「 我 想 成為 好 爸爸 （ 媽媽 ） ， 對 孩子 有 最 大 的 寬容 與 尊重 ， 還 希望 自己 能 多 鼓勵 孩子 ， 盡量 避免 對 孩子 施以 責罰 。 」 這樣 的 心願 確實 是 滿盈 著 「 愛 」 ， 但 也 明顯 地 透露出 ── 爸 媽 把 孩子 當作 親子 關係 中 的 主角 。 倘使 爸 媽 如此 與 孩子 互動 ， 就 只 能 被動 地 配合 孩子 的 言行 ， 決定 自己 願 不 願意 寬容 與 尊重 孩子 ， 以及 要不要 鼓勵 或 責罰 孩子 。 如果 一 位 媽媽 ， 真 把 孩子 視為 親子 關係 中 的 主角 ， 也 完全 以 孩子 為 生活 重心 ， 她 可能 會 得到 這樣 的 讚美 ： 「 她 的 心 中 只 有 孩子 ， 幾乎 沒有 自己 。 」 這 句 讚美 好似 在 說 ， 媽媽 若是 「 昇華 」 到 永遠 都 在 為 孩子 著想 ， 不 為 自己 設想 ， 就 是 母愛 極 高 的 境界 。 然而 ， 一 個 人 若是 在 人際 關係 中 失去 自己 ， 完全 都 在 為 他人 犧牲 奉獻 ， 他 將 會 感覺 非常 疲勞 ， 也 會 期盼 對方 感恩 。 因此 ， 我 會 建議 爸 媽 們 ， 在 創造 親子 關係 時 ， 不如 這麼 祈願 ： 「 與 孩子 相處 時 ， 我 會 是 最 喜悅 、 最 平安 也 最 自在 的 媽媽 ， 會 以 最 喜樂 的 心 ， 創造 最 親密 的 親子 關係 。 」 又 若是 想 達成 這樣 的 心願 ， 我 再 建議 大家 ， 在 親子 關係 裡 ， 不只 要 做 孩子 的 爸媽 ， 更 要 「 做 自己 」 。 心靈 成長 的 親子 關係 是 要 引導 大家 創造出 親子 和樂 的 喜悅 家庭 ， 因此 我們 鼓勵 大家 「 做 自己 」 ， 絕不 是 要 大家 把 孩子 丟 在 一 旁 ， 全心 追求 自己 的 夢想 ， 活 在 自己 的 世界 裡 。 我 希望 大家 「 做 自己 」 ， 是 因為 爸 媽 若 能 在 自己 的 夢想 中 得到 滿足 ， 就 可以 給予 孩子 更多 的 喜悅 與 能量 ， 也 能 創造 更 和樂 的 家庭 。 說來 奇妙 ， 人 是 一 種 可以 「 自我 充電 」 的 生物 ， 一 個 人 只要 內心 得到 滿足 ， 就 會 有 滿滿 的 「 電力 」 ， 譬如 看完 一 部 期待 已 久 的 電影 、 完成 一 幅 努力 多時 的 拼圖 、 許久 未 聯絡 的 朋友 突然 來電 ， 都 能 讓 人 精神 為 之 一 振 ， 也 會 感覺到 內在 湧起 飽滿 的 能量 。 簡而言之 ， 滿足感 、 成就感 與 新鮮感 都 是 人 的 「 電源 」 ， 可以 讓 人 快速 充電 ， 擁有 能量 。 為了 能 順利 「 充電 」 ， 得到 滿足感 、 成就感 或 新鮮感 ， 我 建議 爸 媽 們 「 做 自己 」 ， 方法 之 一 就是 進行 適度 的 「 角色 切換 」 ， 也 就是 從 原有 的 關係 中 跳脫出來 ， 以 另 一 種 角色 中 滿足 自己 ， 或 呼吸 一 口 其他 領域 的 空氣 ， 「 充電 」 之後 ， 再 切換回 原來 爸 媽 的 角色 ， 並 以 滿盈 的 喜悅 與 孩子 互動 。 曾 聽 一 位 朋友 這麼 說 ： 「 孩子 出生 後 ， 我 本來 也 希望 當 全職 的 媽媽 ， 但 你 知道 多 恐怖 嗎 ？ 當 全職 媽媽 的 那 段 時間 ， 我 每 天 一 睜開 眼睛 ， 看到 的 就 是 孩子 ， 而後 ， 我 一 整 天 都 跟 孩子 綁 在一起 ， 直到 晚上 入眠 才 能 暫時 與 孩子 分離 。 這樣 的 生活 過 了 幾 個 月 ， 我 都 快 崩潰 了 ， 只要 看到 孩子 我 就 心 生 抗拒 ， 更 想 遠遠 逃離 孩子 。 「 後來 跟 老公 討論 之後 ， 我 決定 再 回 公司 上班 。 說 也 奇怪 ， 當 全職 媽媽 時 ， 我 看到 孩子 就 想 逃 ， 但 返回 職場 後 ， 上班 時 我 總 在 思念 孩子 ， 下班 後 更 是 想 飛快 回家 ， 緊緊 抱住 我 那 可愛 的 孩子 ， 總 覺得 跟 孩子 在一起 ， 再 多 的 時間 都 不 夠 ， 真的 好 甜蜜 。 」 這 就 是 「 角色 切換 」 的 充電 效果 ， 這 位 朋友 從 媽媽 的 角色 跳脫 出來 ， 切換 到 職場 上 ， 喘 了 口 氣 ， 也 滿足 了 自己 ， 而後 再 切換回 媽媽 的 角色 ， 就 能 給予 彼此 更多 快樂 。 既是 爸爸 又 是 心靈 老師 的 我 ， 也 常 運用 這 則 妙 法 。 我 每 週 至少 有 一 次 以上 的 心靈 講座 ， 往往 在 演講 之前 ， 我 都 會 跟 老婆 說 ： 「 掩護 我 一下 ， 我 要 去 講課 。 」 意思 就 是 ： 「 孩子 先 交給 妳 看 啦 ， 我 出去 滿足 一下 成就感 ！ 」 講完 課 後 ， 心 裡 填滿 了 飽足 的 幸福感 ， 回到 家 時 ， 我 會 更 想 擁抱 孩子 ， 並 將 快樂 分享給 他們 。 在 講課 中 我 做 了 自己 ， 也 得到 了 滿足 ， 因此 在 角色 切換回 「 爸爸 」 之後 ， 我 可以 把 更 好 的 能量 傳遞給 孩子 。 又 因為 知道 「 角色 切換 」 的 妙用 ， 有時 老婆 想 回 娘家 或 到 朋友 家 ， 與 母親 或 朋友 交流 一下 心情 ， 我 也 會 「 掩護 」 她 ， 讓 她 切換 一下 角色 ， 做 另 一 個 自己 。 內心 得到 滿足 之後 ， 老婆 回到 家 來 ， 總會 洋溢出 快樂 的 笑容 。 靈活 運用 「 角色 切換 」 ， 往往 能 進入 良性 的 循環 ， 也就是說 ， 當 我們 完成 自己 想 做 的 事 ， 滿足 自己 的 成就感 後 ， 即 能 以 更多 的 愛 與 孩子 喜悅 互動 ， 而後 ， 我們 將 擁有 更多 親子 間 的 喜悅 與 感動 ， 並 湧生 更 飽滿 的 自我 完成 動力 。 這 就 是 良性 的 循環 ， 也 是 喜樂 的 循環 。 爸 媽 也 要 自我 成長 除了 「 角色 切換 」 之外 ， 我 還要 提供 另 一 則 「 做 自己 」 的 法門 ， 那 就 是 親子 共處 時 ， 不論 進行 哪 種 活動 ， 請 爸 媽 們 一定 要 能 從中 成長 自己 ， 才 不會 感覺 自己 完全 在 為 孩子 付出 。 丹丹 與 元元 上 幼稚園 時 ， 我 常 在 下班 之後 ， 繞道 到 幼稚園 接 他們 回家 。 到達 幼稚園 後 ， 有時 我 會 悄悄 走到 教室 窗 外 ， 看看 孩子 當下 的 狀況 ， 有 好幾 次 ， 我 都 見到 孩子 正 聚精會神 地 在 聽 老師 說 童話 故事 。 既然 孩子 興味 正 濃 ， 我 怎麼 忍心 沒 讓 他們 聽完 傑克 的 豌豆 最後 長 到 哪裡 去 ， 或者 嘉慶君 遊 台灣 發生 了 什麼 趣事 ？ 於是 我 常 又 悄悄 走到 園區 的 樹 下 ， 自己 拿 本 書 起來 看 ── 我 有 隨身 攜帶 書籍 的 習慣 ， 隨手 就 能 取出 我 喜歡 的 書 。 處身 關係 中 ， 若是 找 不 到 「 自我 成長 」 的 意義 ， 難免 都 會 感覺 自己 都 在 為 他人 付出 ， 就 像 如果 我 沒有 書 可 看 ， 站 在 園區 苦等 ， 內心 可能 會 怨懟 ： 「 你 這 孩子 ， 到底 幾 點 才 要 出來 ？ 難道 你 不能 體諒 爸爸 工作 一 天 ， 也 很 辛苦 ， 還 忍心 讓 爸爸 在 校園 中 『 罰站 』 這麼 久 ？ 」 不過 ， 因為 我 鑽進 了 自己 的 書 中 ， 轉而 將 閱讀 視為 自己 的 主要 目標 ， 等候 孩子 放學 便 成 了 附加 目的 。 而後 ， 「 做 自己 」 的 我 ， 內心 即 安定 了 下來 ， 直到 孩子 聽完 故事 ， 快樂 地 走出 教室 。 平時 與 孩子 一起 讀書 也 是 如此 ， 往往 孩子 讀 他們 的 國語 數學 ， 我 也 讀 我 的 心靈 書籍 ， 若是 他們 遇到 課業 上 的 問題 ， 我 再 放下 手 邊 的 書 一起 討論 。 若是 沒有 「 做 自己 」 的 收穫 與 成長 ， 我 將 在 「 孩子 的 讀書 時間 」 感到 枯燥乏味 。 就 因為 陪 孩子 讀書 時 ， 我 也 充實 了 自己 ， 因此 得到 了 自我 成長 的 快樂 。 在 心靈 成長 的 道路 上 ， 親子 關係 與 其他 關係 一樣 ， 都 必須 以 「 自利 利人 」 為 原則 ， 在 教養 孩子 與 利益 孩子 的 同時 ， 爸爸 媽媽 若 也 能 成長 自己 與 利益 自己 ， 就 能 創造 彼此 最 滿盈 的 喜悅 。 學習 「 做 自己 」 ， 就是 學習 滋養 自己 ， 真正 懂得 愛 自己 的 爸 媽 ， 更 能 知曉 怎麼 愛 孩子 ， 也 將 擁有 源源不絕 的 愛 ， 在 生活 中 與 孩子 交流 互動 。 當 我們 完成 自己 想 做 的 事 ， 滿足 自己 的 成就感 後 ， 即 能 以 更多 的 愛 與 孩子 喜悅