— — 你 感到 生氣 ！ 」 「 你 怕 狗狗 會 咬人 ！ 是 不 是 ？ 」 「 你 好 高興 能 得到 小 熊 玩偶 ！ 」 「 當 你 生病 時 ， 我 好 難過 ！ 」 「 當 你 笑 時 ， 我 也 感到 開心 ！ 」 「 但願 我 能 了解 為什麼 你 會 哭 ！ 」 幼兒期 ： 幼兒期 語言 開始 發展 ， 因此 我們 應該 對 他們 的 語言 多 給予 反應 ， 但 也 同時 要 觀察 他們 的 行為 ， 來 了解 他們 的 感覺 。 「 你 似乎 因為 我 說 不准 吃 糖果 而 生 我 的 氣 ！ 」 「 你 因為 能 和 傑美 玩 而 興奮 無比 ！ 」 「 你 滿 臉 不 高興 — — 你 認為 不 公平 是 不 是 ？ 」 「 我 不 知道 你 哭 的 原因 ， 教 我 如何 能 幫忙 你 呢 ？ 」 「 當 你 說 你 不 愛 我 時 ， 我 感到 很 傷心 ， 但是 我 仍然 愛 你 ！ 」 「 當 你 亂丟 玩具 時 ， 我 怕 會 有 什麼 東西 被 打破 ！ 」 學 前 兒童期 ： 學 前 兒童 的 推理 能力 開始 起步 ， 應 多 對 語言 信息 給予 反應 ， 但 仍 不可 忽略 非 語言 的 訊息 。 用 比較 詳細 的 詞彙 來 描述 他們 的 感覺 ， 不要 只 用 一些 籠統 的 詞語 ， 例如 ： 沮喪 、 生氣 、 悲傷 、 高興 。 對 學 前 兒童 的 感覺 可以 加以 猜測 — — 若 你 猜錯 了 ， 通常 他們 會 讓 你 知道 。 「 你 看起來 好像 因為 沒 贏得 比賽 而 感到 失望 ！ 要不要 跟 我 談 一 談 ？ 」 「 會不會 是 你 覺得 被 冷落 了 ？ 」 「 老師 對 你 的 幫忙 非常 感激 ， 這 真是 太 好 了 ！ 」 「 真 高興 你 把 玩具 收拾 起來 ！ 我 知道 你 很 樂於 幫忙 。 」 「 看 你 在 潮溼 的 人行道 上 跑 ， 令 我 的 心 蹦蹦跳 的 。 道路 很 滑 ， 你 會 摔傷 的 ！ 」 「 看 你 和 朋友 玩 得 這麼 好 ， 讓 我 好 高興 ， 因為 你 能 和 別人 相處 得 很 好 ！ 」 然 無恙 ！ 我 以為 你 發生 了 什麼 事 ， 我 差點 被 嚇死 了 ！ 」 在 像 這樣 危險 的 情境 下 ， 別 以為 你 的 孩子 已 上 了 一 課 安全 指導 ， 因而 學會 了 安全 規則 — — 安全 指導 需要 經過 好幾 年 的 教誨 、 一再 教誨 及 增強 ， 才 能 使 小孩 學到 。 千萬 記住 ， 年幼 的 小孩 不一定 能 從 你 的 觀點 來 了解 問題 ， 但是 ， 用 「 我 」 的 訊息 的 方式 可以 使 兒童 感到 受 尊重 ， 它 顯示出 當 你 被 孩子 的 不良 行為 激怒 時 ， 你 仍 重視 、 尊重 你 的 孩子 ， 不 以 謾罵 、 責備 或 威脅 為 處理 問題 的 對策 。 小孩 若 常常 地 接觸到 父母 以 「 我 」 的 訊息 的 方式 來 處理 問題 ， 那 長大 以後 就 比較 可能 會 體會 別人 的 需求 及 感覺 。 保持 合乎 實際 的 期望 切記 ， 兒童 並 不見得 會 了解 、 體會 所有 你 想 在 「 我 」 的 訊息 中 傳達 的 話 。 越 是 年幼 的 孩子 ， 你 越 要 以 簡單 的 話 來 傳達 你 的 訊息 。 反映式 傾聽 及 「 我 」 的 訊息 都 是 溝通 的 方式 ， 但是 這些 溝通 方式 並 不能 帶給 我們 對 孩子 期望 的 一切 ； 這些 只 是 指導 的 工具 ， 而 不 是 控制 的 工具 。 兒童 也許 會 、 也許 不會 了解 ， 或 因為 了解 我們 而 不再 做 令 人 洩氣 的 行為 。 反映式 傾聽 及 「 我 」 的 訊息 可以 增進 溝通 ， 能夠 在 一些 特殊 情況 下 影響到 行為 ， 但 並 不能 保證 是 比較 好 的 行為 。 我們 深信 父母 甚至 可以 在 幼小 的 嬰兒期 ， 即 開始 使用 這些 方法 與 孩子 溝通 。 幼小 的 幼兒 也許 不 懂得 話 的 內容 ， 但 他們 不會 誤解 父母 聲音 及 臉 上 所 表現出來 的 支持 態度 。 • 「 我 看 你 很 喜歡 洗澡 呢 ！ 」 • 「 喔 ！ 你 伸手 去 拿 搖鈴 ！ 」 • 「 當 你 拉 貓貓 的 尾巴 時 ， 貓貓 會 痛痛 哦 ！ 」 • 「 張開 嘴巴 ， 食物 才 能 放進去 ， 那 你 就 不會 又 餓 又 氣 了 ！ 」 趁早 開始 用 這些 方法 可以 給 我們 一些 練習 的 機會 ， 等到 兒童 稍 長大 能 說話 時 ， 我們 對 這 種 傾聽 及 溝通 方式 ， 也 已 能 駕輕就熟 了 。 運用 反映式 傾聽 及 「 我 」 的 訊息 可以 幫助 你 及 你 的 孩子 ， 建立 一 種 互相 尊重 的 氣氛 ， 這些 方法 也 可以 幫 你 的 小孩 避免 變 得 太過 自我中心 ， 並且 開始 能 了解 及 尊重 他人 的 感覺 。 本 週 活動 按時 地 用 反映式 傾聽 及 「 我 」 的 訊息 ， 並 觀察 其 結果 。 如果 你 能 反其意而行 之 ， 就 不會 強化 孩童 的 目的 ， 這樣 可以 影響 、 改變 兒童 的 知覺 ， 因為 犯規 再 也 不能 達到 所 求 的 目的 。 這 種 改變 並非 易 事 ， 你 要 徹底 地 改變 對 孩子 的 反應 ， 包括 改變 你 的 行為 及 感覺 。 1 .
 
引起 注意 ： 盡可能 忽略 追求 注意 的 不良 行為 ， 絕不 要 被 激怒 。 避免 在 小孩 尋求 注意 時 給予 注意 ， 但 別 忘 了 在 小孩 沒 期望 得到 注意 時 ， 給予 正面 的 關注 。 三 歲 的 凱倫 往往 在 爸 媽 觀賞 晚間 電視 新聞 時 ， 吵吵鬧鬧 以 取得 父母 的 注意 。 隨著 時日 ， 她 爸 媽 學會 了 「 不加 理會 」 的 對付 方式 ， 甚至於 若 有 必要 時 ， 他們 會 把 凱倫 從 客廳 帶走 ， 把 她 安置 在 她 的 房間 自己 玩 半 個 鐘頭 。 當 他們 正在 為 解決 這 問題 而 努力 時 ， 凱倫 的 父母 也 同時 會 在 凱倫 沒 預期 得到 注意 時 ， 設法 給予 應 有 的 注意 。 一 天 晚上 凱倫 的 媽媽 走進 客廳 ， 發現 爸爸 正在 看 報 ， 而 凱倫 則 在 爸爸 旁邊 高興 地 翻閱 著 一 本 圖畫書 。 媽媽 高興 地 說 ： 「 凱倫 ， 真 高興 看到 你 在 爸爸 旁邊 安靜 地 看 你 的 書 ！ 」 那 天 晚上 在 凱倫 看完 那 本 書 時 ， 媽媽 對 她 說 ： 「 凱倫 ， 拿 那 本 你 剛才 在 看 的 書 過來 ， 我們 一起 來 讀 這 本 書 ， 好 嗎 ？ 」 凱倫 在 這 過程 中 學到 ： 她 能夠 從 父母 處 得到 應 有 的 注意 ， 但 不能 以 不 合理 的 方式 要脅 。 2 .
 
追求 權力 ： 從 衝突 中 退下來 ， 不要 與 孩子 繼續 爭鬥 或 向 他 投降 — — 更 不要 讓 自己 生氣 。 可能 的話 ， 讓 小孩 經歷 一下 不良 行為 所 造成 的 後果 。 每當 兩 歲 的 小泰 拒絕 吃 午飯 時 ， 爸爸 總是 想盡 辦法 ， 軟硬兼施 地 強迫 他 吃 ， 甚至 不許 他 離座 。 最近 ， 小泰 的 爸爸 採取 一 套 完全 不同 的 方法 。 首先 他 減少 小泰 上午 的 零食量 ， 然後 在 吃 午飯 時 ， 給 小泰 一 份 合適 份量 的 午餐 ， 給 他 應 已 足夠 的 時間 吃 ， 時間 到 了 之後 ， 將 小泰 抱下 餐椅 。 「 我 猜想 你 並 不 餓 ， 」 爸爸 說 ： 「 也許 晚餐 時 你 會 比較 想 吃 。 」 整 個 下午 爸爸 只 給 小泰 果汁 喝 ， 在 晚餐 時 才 給 他 一些 平衡 養份 的 主食 。 小泰 終於 了解 拒 吃 午飯 再 也 不能 達到 權力 鬥爭 的 目標 ， 相反 的 ， 他 必須 忍受 不 吃 午飯 所 帶來 的 後果 。 現在 ， 小泰 吃 午飯 時 的 行為 已 有 顯著 的 進步 。 3. 報復 ： 當 小孩 有 報復 的 表現 時 ， 很 難 叫 父母 不 感到 傷心 ， 但 要 打破 報復 所 造成 的 惡性 循環 ， 不管 有 再 大 的 困難 ， 你 必須 避免 受到 傷害 的 感覺 。 試 著 想 辦法 與 孩子 建立 信任 、 互相 尊重 的 關係 ， 不要 想 與 小孩 扯平 。 凱拉 （ 四 歲 ） 的 父母 最近 分居 ， 近日來 ， 每當 媽媽 安置 克拉 上 睡覺 時 ， 凱拉 就 噘 起 嘴巴 哭鬧 著 ： 「 不 ！ 我 不 要 你 ， 我 要 爸爸 ！ 」 這 讓 媽媽 感到 非常 心疼 。 但 她 知道 傷痛 或 生氣 的 反應 並 無助於 凱拉 ， 因此 她 對 凱拉 說 ： 「 我 了解 你 很 想念 爸爸 ， 這 個 週末 你 去 看 他 時 ， 他 可以 哄 你 睡覺 。 」 以 此 尊重 的 態度 ， 媽媽