自己 是 有 價值 的 、 被 愛 的 、 值得 的 的 時候 ， 我們 就 比較 能夠 面對 生活 的 挑戰 。 從 尊重 開始 從 出生 到 六 歲 時期 ， 是 自尊 發展 的 理想 階段 ， 憑著 他們 對 所 得到 的 回應 之 知覺 ， 兒童 逐漸 形成 對 自我 價值 的 信念 。 這 段 期間 是 父母 培育 兒童 自我 價值感 的 最佳 時機 。 建立 兒童 自尊 的 方法 之 一 ， 是 以 互相 尊重 做為 親子 關係 的 基礎 。 互相 尊重 的 意義 是 ： 父母 和 子女 一樣 都 具有 無限 的 價值 ； 你 對待 子女 予以 尊重 ， 相對的 你 也 希望 子女 對 你 及 其他 人 都 予以 尊重 。 尊重 自己 要 得到 子女 的 尊重 首要 的 是 你 能 尊重 自己 。 你 有 了 健全 的 自尊 ， 才 能 做為 子女 的 楷模 ； 當 你 能 重視 、 欣賞 、 接納 自己 時 ， 你 才 能 成為 一 個 好 的 角色 模範 。 培養 自尊 從小 開始 有 些 方法 可以 幫 你 建立 並 維持 自我 尊重 ， 下列 數 項 是 有助於 你 培養 自尊 的 方法 ： • 發展 自己 的 興趣 、 目標 及 長處 。 • 對 你 的 用心 給予 認可 ， 不必 只 專注 於 結果 。 • 以 積極 的 態度 對 己 對 人 。 • 用 幽默感 看待 事物 。 • 認清 自己 也 會 犯錯 ， 但 你 的 孩子 不會 因而 無可救藥 ， 他 也許 可以 活 得 好好 的 。 • 給 自己 一些 時間 ， 重建 你 的 長處 及 耐心 。 • 記得 你 是 有 價值 的 ， 主要 原因 是 因為 你 是 個人 ， 而 不 是 因為 你 是 個 成功 的 父母 。 四 歲 的 曼蒂 在 第一 次 用 她 的 紅色 蠟筆 時 ， 就 不 小心 折斷 了 她 的 新 蠟筆 。 她 嚎啕大叫 — — 紅色 是 她 的 最愛 ， 她 想 保持 每 枝 蠟筆 的 筆頭 尖銳 。 在 這 同時 ， 她 的 媽媽 也 不 小心 在 修理 水管 時 壓破 了 水管 。 她 嚎啕大叫 — — 她 為 的 是 要 省錢 ， 但 現在 她 必須 花錢 請 人 換新 ， 而且 自己 也 搞 得 雙手 髒兮兮 的 。 深信 互相 尊重 的 原則 ， 媽媽 對 曼蒂 說 ： 「 我們倆 都 弄壞 了 東西 ， 我 感到 沮喪 生氣 ！ 我 想 你 也 有 同感 吧 ！ 」 從 成人 的 觀點 ， 壓破 水管 比 折斷 蠟筆 嚴重 得多 ， 但 從 一 個 小孩 的 觀點 而言 ， 兩 者 也許 是 同樣 的 可悲 。 媽媽 表明 曼蒂 的 事 是 重要 的 ， 她 也 證實 了 自己 的 自尊 ， 沒 因而 責備 自己 或 曼蒂 。 如果 曼蒂 像 這樣 繼續 下去 ， 得到 尊重 及 看到 自尊 的 模範 ， 她 一定 會 學到 尊重 自己 及 尊重 他人 的 態度 。 幫 兒童 學習 互相 尊重 嬰兒 及 幼兒 並非 天生 就 懂得 尊重 他人 ， 事實 上 ， 自我 中心 才 是 正常 、 健康 的 。 我們 不能 期望 幼兒 能 像 成人 一樣 地 尊重 他人 ， 但 若 我們 能 尊重 幼兒 ， 他 也 有 能力 學習 互相 尊重 的 道理 。 開始 播下 互相 尊重 的 種子 是 永 不 嫌 早 的 ， 以下 是 我們 可以 做 的 ： • 對 兒童 的 感覺 給予 關懷 ， 以 表示 你 愛 他們 ， 重視 他們 。 「 你 是 因為 凱蒂 不能 跟 你 玩 而 生氣 ， 對 不 對 ？ 但是 她 現在 想 去 睡覺 啊 ！ 」 「 看 那些 人 笑 得 好 開心 ！ 我 也 很 高興 能 看到 你 笑 ！ 」 「 我 明白 你 因為 丟 了 玩具 熊 而 感到 傷心 ， 讓 我們 來 談談 這 件 事 好 嗎 ？ 」 • 對 兒童 的 獨特性 加以 認定 。 「 多麼 有力 、 快樂 的 聲音 啊 ！ 你 喜歡 說話 ， 不 是 嗎 ？ 」 「 你 的 手 恰好 可以 伸入 衣櫃 下 的 小 縫 ， 能不能 請 你 伸手 進去 把 那 個 球 拿出來 ？ 」 「 你 的 花 畫 得 真 好 ！ 我們 把 它 做成 卡片 寄給 奶奶 。 」 • 想 辦法 對 他們 的 興趣 予以 支持 。 「 你 喜歡 建造 東西 ， 我們 一起 來 玩 積木 。 」 「 我 知道 你 很 喜歡 史奴比 ， 我們 到 圖書館 去 借 一些 史奴比 的 書 。 」 • 盡可能 讓 他們 對 自己 的 生活 有 合理 的 主宰 。 「 你 好像 餓 了 讓 我 來 熱 牛奶 給 你 喝 。 」 「 你 今天 要 穿 綠色 的 或 黃色 的 褲子 ？ 」 • 讓 他們 知道 犯錯 可 做為 反省 回饋 之 用 ， 不要 怕 犯錯 。 「 這些 餅乾 的 麵粉 放 得 不 夠 ， 你 看 ， 變 得 好 難看 ！ 下 次 我 就 知道 該 加 多少 麵粉 了 ！ 7 我 必須 是 正確 的 、 對 的 。 8 我 一定 要 給 人家 一 個 好 印象 。 9 別人 一定 要 依 我 的 意思 去 做 。 10 別人 一定 要 瞭解 我 的 貢獻 。 11 生活 一定 要 公平 。 12 生活 應該 是 件 容易 的 事 。 如果 你 持有 一些 這 類 的 信念 ， 你 也許 會 把 所有 不 如意 的 事件 都 看做 是 大難臨頭 ， 而 不僅僅 只 是 個 小 煩惱 。 在 不 如意 的 情境 發生 時 ， 你 不會 相信 自己 、 他人 及 生活 是 有 價值 的 ； 反而 ， 你 也許 只 會 埋怨 自己 、 他人 或 生活 。 你 會 趨向於 認為 自己 無法 處理 這 種 情境 ， 而 不會 考慮到 比較 有用 的 信念 — — 那 就 是 ： 我 可以 處理 這 情境 ， 即使 我 並 不 很 喜歡 。 改變 這 種 消極 型態 的 思想 之 關鍵 在於 ： 認定 並非 所有 事情 都 非 如 我 願 才 可以 。 如果 我們 瞭解 並 相信 這 點 ， 我們 就 比較 不會 過度 生氣 。 我們 或許 會 感到 不安 或 失望 ， 但 我們 並 不會 感到 每 件 失望 的 事情 都 是 個 大 災難 。 如果 你 發現 自己 在 很 生氣 時 ， 檢討 一下 上述 的 十二 個 信念 ， 看看 你 能不能 找出 一 個 引起 你 苦惱 的 信念 ， 然後 採取 下面 的 步驟 ： • 把 這 情境 看做 是 一 件 不幸 的 事 ， 而 不 是 個 大 災難 。 • 能夠 接受 不 完美 的 事情 ， 不要 過於 責難 。 • 認定 自己 能夠 接受 生活 的 任何 挑戰 。 • 認定 並 非 所有人 、 所有 事 都 非 順 自己 的 意 才 可以 。 接受 這些 將 會 改變 你 的 感覺 。 你 沒 看過 她 在 『 可怕 的 兩 歲 』 時期 的 行為 呢 ！ 標籤 會 自我 應驗 ， 應 盡力 尋求 正面性 期望 。 洗 得 乾乾淨淨 了 ！ 我們 的 反應 方式 決定 了 孩子 會不會 重施故技 ， 以 達到 四 種 不良 行為 目標 之 一 。 ！ 吉娜 ！ 拿 些 花生 來 吧 ！ 父母 應 設法 支持 、 鼓勵 兒童 的 興趣 。 很 抱歉 ！ 除非 你倆 學會 喝 咖啡 時 不 打翻 杯子 ， 否則 你 只好 用 小 湯姆 的 「 不倒杯 」 ！ 想想 看 如果 我們 用 對 孩子 說話 的 方式 來 和 朋友 說話 。 嬰兒 有時 意志 堅強 無比 。 餅乾 可是 你 說 你 要 的 是 香草 杏仁 口味 的 冰淇淋 呀 ！ 兒童 有時 下不了 決心 ， 父母 可以 幫助 他們 教 決定 算數 。 冰淇淋 等 一 等 ！ 茉莉 ！ 你 的 孩子 在 大小便 訓練完 後 ， 新 的 問題 可能 會 發生 。 收銀台 特價 —— 表 2•1 不良 行為 的 目標 信念 目標 父母 的 反應 我 要 引起 注意 ！ 引起 注意 懊惱 ， 大多 會 提醒 小孩 別 再 犯 幼兒 你 支使 我 ！ 追求 權力 生氣 、 激昂 、 大多 會 與 孩子 爭鬥 或 放棄 、 投降 你 不 愛 我 ！ 報復 傷心 透頂 ， 想要 擺平 我 要 受 注意 、 被 服侍 ！ 引起 注意 懊惱 ， 大多 會 提醒 小孩 別 再 犯學 前 兒童 我 才 是 老闆 ， 你 不能 強迫 我 ！ 追求 權力 生氣 、 激昂 、 大多 會 與 孩子 爭鬥 或 放棄 、 投降 你 不 愛 我 ！ 報復 傷心 透頂 ， 想要 擺平 我 沒有 希望 ！ 我 不會 ！ 表現 能力 不足 失望 甚至 絕望 ， 認同 孩子 的 想法 認為 他 無可救藥 も 以上 例子 只 供 參考 ， 真正 的 目標 要 視 父母 的 感覺 、 父母 的 所為 及 子女 對 父母 所為 的 反應 而 定 。 兒童 對 父母 所為 的 反應 發展 階段 的 正常 行為 父母 可 採行 的 其他 方法 暫時 停止 壞 行為 ， 然後 舊病 復發 或 另 出 花招 發牢騷 對 正面性 的 行為 給予 注意 ， 重新 引導 兒童 做 些 較 適當 的 活動 增強 壞 行為 或 不 情願 地 屈服 對 所有 要求 立即 說 「 不 ！ 」 給 孩子 選擇 ， 讓 他 自己 做 決定 增強 壞 行為