 後 ， 要 自己 找 保母 ， 我 絕對 不 幫 你們 看 小孩 ！ 」 然後 ， 他們 背起 包包 呼朋引伴 ， 遊山玩水 ； 或 學 東學西 ， 把 年輕 時 為了 生活 打拚 而 錯過 的 興趣 或 專長 ， 慢慢 地 撿回來 。 這些 自我 覺醒 時猶 未 晚 的 朋友 懂得 看透 人世 ， 把握 餘生 ， 活出 自己 真正 想要 的 模樣 。 這 個 主張 之所以 不 簡單 ， 在於 能夠 趁早 掙脫 很多 金錢 、 情感 、 道義 等 世俗 的 枷鎖 ， 無視於 同儕 或 晚輩 的 眼光 ， 下 決心 要 愛 自己 、 發誓 努力 要 做 自己 ， 而 不 想 把 時間 耗擲 在 處理 婆媳 或 岳婿 關係 。 至於 含飴弄孫 的 天倫樂趣 ， 就 留在 週末 或 假期 ， 以 短短 的 享受 ， 取代 日常 的 摩擦 。 他們 都 認為 ， 這 才 是 明智之舉 。 相對於 另 一 類型 的 中老年 長輩 朋友 ， 六十 出頭 剛 退休 ， 好不容易 存 了 點 老本 ， 不 愁 沒 人 奉養 ， 卻 不 知道 如何 安排 生活 ， 回家 享受 不 到 幾 天 清福 ， 像是 被 從前 的 程式 自動 設定好 了 要 長期 處於 「 忙碌 模式 」 似地 ， 隨即 陷入 繁瑣 的 家務 和 看護 中 ， 不但 得 照顧 比 自己 更 年邁老弱 的 父母 ， 還要 幫助 子女 帶 孫輩 小孩 ， 充分 發揮 人生 的 剩餘 價值 。 這 個 決定 ， 若非 出於 心甘情願 ， 而是 被 時勢 所 逼 ， 一定 會 很 不 快樂 。 一邊 做 就 一邊 怨 ， 明明 是 基於 好意 才 為 家人 付出 ， 結果 卻 搞 得 身心 俱 疲 ， 不 是 自己 陷入 憂鬱 ， 健康 亮起 紅燈 ， 就是 家庭 失和 ， 甚至 眾叛親離 。 無論 活 到 多 老 ， 都 希望 自己 有用 相對 地 ， 如果 是 出於 真心 自願 ， 退休 後 把 人生 下 半 場 的 重心 再度 調整 回 家庭 ， 伴隨 著 銀髮 孱弱 的 父母 終老 ， 或是 幫 子女 拉拔 小孩 ， 因而 覺得 自己 很 有用 、 餘生 過 得 極 有 價值 ， 這 也 是 美好 的 選擇 。 觀察 上述 這 類型 的 人 ， 其中 較 值得 關心 的 是 ， 若 哪 天 碰到 責任 已 了 ， 比如 父母 活到 八 、 九十 或 百 歲 而 先後 離世 ， 或是 孫子 孫女 進入 青春期 ， 不再 需要 自己 付出 太多 心力 ， 生活 將 會 因為 驟然 失去 重心 而 感到 萬分 空虛 ， 只 剩 感嘆 。 當中 老 後 的 人生 走到 這 個 局面 ， 彷彿 隨著 歲月 年輪 轉到 七十 歲 ， 才 突然 對 未來 感覺到 前所未有 的 茫然 ， 甚至 懷疑 自己 是否 有 好好 活 過 。 電視 裡 的 保健 食品 廣告 ， 刻意 以 誇張 的 口氣 ， 一語雙關 地 說 ： 「 男人 不能 說 不行 ！ 」 固然 是 意在 言 外 地 另 有 所 指 ， 但 撇開 那 方面 的 聯想 ， 僅 就 自己 的 存在 價值 而言 ， 其實 並 無 性別 之 分 ， 每 個 人 無論 活 到 多 老 ， 都 希望 自己 有用 。 原來 ， 「 一直 覺得 自己 有用 」 ， 是 讓 人生 繼續 快樂 的 基本 條件 。 中老年人 常 有 「 覺得 自己 愈來愈 沒有用 」 的 隱憂 。 有的 嘴 上 不 承認 ， 實則 心 中 非常 擔心 ； 有的 是 到處 找 人 訴苦 、 埋怨 ， 卻 依然 沒 能 找回 自己 真正 的 價值 。 找回 存在 的 價值 ， 重拾 快樂 因子 無論 是 以上 哪 一 種 人 ， 都 會 因為 自信心 降低 而 出現 以下 的 言行 特徵 ： 整 天 碎碎唸 、 愛 找 晚輩 麻煩 、 即使 事情 不 嚴重 也 很 容易 被 惹到 而 動怒 發飆 、 搭 車 時 看到 年輕人 沒