， 運用 非 語言 訊息 ︵ 比如 擁抱 、 同情 的 表情 ︶ 表達 對 他 的 理解 ： ﹁ 你 覺得 自己 很 失敗 ， 對 嗎 ？ ﹂ 一旦 完成 了 連結 ， 就 要 設定 界線 ： ﹁ 不要 咬人 ， 會 痛 。 ﹂ 最後 將 孩子 的 注意力 導向 適當 的 行為 ， 或 轉移到 其他 事物 上 ： ﹁ 嘿 ， 看 ， 這 是 你 的 小 熊 。 我 好 久 沒 看見 它 了 。 ﹂ 當 孩子 無法 控制 激烈 的 右腦 情緒 時 ， 幫助 他 述說 讓 他 難過 的 事情 ， 讓 左腦 發揮 功能 ， 讓 孩子 理清 自己 的 經歷 ， 更 有 掌控感 。 即使 孩子 還 小 ， 也 要 讓 他 養成 了解 和 識別 情緒 的 習慣 ： ﹁ 你 看起來 很 悲傷 。 ﹂ 然後 讓 他 把 事情 經過 敘述 一 遍 。 對 很 小 的 孩子 ， 你 要 擔任 講述 者 的 角色 。 可以 用 語言 描述 剛才 摔 的 這 一 跤 ， 甚至 可以 表演出來 ， 最好 運用 幽默 的 方式 ， 讓 孩子 著迷 。 可以 做 一 個 家庭 相簿 ， 用 圖片 或 相片 來 重述 讓 孩子 難受 的 故事 。 【 附錄 二 】 012237 在 高壓 的 狀態 下 ， 請 調動 孩子 的 上 層 大腦 ， 而 不要 刺激 下 層 大腦 。 不要 隨便 說 ﹁ 我 說 了 算 ﹂ 。 應該 問 孩子 問題 ， 用 商量 代替 選擇 ， 甚至 談判 。 沒有 人 喜歡 聽 ﹁ 不 ﹂ ， 這 一 招 對 學步 幼童 來 說 尤其 沒用 。 盡量 避免 直接 用 權力 來 壓制 孩子 。 把 ﹁ 不 ﹂ 留到 真正 需要 的 時候 。 下 一 次 當 你 想 阻止 孩子 用 棍子 敲打 鏡子 的 時候 ， 要 忍住 ， 鼓勵 他 用 上 層 大腦 思考 ： 我們 去 外面 好 不 好 ？ 在 院子 裡 可以 怎麼 玩 棍子 呢 ？ 提供 大量 鍛鍊 上 層 大腦 的 機會 。 玩 ﹁ 你 會 怎麼 做 ﹂ 的 遊戲 ， 避免 替 孩子 做 複雜 的 決定 。 盡量 想 辦法 讓 孩子 用 他 的 上 層 大腦 來 為 自己 做 決定 。 ﹁ 今天 你 想 穿 藍 T 恤 還是 紅 T 恤 ？ ﹂﹁ 晚餐 時 你 想 喝 牛奶 還是 水 ？ ﹂ 當 你們 一起 讀書 的 時候 ， 可以 問 他 一些 有助於 大腦 發展 的 問題 ： ﹁ 你 認為 小 貓 會 怎麼 從 樹 上 下來 ？ ﹂﹁ 為什麼 那 個 女孩 看起來 很 悲傷 ？ ﹂ 當 孩子 與 自己 的 上 層 大腦 失去 聯繫 時 ， 幫助 他 透過 運動 身體 來 重 獲 平衡 。 當 孩子 感到 難過 時 ， 首先 要 承認 他 的 感受 ， 然後 盡快 讓 他 動 起來 。 跟 他 打鬧 ， 玩 模仿 遊戲 ， 跟 他 比賽 跑到 臥室 再 跑回來 。 讓 他 動 起來 ， 你 就 能 改變 他 的 情緒 。 當 孩子 不 願意 重述 某 段 痛苦 經歷 時 ， 教 他 運用 內心 的 遙控器 ， 在 重述 時 暫停 、 重播 或 快 轉 ， 從而 讓 他 掌控 重述 進程 。 這 個 年紀 的 孩子 可能 還 不 懂 什麼 是 遙控器 ， 但是 他們 懂得 故事 的 力量 。 珍惜 孩子 願意 一遍遍 說 故事 的 時光 。 這 個 階段 你 用 不 到 ﹁ 暫停 ﹂ 和 ﹁ 快 轉 ﹂ ， 只 需要 不斷 地 按 ﹁ 播放 ﹂ 鍵 ， 反覆 述說 同 一 件 事 。 講 故事 能夠 帶來 理解 、 治癒 和 整合 。 幫 孩子 留下 更多 回憶 ， 讓 他們 練習 回顧 重要 事件 ︱ 在 車 上 、 餐桌 旁 ， 任何 地方 都 可以 。 你 可以 透過 問 一些 簡單 的 問題 ， 將 孩子 的 注意力 引 向 當天 的 各 種 細節 。 ﹁ 我們 今天 去 凱莉 家 了 ， 是 不 是 ？ 你 還 記得 我們 在 那裡 玩 了 什麼 嗎 ？ ﹂ 在 這些 問題 中 ， 一 個 整合 的 記憶 系統 框架 就 被 搭建 起來 了 。 【 附錄 二 】 012239 提醒 孩子 ， 情緒 來 了 還是 會 走 ； 它們 只 是 暫時 的 狀態 ， 而 非 長久 的 特質 。 讓 孩子 意識到 ﹁ 暫時 的 感覺 ﹂ 和 ﹁ 永久 的 特質 ﹂ 之間 是 有 區別 的 ， 為 此 打下 基礎 。 當 孩子 感到 悲傷 ︵ 或 生氣 、 害怕 ︶ 時 ， 他們 不 明白 這樣 的 感受 不會 永遠 持續 下去 。 因此 你 要 幫 他們 說 ： ﹁ 我 現在 覺得 很 悲傷 ， 但是 我 知道 我 待會兒 就 會 開心 起來 。 ﹂ 但是 不要 因此 忽視 孩子 真實 的 感受 。 幫助 孩子 關注 身體 感官 知覺 、 腦海 中 的 畫面 、 情緒 感受 和 念頭 。 幫助 孩子 了解 並 談論 內心 世界 。 藉由 提問 來 引導 他 留意 身體 感官 知覺 ︵ 你 覺得 餓 嗎 ？ ︶ 、 腦 中 的 畫面 ︵ 當 你 想到 奶奶 的 家 時 ， 會 出現 什麼 畫面 ？ ︶ 、 情緒 感受 ︵ 積木 倒掉 的 時候 真 讓 人 難過 ， 是 嗎 ？ ︶ 和 念頭 ︵ 明天 吉爾 過來 ， 你 覺得 會 發生 什麼 ？ ︶ 。 透過 心智 省察力 練習 ， 孩子 能夠 學會 讓 自己 平靜下來 ， 按 自己 的 意願 分配 注意力 。 即使 是 很 小 的 孩子 也 能 學會 平靜下來 ， 放鬆 呼吸 ， 短短 幾 秒鐘 就 夠 了 。 讓 孩子 平躺下來 ， 放 一 個 玩具船 在 他 肚子 上 。 教 他 做 緩慢 、 深長 的 呼吸 ， 讓 玩具船 隨著 呼吸 起伏 。 這 個 練習 時間 不宜 過 長 ， 因為 孩子 還 小 。 讓 他 體驗到 鎮定 、 安靜 和 平和 的 感覺 就 行 了 。 在 家庭 中 製造 歡聲 笑語 ， 這樣 孩子 將 與 最 親近 的 人 享有 積極 、 滿足 的 人際 體驗 。 讓 孩子 當頭 ， 跟 他 玩 。 搔 他 癢 ， 跟 他 一起 大笑 ， 愛 他 。 把 東西 疊起來 ， 再 推倒 。 敲敲 鍋 碗 瓢 盆 ， 去 公園 ， 踢 皮球 。 在 每 一 次 與 孩子 的 互動 中 ， 只要 你 全 身 心 地 關注 孩子 、 配合 孩子 ， 你 就 能 在 他 的 腦 中 創造 愛 與 人際 關係 的 積極 期待 。 把 衝突 看成 機會 而 非 障礙 ， 利用 衝突 教 孩子 一些 必備 的 人際 技巧 ， 比如 從 他人 的 角度 看待 問題 、 讀懂 非 語言 訊息 、 修復 關係 等 。 跟 孩子 討論 分享 和 輪流 的 概念 ， 不過 不要 對 他們 期望 太 高 。 接下來 的 幾 年 你 還 有 很多 機會 教 他們 社交 技巧 和 規矩 。 現在 ， 如果 他 與 另 一 個 孩子 發生 衝突 ， 那麼 幫助 他 表達 自己 和 對方 的 感受 ， 還可以 幫助 他們 解決 問題 。 然後 引導 他們 轉向 另 一 個 好玩 的 新 活動 。 【 附錄 二 】 012241 當 孩子 難過 時 ， 首先 要 進行 情感 連結 ， 也 就 是 右腦 對 右腦 的 連結 。 一旦 孩子 能夠 控制 和 接納 情緒 了 ， 再 引入 左腦式 的 教育 和 規範 。 首先 ， 慈愛 地 傾聽 孩子 為什麼 而 難過 。 擁抱 他 ， 用 關愛 的 非 語言 訊息 向 他 重複 你 聽到 的 ： ﹁ 茉莉 不能 過來 ， 你 真的 很 失望 吧 ？ ﹂ 一旦 你們 連結 上 ， 就 可以 引導 他 解決 問題 ， 並 教導 他 合適 的 行為 ： ﹁ 我 知道 你 很 難過 ， 但是 你 對 媽媽 要 禮貌 。 ﹂﹁ 今天 還 有 什麼 想 玩 的 嗎 ？ 也許 我們 可以 看看 茉莉 明天 能不能 來 。 ﹂ 當 孩子 無法 控制 激烈 的 右腦 情緒 時 ， 幫助 他 述說 讓 他 難過 的 事情 ， 讓 左腦 發揮 功能 ， 讓 孩子 理清 自己 的 經歷 ， 更 有 掌控感 。 無論 是 小 挫折 還是 大 創傷 ， 都 可以 立即 開始 重述 的 過程 ︵ 首先 你 得 進行 右腦 對 右腦 的 連結 ︶ 。 這 個 年齡層 的 孩子 還 需要 你 的 引導 ： ﹁ 你 知道 我 看見 什麼 嗎 ？ 我 看見 你 在 跑 ， 當 你 踩到 那 個 很 滑 的 地方 時 ， 你 就 摔倒 了 。 是 這樣 嗎 ？ ﹂ 如果 他 不能 接著 你 的 話 說 下去 ， 你 可以 繼續 引導 他 ： ﹁ 你 哭 了 起來 ， 我 就 向 你 跑過來 了 ﹂ 也 可以 做 一 個 家庭 相簿 ， 用 圖片 或 相片 來 重述 讓 孩子 難受 的 故事 。 在 高壓 的 狀態 下 ， 請 調動 孩子 的 上 層 大腦 ， 而 不要 刺激 下 層 大腦 。 不要 隨便 說 ﹁ 我 說 了 算 ﹂ 。 應該 向 孩子 問 問題 ， 用 商量 代替 選擇 ， 甚至 談判 。 設定 清晰 的 界線 是 很 重要 的 ， 但是 不宜 經常 直接 而 嚴厲 地 說 ﹁ 不准 ﹂ 。 當 孩子 很 難過 時 ， 與其 說 ﹁ 我們 不能 那樣 做 ﹂ ， 不如 問 他 ： ﹁ 還 有 其他 的 處理 方式