自己 很 有用 __UNDEF__ Lesson 1 好好 傾聽 長輩 的 意見 ， 進而 請教 他們 的 專長 ， 讓 他們 感覺 自己 很 有用 ， 幫助 他們 很 自然 地 找回 自信 與 自尊 ， 相處 就 容易 很多 。 身邊 漸漸 出現 一些 邁入 中老年 之後 開始 為 人 長輩 的 朋友 ， 極 有 自我 意識 與 瀟灑 勇氣 ， 退休 時 就 預先 提醒 即將 成家 的 子女 說 ： 「 將來 你們 結婚 生子 後 ， 要 自己 找 保母 ， 我 絕對 不 幫 你們 看 小孩 ！ 」 然後 ， 他們 背起 包包 呼朋引伴 ， 遊山玩水 ； 或 學 東學西 ， 把 年輕 時 為了 生活 打拚 而 錯過 的 興趣 或 專長 ， 慢慢 地 撿回來 。 這些 自我 覺醒 時猶 未 晚 的 朋友 懂得 看透 人世 ， 把握 餘生 ， 活出 自己 真正 想要 的 模樣 。 這 個 主張 之所以 不 簡單 ， 在於 能夠 趁早 掙脫 很多 金錢 、 情感 、 道義 等 世俗 的 枷鎖 ， 無視於 同儕 或 晚輩 的 眼光 ， 下 決心 要 愛 自己 、 發誓 努力 要 做 自己 ， 而 不 想 把 時間 耗擲 在 處理 婆媳 或 岳婿 關係 。 至於 含飴弄孫 的 天倫樂趣 ， 就 留在 週末 或 假期 ， 以 短短 的 享受 ， 取代 日常 的 摩擦 。 他們 都 認為 ， 這 才 是 明智之舉 。 相對於 另 一 類型 的 中老年 長輩 朋友 ， 六十 出頭 剛 退休 ， 好不容易 存 了 點 老本 ， 不 愁 沒 人 奉養 ， 卻 不 知道 如何 安排 生活 ， 回家 享受 不 到 幾 天 清福 ， 像是 被 從前 的 程式 自動 設定好 了 要 長期 處於 「 忙碌 模式 」 似地 ， 隨即 陷入 繁瑣 的 家務 和 看護 中 ， 不但 得 照顧 比 自己 更 年邁老弱 的 父母 ， 還要 幫助 子女 帶 孫輩 小孩 ， 充分 發揮 人生 的 剩餘 價值 。 這 個 決定 ， 若非 出於 心甘情願 ， 而是 被 時勢 所 逼 ， 一定 會 很 不 快樂 。 一邊 做 就 一邊 怨 ， 明明 是 基於 好意 才 為 家人 付出 ， 結果 卻 搞 得 身心 俱 疲 ， 不 是 自己 陷入 憂鬱 ， 健康 亮起 紅燈 ， 就是 家庭 失和 ， 甚至 眾叛親離 。 無論 活 到 多 老 ， 都 希望 自己 有用 相對 地 ， 如果 是 出於 真心 自願 ， 退休 後 把 人生 下 半 場 的 重心 再度 調整 回 家庭 ， 伴隨 著 銀髮 孱弱 的 父母 終老 ， 或是 幫 子女 拉拔 小孩 ， 因而 覺得 自己 很 有用 、 餘生 過 得 極 有 價值 ， 這 也 是 美好 的 選擇 。 觀察 上述 這 類型 的 人 ， 其中 較 值得 關心 的 是 ， 若 哪 天 碰到 責任 已 了 ， 比如 父母 活到 八 、 九十 或 百 歲 而 先後 離世 ， 或是 孫子 孫女 進入 青春期 ， 不再 需要 自己 付出 太多 心力 ， 生活 將 會 因為 驟然 失去 重心 而 感到 萬分 空虛 ， 只 剩 感嘆 。 當中 老 後 的 人生 走到 這 個 局面 ， 彷彿 隨著 歲月 年輪 轉到 七十 歲 ， 才 突然 對 未來 感覺到 前所未有 的 茫然 ， 甚至 懷疑 自己 是否 有 好好 活 過 。 電視 裡 的 保健 食品 廣告 ， 刻意 以 誇張 的 口氣 ， 一語雙關 地 說 ： 「 男人 不能 說 不行 ！ 」 固然 是 意在 言 外 地 另 有 所 指 ， 但 撇開 那 方面 的 聯想 ， 僅 就 自己 的 存在 價值 而言 ， 其實 並 無 性別 之 分 ， 每 個 人 無論 活 到 多 老 ， 都 希望 自己 有用 。 原來 ， 「 一直 覺得 自己 有用 」 ， 是 讓 人生 繼續 快樂 的 基本 條件 。 中老年人 常 有 「 覺得 自己 愈來愈 沒有用 」 的 隱憂 。 有的 嘴 上 不 承認 ， 實則 心 中 非常 擔心 ； 有的 是 到處 找 人 訴苦 、 埋怨 ， 卻 依然 沒 能 找回 自己 真正 的 價值 。 找回 存在 的 價值 ， 重拾 快樂 因子 無論 是 以上 哪 一 種 人 ， 都 會 因為 自信心 降低 而 出現 以下 的 言行 特徵 ： 整 天 碎碎唸 、 愛 找 晚輩 麻煩 、 即使 事情 不 嚴重 也 很 容易 被 惹到 而 動怒 發飆 、 搭 車 時 看到 年輕人 沒 讓位 ， 甚至 當場 就 發 了 一 頓 無名 火… … 說穿 了 ， 不過 就是 氣 自己 。 無奈 歲月 的 老去 、 體力 的 消退 、 情感 的 疏離 ； 又 無力 挽回 這 一切 ， 只好 任由 自己 坐困 於 逐漸 衰老 的 愁城 。 找 不 到 自己 存在 的 價值 ， 就 會 常常 鬧脾氣 ！ 這些 不 快樂 的 中老年長輩 朋友 ， 正 是 我們 的 借鏡 。 從 他們 身 上 可以 看出 ， 如何 隨著 年紀 增長 ， 愈來愈 「 覺得 自己 有用 」 ， 是 最 關鍵 的 快樂 因子 。 只要 能夠 找回 自己 存在 的 價值 ， 就 可以 因為 快樂 而 延年益壽 ， 更 有 勇氣 面對 生 老 病 死 的 種種 挑戰 。 我 生平 第一 次 見識到 所謂 「 退休 後 的 無名 怒火 」 ， 是 在 家父 留下 的 一 張 A4 大小 的 字條 裡 。 那時 ， 我 不 到 三十 歲 ， 退伍 後 進入 社會 工作 幾 年 ， 和 父母 同住 在 一 幢 小 公寓 裡 。 房子 是 我 小學 六年級 從 台中 搬回 台北 時 ， 用 爸爸 的 退休金 ， 再 加上 親友 借貸 的 錢 ， 十分 刻苦 買下 的 。 已經 住 了 十幾 年 ， 逐漸 有些 老舊 ， 需要 整修 。 為了 改善 居住 品質 ， 我 很 甘願 地 拿出 上班 多 年 的 積蓄 ， 不但 負擔 所有 開銷 ， 還 找來 熟識 的 設計師 進行 空間 規劃 ， 就是 想 給 父母 最 好 的 居住 品味 和 生活 機能 。 雖然 和 設計師 的 溝通 過程 漫長 ， 內容 鉅細靡遺 ， 來往 的 書面 傳真 多達 一百 頁 ， 但 進度 還 算 順利 。 沒想到 ， 在 施工 前夕 ， 父親 突然 留 了 一 張 紙條 在 我 的 書桌 上 ： 「 房子 要 賣 了 ， 不用 再 裝修 。 」 這 十 個 大大 的 字 ， 至今 仍 震撼 著 我 的 記憶 。 「 被 聽見 」 和 「 被 尊重 」 之間 ， 存在 一 個 很 重要 的 等號 印象 中 ， 父親 個性 溫和 敦厚 ， 體貼 細心 ， 但 因為 重聽 而 沉默寡言 ， 有時候 難免 會 壓抑 情緒 。 趕著 要 上班 的 我 ， 請 母親 代為 溝通 。 下班 後 才 知道 父親 生氣 的 原因 是 ： 房子 的 產權 百分之百 是 他 的 ， 但 裝修 的 大部分 決定 都 是 我 做 的 。 這 段 期間 雖然 溝通 多 次 ， 我 卻 沒有 完全 採納 他 的 意見 ， 也 沒有 說明 無法 照著 他 的 意思 去 執行 裝修 施工 的 理由 。 父親 退休 前 曾經 在 農場 擔任 總務課長 ， 自認為 對 行政 庶務 、 施工 估價 很 有 經驗 ， 我 非但 沒有 求教 於 他 的 專長 ， 反而 為了 效率 而 獨斷獨行 ， 此 舉 澈底 惹惱 了 他 。 一切 照護 ， 都 要 以 長輩 為 優先 。 不要 過度 差遣 外籍 看護 ， 去 做 長輩 照護 以外 的 工作 。 工作 的 職掌 ， 要 合情合理 ， 還 要 合法 ， 並且 充分 溝通 清楚 。 工作 的 內容 與 方式 ， 要 花 時間 教導 。 彼此 的 關係 ， 要 從 了解 與 信任 開始 經營 。 相互 之間 ， 也 都 需要 情緒 管理 。 家 中 無論 是 值錢 的 貴重 財物 ， 或是 小小 的 零錢 ， 都 要 妥善 保管好 。 冰箱 的 食物 、 櫃子 的 零食 ， 也 要 留意 。 最 忌諱 的 是 ， 自己 不 經 大腦 去 整理 ， 突然 發現 短缺 ， 無憑無據 就 懷疑 看護 偷竊 。 把握 心理 因素 ， 彼此 相處 愉快 經過 多 年 的 相處 ， 累積 豐富 的 經驗 ， 我 發覺 跟 外籍 看護 相處 ， 還 有 幾 個 心理 因素 一定 要 留意 ： 1. 把 需要 被 照護 的 長輩 ， 當成 家 中 的 大家長 ， 他 是 最 重要 、 最 受 尊重 的 。 即使 這 位 長輩 已經 失智 或 沒有 行動 能力 ， 家人 也 要 以身作則 ， 把 他 當作 活 菩薩 般 尊敬 愛戴 。 如果 不 這麼 做 ， 甚至 把 長輩 當成 負擔 ， 看護 也 會 跟著 有樣學樣 。 不 懂得 尊重 長輩 ， 就 不會 盡責 照顧 ， 到頭來 累到 的 還 是 雇主 自己 。 2 .
 
給 外籍 看護 足夠 的 尊嚴 。 「 揚 善 於 公堂 ， 規 過 於 私 室 」 的 激勵 與 管理 原則 ， 同樣 適用 於 外籍 看護 身 上 。 我 會 盡量 在 自己 的 親戚 朋友 ， 或是 看護 的 朋友 面前 ， 表達 對 她 的 稱讚 與 感謝 ， 這樣 的 做法 很 有效 。 你 愈 尊重 她 ， 她 愈 尊重 自己 。 即使 她 剛 來 時 ， 不 太 聽 得 懂 話 也 不 太 會 講話 ， 彼此 溝通 很 辛苦 ， 有 些 詞彙 教 了 很多 次 ， 她 還是 忘光光 。 我 私底下 有時候 很 氣餒 ， 會 勉勵 她 更 用心 ， 但是 出門 在 別人 面前 ， 我 會 說 她