知道 他 是 清楚 真相 的 ……  5 .
 
取自 哈洛德 ． 貝賽爾 （ Dr. Harold Bessell ） 所 寫 《 兒童 的 社會 情感 發展 》 （ Le Développement socio-affectif de l ’enfant ） 。 5 __UNDEF__ 克制 而 不 壓抑 __UNDEF__ 對 孩子 的 感受 與 想法 真的 感興趣 ， 會 幫助 孩子 做 自己 。 要 陪伴 孩子 建立 自我 意識 ， 首先 要 真正 地 聆聽 他 ， 不要 評斷 ， 不要 給 建議 ， 不要 試 著 引導 他 ， 就 只是 讓 他 說出 他 的 經歷 ， 幫助 他 辨認 、 接受 和 瞭解 自己 內心 發生 的 事 。 成人 的 大腦 已 完全 成熟 ， 讓 他 有 辦法 獨自 處理 情緒 。 孩子 的 大腦 尚未 發育 完成 。 能 幫助 他 專注 在 他人 身 上 的 額葉區 ， 和 讓 他 能 將 情緒 次要化 ， 也 就是 說出 情緒 、 給予 情緒 意義 的 皮質區 ， 還 在 建構 中 。 大腦 邊緣 系統 會 處理 恐懼 、 笑 或 眼淚 ， 無須 其他 更 上 層 區域 的 介入 。 因此 ， 為了 讓 自己 能 不 被 情緒 淹沒 和 壓垮 ， 能 疏導 精力 ， 能 學 著 以 社會 可 接受 的 方式 表達 自己 的 需求 ， 能 知道 盡情 去 感受 不會 有 危險 ， 孩子 需要 成人 的 陪伴 。 所以 ， 當 他 還 不 具備 有效 處理 自身 體驗 的 心理 能力 時 ， 絕對 不能 讓 他 獨自 面對 情緒 波動 ， 那 等於 是 把 他 丟進 古老 的 心理 防衛 機制 ， 像是 否認 、 抵消 、 分裂 、 投射到 他人 身 上 ， 或 反向 作用 中 。 這些 當然 是 讓 自己 不再 去 感受 的 有效 方法 （ 之前 提 過 的 老繭 ） ， 但 代價 是 會 讓 我們 與 現實 的 接觸 變質 。 比起 讓 小孩 獨自 對抗 他 內心 的 怪獸 ， 我們 可以 陪伴 他 。 父母 對 孩子 的 情感 安全 有 責任 。 馬丁 打 你 ， 還 告訴 你 「 我 不 愛 你 了 」 ， 如果 你 覺得 受傷 ， 如果 你 開始 聆聽 自己 的 傷痛 而 不 是 準備 聽見 他 的 傷痛 ， 如果 你 回答 他 __UNDEF__ 「 我 也 是 ， 我 也 不 愛 你 了 」 ， 或是 「 回 你 的 房間 去 ， 等 你 平靜下來 再 回來 」 ， 馬丁 會 深深 覺得 自己 被 遺棄 。 他 需要 你 ， 他 用 打 你 來 告訴 你 ， 因為 打 人 是 在 尋求 接觸 。 他 用 自己 對 你 的 愛 當 賭注 大聲 呼喊 他 需要 你 ， 你 卻 拒絕 他 ？ 孩子 就 是 孩子 ， 他 還 不會 把 事情 好好 說清楚 。 父母 的 角色 正 是 幫助 他 運用 適當 的 詞彙 ， 而 不 是 進入 情緒 之 爭 。 大人 能 控制 自己 的 衝動 。 比起 父母 的 情緒 ， 優先 處理 孩子 的 情緒 是 很 正常 的 ！ 當然 ， 隨著 孩子 漸漸 長大 ， 父母 要 撤退 。 但 如果 父母 太早 退場 ， 將 使 孩子 無法 學習 ， 並 會 一直 手足無措 ， 任 自己 由 控制 焦慮 的 防衛 機制 擺布 。 為 了 更 瞭解 發生 了 什麼 ， 讓 我們 來 觀察 一下 嬰兒 。 他們 還 很 小 ， 完全 沒有 自己 是 與 母親 有別的 主體 的 意識 。 我們 大人 知道 自己 「 有 」 痛感 ， 我們 存在 於 我們 的 疼痛 之外 。 至於 嬰兒 ， 他 「 就是 」 疼痛 。 他 完全 被 不安 侵襲 ， 非常 需要 媽媽 的 介入 。 他 需要 媽媽 在 身邊 ， 需要 媽媽 的 話 、 媽媽 的 愛 ， 需要 被 媽媽 包覆 ！ 因為 他 的 身體 和 精神 界限 依然 模糊 ， 媽媽 的 包覆 接觸 能 讓 他 克制 情感 ， 感到 安心 。 孩子 活 在 當下 。 他們 尚未 發展出 設想 自己 未來 的 能力 ， 他們 當下 經驗 的 強度 也 因此 被 放大 了 。 他們 「 不 知道 」 痛苦 會 過去 ， 怒氣 會 結束 ， 他們 將 能 再次 找回 舒適 的 感覺 。 因為 年紀 小 ， 他們 被 情緒 入侵 ， 我們 大人 則 知道 此刻 會 過去 。 在 經歷 一 陣 情緒 時 ， 孩子 需要 感受 父母 的 可靠 ， 他 需要 看見 父母 也 會 經歷 情緒 ， 甚至 是 很 強烈 的 情緒 ， 但 沒 被 摧毀 。 你 的 看法 呢 ？ 我們 應該 把 哭泣 的 寶寶 抱 在 懷裡 ， 或是 覺得 我們 可能 會 「 寵壞 」 他 ？ 孩子 一 哭 就 該 衝過去 嗎 ？ 一 個 剛 出生 的 寶寶 哭 了 。 他 餓 了 ， 媽媽 在 九十 秒 內 回應 ， 寶寶 在 五 秒 內 平靜下來 。 如果 他 的 媽媽 在 三 分鐘 後 才 回應 ， 寶寶 需要 五十 秒 才 能 平靜下來 。 當 介入 處理 的 時間 慢 了 一 倍 ， 孩子 哭 的 時間 會 增加 十 倍 。 你 等 越 久 ， 他 就 越 難 重整 自己 的 內心 。 如果 嬰兒 哭 的 時候 都 沒有 人 出現 ， 會 發生 什麼 事 ？ 他 還 無法 告訴 自己 「 會 沒 事 的 」 。 他 自己 「 就是 」 疼痛 。 他 無法 告訴 自己 ， 「 等一下 」 媽媽 洗完 碗 ， 打完 電話 ， 做完 別的 事 就 會 過來 。 他 「 就是 」 痛苦 ， 但 沒有 人 來 關心 。 那 個 應該 要 救 他 、 保護 他 的 媽媽 沒有 這麼 做 。 因此 ， 她 是 能 傷害 他 的 ！ 她 是 危險 的 ， 他 不再 能 信任 她 。 但 這 是 不可能 的 ， 我們 怎麼 能 讓 他 失去 對 媽媽 的 信任 ， 失去 對 自己 賴以 維生 的 人 的 信任 ？ 所以 ， 小寶寶 保留 了 對 母親 的 信任 ， 寧可 改變 自己 的 內在 感知 ， 取消 自己 的 痛苦 、 自己 的 情緒 ， 危險 的 是 它們 ！ 他 對 媽媽 的 依賴 提高 了 ， 因為 他 已經 失去 內在 的 依據 ， 她 才 是 那 個 知道 他 需要 什麼 、 何時 需要 的 人 。 反之 ， 如果 無論 孩子 有 什麼 情緒 ， 父母 都 對 孩子 展現 愛 ， 孩子 會 學到 情緒 並 不 危險 。 他 會 準備好 聆聽 情緒 ， 瞭解 它們 說 了 什麼 ， 因為 他 的 父母 也 準備好 要 傾聽 。 這 能 讓 孩子 逐步 建構出 自己 的 恆定感 。 無論 他 悲傷 、 快樂 或 生氣 ， 他 還是 同 一 個 小 男孩 或 小女孩 。 該 做 什麼 ？ 當 孩子 感受到 情緒 ， 你 的 問題 會 是 ： 「 我 該 怎麼 幫 他 意識到 他 內心 發生 的 事 ？ 」 對 新生兒 ， 請 盡快 處理 。 試 著 找出 他 的 需求 並 滿足 他 。 他 比 你 的 醫生 或 時鐘 更 知道 自己 是 不 是 餓 了 。 在 他 表達 情緒 時 ， 請 陪伴 他 。 如果 他 所有 的 生理 需求 似乎 都 已 滿足 ， 那 就 跟 心理 需求 有關 。 請 留下來 ， 用心 傾聽 。 讓 孩子 向 你 傾吐 他 的 抱怨 、 抗議 和 痛苦 。 孩子 越 大 就 越 能 自主 管理 情緒 。 在 急忙 跑去 關心 之前 ， 可以 先 花 幾 分鐘 觀察 他 怎麼 自己 設法 處理 正在 經歷 的 事 。 如果 他 沒有 對 你 提出 任何 要求 ， 請 信任 他 。 請 留給 他 表達 的 空間 。 我們 常 會 想要 「 安慰 」 孩子 ， 我 自己 就是 這樣 ， 所以 我 會 克制 自己 。 我 的 孩子 在 哭 時 ， 在 安慰 他 之前 ， 我 會 先 試 著 聆聽 他 ： 「 我 知道 你 不 舒服 ！ 」 如果 他 很 不 舒服 ， 我 甚至 會 鼓勵 他 哭出來 ： 「 哭 吧 ， 寶貝 ！ 大聲 哭 ， 抱 著 我 哭 ， 你 在 痛 ！ 」 絕對 不要 問 「 為什麼 」 。 「 你 為什麼 哭 」 會 讓 孩子 覺得 被 指責 或 被 貶低 ， 這 個 問題 可能 在 暗示 他 沒 理由 哭 。 而且 ， 這 個 問題 也 要求 思考 ， 但 孩子 還 沒 來到 那 一 步 。 在 能夠 談論 他 的 情緒 前 ， 他 需要 先 表現出來 。 而且 ， 知道 他 「 為什麼 」 哭 後 ， 我們 會 想 解決 他 的 問題 ， 提供 他 辦法 。 但 他 不 需要 這些 ， 他 很 可能 可以 獨自 面對 他 的 問題 ， 他 只是 需要 自己 的 情緒 被 聽見 。 試 著 用 能 陪伴 他 內在 經驗 的 「 怎麼 了 ？ 」 或 「 你 有 什麼 感覺 ？ 」 來 取代 「 為什麼 」 。 以 同理心 聆聽 __UNDEF__ 以 同理心 聆聽 ， 在於 把握 孩子 剛剛 所 說 的 話 中 重要 的 層面 ， 也 就 是 情緒 、 感受 或 慾望 ， 並 將 它們 反映出來 。 比起 聽到 字面 上 的 意思 ， 更 重要 的 是 聽出 言外之意 。 比起 事實 ， 請 更 專注 在 孩子 的 內心 運作 上 。 陪伴 孩子 而 不 是 陪伴 外在 事件 。 對於 「 我 不 想 睡覺 ！ 」 這 句 話 ， 請 回答 「 你