無法 發洩 的 壓力 ， 已經 變成 無 底 黑洞 ？ 我 是 不 是 覺得 自已 不 被 他 尊重 、 沒有 被 他 善待 ？ 我 是 不 是 擔心 著 ， 以後 我 老 時 沒有 人 會 像 這樣 照顧 我 ？ 學習 喜 捨 慈悲 ， 鍛鍊 堅強 勇敢 每 個 人 從小到大 ， 幾乎 都 會 很 在意 父母 的 表情 ， 學會 看 他們 的 臉色 ， 以便 找到 自己 在 家庭 中 的 有利 位置 。 反而 是 等 父母 老 了 ， 我們 已經 獨立 到 可以 不用 看 他們 臉色 ， 甚至 父母 必須 回 過 頭 來 倚賴 我們 的 時候 ， 才 驚覺 ： 我們 是 多麼 希望 看到 他們 開心 、 快樂 的 表情 ， 而且 是 很 單純 的 ， 不必 因為 子女 的 財富 或 成就 ， 用 最 簡單 的 知足 惜福 ， 就 能 獲得 的 開心 、 快樂 。 但 怎 知 ， 連 這麼 一點 開心 、 快樂 ， 都 變成 是 一 種 奢求 似的 。 此刻 ， 唯有 同理心 可以 幫助 自己 放下 對於 開心 與 快樂 的 執念 。 要 知道 ， 身心 備受 折磨 的 長輩 ， 只要 能夠 好好 活 著 ， 這 遠 比 開心 快樂 還 重要 一百 倍 。 如果 他 因為 自己 的 先天 個性 或 後天 修養 ， 而 無畏於 病痛 的 威脅 ， 乃至 勇於 面對 死亡 ， 毫不 恐懼 ， 他 將 會 是 我們 生命 的 典範 。 反之 ， 倘若 他 沒有 這麼 充滿 智慧 、 不如 期待 中 的 堅強 勇敢 … … 我們 只 能 感謝 他 ， 藉著 病體 與 愁苦 ， 讓 我們 學習 喜捨 慈悲 ， 讓 我們 鍛鍊 堅強 勇敢 。 病痛 中 的 老父 老母 ， 用 他們 的 容貌 憔悴 ， 加深 我們 對 生命 苦難 的 體會 ， 用 他們 倔強 、 不肯 輕易 妥協 的 壞 脾氣 ， 讓 我們 知道 孱弱 年老 的 身體 裡 ， 還 有 對 自尊 最 基本 的 需求 ， 以及 對 生命 無窮 的 韌性 。 與其 反抗 或 逃避 ， 不如 接納 與 臣服 所有 年邁 衰老 的 父母 ， 和 負責 侍奉 看護 他們 的 中年 子女 之間 ， 多半 擁有 非常 深厚 的 感情 ， 正 因為 如此 ， 彼此 都 有 很 豐沛 的 情緒 。 中年 子女 盡心 盡力 孝順 病苦 的 父母 ， 日常 生活 中 難免 會 有 很多 摩擦 與 爭執 ， 我 也 不例外 。 母親 第一 次 中風 至今 ， 已經 快要 二十 年 了 。 最初 是 由 我 和 父親 輪流 照顧 ， 三 個 人 的 愛 與 衝突 ， 沒 多 也 沒 少 ， 不但 像 尋常 家庭 那樣 ， 在 柴 米 油 鹽 醬 醋 茶 中 流轉 ， 也 在 每 天 的 復健 與 湯藥 中 交錯 。 五 年 後 ， 父親 體力 不堪 負荷 ， 積勞成疾 ， 驟然 離世 。 從此 ， 這 個 家 只 剩下 我 和 母親 兩 個 人 。 擁抱 與 口角 的 次數 ， 不但 沒有 因為 人數 減少 ， 甚至 因為 關係 更 密切 、 看護 更 疲累 ， 反而 更加 對峙 緊張 。 即使 後來 聘請 外籍 幫手 來 協助 ， 言語 的 溝通 和 情感 的 交流 ， 依然 隨時 處於 風雲變色 的 緊張 氣氛 中 。 剛 開始 的 時候 ， 我 一直 覺得 彼此 之間 的 「 EQ 情緒 管理 」 很 重要 ， 從 書本 與 課程 中 ， 現學 現用 ， 確實 也 在 當下 化解 不少 衝突 與 危機 。 但是 ， 隨著 愈來愈 多 的 生命 習題 ， 讓 我 不斷 回到 內心 深處 叩問 自己 ： 「 我 是 誰 ？ 我 要 到 哪裡 去 ？ 」 「 這 個 念頭 或 問題 ， 乃至 衝突 ， 將要 帶 我 去 哪裡 ？ 」 面對 生命 的 疑問 ， 一 次 一 次 地 探詢 ， 未必 每 次 都 有 答案 ， 但 都 如同 每 向 內 剝 一 層 洋蔥 ， 就 讓 我們 流出 更深 的 眼淚 ， 也 如同 每 攀越 一 層 靈性 的 高峰 ， 就 能 看見 更 豐富 的 自己 。 經過 千百 遍 的 自問 自答 ， 我 彷彿 接收到 宇宙 的 訊息 ， 得到 更 完整 的 解答 ： 若要 澈底 處理 中年 子女 和 父母 之間 的 關係 ， 光 學習 或 應用 「 EQ 情緒 管理 」 ， 絕對 是 不 夠 的 。 我們 是 在 來到 人間 之前 就 約定好 ， 這 輩子 要 以 「 親子 」 的 角色 互動 ， 劇本 早已 寫好 在 每 一 個 人生 的 路口 ， 每 一 次 相遇 的 場景 。 與其 反抗 或 逃避 ， 不如 接納 與 臣服 。 尊重 並 容許 老人 也 有 不 快樂 的 權利 人間 的 生 老 病 死 ， 時序 的 春 夏 秋 冬 ， 既是 一 種 更迭 ， 也 是 一 次 輪迴 。 當 我們 學會 對 宇宙 的 所有 事件 ， 抱持 著 接納 與 臣服 的 態度 ， 不 是 排斥 抗爭 地 反問 ： 「 為什麼 是 我 ？ 」 而是 懺悔 與 感恩 地 自省 ： 「 我 能夠 為 利他 而 多 做 點 什麼 ？ 」 彼此 的 關係 ， 就 會 因為 自己 的 改變 ， 而 變 得 大大 的 不同 。 承歡膝下 ， 很 難 ， 但 不要 放棄 努力 。 關鍵 或許 在於 ， 我們 總是 把 重點 擺在 「 歡 」 字 上 ， 忘 了 照顧 父母 ， 陪伴 家 中 長輩 病老 ， 所有 的 起 心 動 念 ， 應該 是 來自 我們 心甘情願 的 自主 選擇 ， 不 是 非 要 他 完全 康復 ， 更 不 是 要 他 對 你 表示 感激 。 同理 長輩 的 處境 ， 接受 他 的 病苦 ， 會 比 你 能 為 他 做 多少 、 付出 多少 ， 還 更 能夠 減輕 他 的 壓力 ， 也 因此 更 能 平衡 彼此 的 身 心靈 。 尊重 每 一 位 生病 的 老人 ， 都 有 不 快樂 的 權利 ， 這 是 同理心 的 起點 ， 讓 彼此 的 愛 與 幸福 ， 在 無止盡 的 服侍 湯藥 中 ， 成為 一 種 可能 。 有 一 天 ， 我們 都 會 回頭 珍惜 、 懷念 這些 日子 ， 甚至 覺得 它 竟是 如此 美好 ， 令 人 因為 無憾 而 感到 心安 。 拜訪 老友 有益 身心 __UNDEF__ Lesson 5 在 銀髮 父母 的 心 中 ， 老友 這 個 角色 ， 是 子女 無法 替代 的 。 在 他們 的 心 中 ， 有 些 話 不 方便 對 子女 說 ； 有 些 事情 即使 對 子女 說 了 ， 也 未必 會 被 聽懂 。 媽媽 第一 次 中風 後 ， 經過 很 長 時間 的 治療 與 復健 ， 雖然 沒 能夠 完全 恢復 行動 能力 ， 但 好在 沒有 讓 她 失去 外出 的 興致 。 有 一 段 時間 ， 媽媽 很 熱衷 於 清晨 去 公園 運動 。 而且 ， 是 很 早 的 時間 。 即使 ， 前 一 天 晚上 睡眠 不 好 ， 只 睡 兩 、 三 個 小時 ， 她 還是 堅持 五點 起床 ， 趕在 六點 前 抵達 公園 。 冬季 很 冷 ， 清晨 氣溫 低 ， 對於 有 心血管 疾病 的 長輩 來 說 ， 絕對 不 是 外出 運動 的 最佳 時段 。 尤其 ， 根據 醫學 研究 報導 ， 清晨 五點 到 上午 十點 ， 是 一 整 天 當中 ， 銀髮族 中風 的 高風險 期間 。 但 無論 我 怎麼 勸 ， 她 就是 聽 不 進去 。 在 電台 主持 節目 ， 我 經常 有 機會 訪問 名醫 ， 中西醫 對 此 有 一致 的 見解 ， 銀髮族 起床 時 ， 最好 多 在 床 上 賴床 ， 伸展 四肢 暖身 ， 慢慢 起身 ， 不要 太 快 。 冬天 若要 早起 運動 ， 最好 等到 太陽 完全 升起 ， 大約 七 、 八點 之後 再 外出 ， 以免 溫度 太 低 ， 血管 收縮 ， 容易 中風 。 果不其然 ， 社區 鄰居 中 ， 有 一 位 生活 十分 規律 的 老伯 ， 身材 保養 得 極好 ， 每 天 五點 去 晨泳 ， 某 天 卻 猝死 在 游泳池 畔 。 他 看起來 身形 非常 精實 ， 並 不 是 很 肥胖 那 一 型 的 人 ， 可能 是 膽固醇 偏 高 的 緣故 ， 造成 心血管 功能 不 健全 ， 無法 應付 溫度 驟然 變化 而 致命 。 他們 在 東京 近郊 找到 六 個 不同 家庭 ， 用 不同 方式 鼓勵 家庭 成員 互相 表達 一直 藏 在 心 底 的 愛意 ， 再 以 旗下 的 紅外線 探測器 測試 ， 觀察 體溫 的 變化 ， 發現 聽到 親友 對 自己 說 「 我 愛 你 」 時 ， 體溫 平均 上升 零點八 度 。 其中 一 則 案例 ： 一 位 十四 歲 女兒 土井 ， 向 母親 表白 ： 「 其實 我 之所以 沒有 朋友 ， 跟 媽媽 完全 沒有 關係 ， 您 是 一 位 很 好 的 媽媽 ， 經常 做出 很多 事 使 您 擔心 ， 對不起 。 」 語罷 ， 母女 眼 泛 淚光 ， 體溫 也 隨之 升高 。 日本 廣島 國際 大學 的 教授 高尾文子 認為 ： 「 愛 的 語言 可以 活化 副 交感神經 ， 有助於 新陳代謝 ， 體溫 自然 上升 。 」 亞洲 與 歐美 人士 對 愛 的 表達 方式 ， 確實 有 很 明顯 的 不同 。 在 亞洲 ， 人們 習慣 把 愛 放 在 心 底 ， 總 覺得 我 默默 付出