上 週 發生 了 一 件 重大 的 事情 ， 」 小惠 說 ： 「 我 在 辦公室 跟 主管 吵 了 一 架 ， 還 大吼 說 不 幹 了 。 沒想到 主管 竟然 嗆 我 有 膽 就 當場 提 辭呈 。 結果 我 當下 尷尬 萬分 ， 又 生氣 又 難過 ， 下午 乾脆 請假 回家 。 」 小惠 接著 說 ： 「 回到 家 後 我 看到 休假 在 家 的 小馬 ， 就 跟 他 講 了 這 件 事 。 我 在 講 的 時候 覺得 很 緊張 ， 怕 他 會 罵 我 太 衝動 ， 搞不好 會 因為 這樣 丟 了 工作 。 」 「 結果 呢 ？ 」 我 問 。 「 他 說 ， 老闆 一定 是 做 了 很 過分 的 事情 ， 才 會 讓 我 這麼 生氣 。 」 小惠 說 。 小馬 說 ： 「 對 啊 ！ 她 老闆 是 真的 太 機車 了 。 她 當下 一定 是 忍無可忍 ， 或 真的 找 不 到 更 好 的 方式 ， 才 會 這樣 回話 。 」 「 哦 ？ 」 我 好 佩服 小馬 對 太太 的 同理 。 「 不只 這樣 … … 」 看到 我 露出 驚訝 的 表情 ， 小惠 接著 說 ： 「 他 還 跟 我 說 ： 『 那 時候 沒有 人 跳出來 為 你 說話 ， 你 應該 很 難過 吧 ？ 』 我 也 覺得 自己 太 衝動 了 ， 但是 聽到 他 這麼 說 ， 我 就 覺得 安心 許多 ， 幸好 他 不 是 先 罵 我 。 然後 他 還 說 ： 『 要不要 出去 走走 ？ 我 帶 你 去 吃 蛋糕 ， 趁 孩子 還 沒有 放學 。 』 」 __UNDEF__ 小馬 聳聳肩 說 ： 「 對 小惠 來 講 ， 沒有 什麼 困難 是 吃 一 片 蛋糕 不能 解決 的 。 如果 有 ， 那 就 再 吃 一 片 ！ 」 「 謝謝 老公 。 」 小惠 露出 又 甜蜜 、 又 感謝 的 表情 對 小馬 說 。 看到 他們 夫妻 如此 融洽 的 對話 ， 我 清楚 知道 小馬 要 改善 與 兒子 之間 的 談話 ， 其實 比 一 片 蛋糕 還要 容易 。 我 提醒 他 調整 與 兒子 對話 時 的 兩 個 元素 。 元素 一 、 減少 主觀 評價 __UNDEF__ 畢生 致力 於 推動 「 非 暴力 溝通 」 的 馬歇爾 ． 盧森堡 （ Marshall Rosenberg ） 博士 在 《 非 暴力 溝通 ： 愛 的 語言 》 （ Nonviolent Communication: A Language of Life ） 中 指出 ， 想 打造 正向 的 溝通 ， 很 重要 的 是 ， 盡可能 避免 「 主觀 的 評價 」 。 主觀 評價 指 的 是 你 對 一切 事情 的 解讀 ， 在 客觀 事實 之外 加入 了 自己 的 情緒 或 價值 作為 評價 的 依據 。 在 許多 情況 下 ， 主觀 的 評價 可能 會 讓 對方 感覺到 被 誤解 、 被 指責 ， 因而 拒絕 繼續 溝通 。 舉例 來 說 ， 當 小馬 聽到 孩子 沒有 向 老師 報告 同學 打架 的 事情 ， 眼 裡 看見 的 是 「 沒有 做出 正確 反應 」 的 孩子 ； 聽到 孩子 討厭 番茄 炒蛋 時 ， 就 看見 「 偏食 」 的 孩子 。 這 也 難怪 孩子 後來 就 不 跟 他 說話 了 ， 畢竟 每 講 一 件 事 就 會 被 父親 評價 。 相反地 ， 當 小惠 氣沖沖 回到 家 的 時候 ， 小馬 不 是 責罵 ， 也 不 是 勸告 ， 因為 他 看見 的 是 一 個 「 忍耐 已 久 、 滿腹 委屈 」 的 太太 ， 自然 就 表達出 對 太太 的 心疼 ， 給予 關心 和 陪伴 。 所以 ， 如果 想要 提升 孩子 聊天 的 意願 ， 小馬 可以 這麼 回應 ： __UNDEF__ ‧ 看到 同學 打架 ， 你 的 想法 和 心情 是 什麼 ？ 班 上 其他 小朋友 在 做 什麼 呢 ？ ‧ 如果 有 人 打架 ， 你 覺得 旁邊 的 人 怎麼 幫忙 ， 才 不會 讓 事情 變 得 更 嚴重 ？ ‧ 如果 不 打架 ， 還可以 用 什麼 方式 解決 問題 呢 ？ ‧ 你 不 喜歡 番茄 炒蛋 啊 ？ 你 覺得 那 個 味道 像 什麼 ？ 班 上 也 有 人 跟 你 一樣 不 喜歡 番茄 炒蛋 嗎 ？ ‧ 如果 你 發現 營養 午餐 有 不 喜歡 的 菜色 ， 那 怎麼辦 呢 ？ 元素 二 、 謹慎 使用 「 為什麼 」 __UNDEF__ 小馬 與 孩子 和 太太 的 對話 中 ， 另 一 個 很 大 的 差異 就 是 問 「 為什麼 」 。 我們 經常 用 「 為什麼 」 做為 提問 ， 但 這 三 個 字 在 某些 情境 下 容易 讓 別人 覺得 被 質疑 或 否定 ， 進而 引發 不 舒服 的 感受 。 好比 說 ： __UNDEF__ 一 、 當 孩子 心情 不 好 時 ： 這 時候 孩子 需要 的 是 陪伴 ， 但是 當 你 說 「 你 為什麼 這麼 難過 ？ 」 「 你 為什麼 這麼 害怕 ？ 」 「 你 為什麼 要 這麼 緊張 ？ 」 會 讓 孩子 覺得 你 不 理解 他 、 認為 他 小題大作 、 太 脆弱 。 二 、 當 孩子 表現 不佳 時 ： 此時 孩子 可能 處於 懊惱 的 情緒 ， 諸如 「 你 為什麼 不 跑 快 一點 呢 ？ 」 「 你 為什麼 考 這麼 糟 ？ 」 「 你 為什麼 把 菜 煮成 這樣 ？ 」 這些 問句 不僅 沒有 幫上 任何 忙 ， 還 會 讓 孩子 覺得 被 你 質問 ， 也 覺得 你 缺乏 同理心 。 三 、 當 孩子 處於 劣勢 時 ： 此時 孩子 可能 處於 沮喪 的 情緒 ， 但 你 說 「 當初 為什麼 不 聽 我 的 話 呢 ？ 」 「 你 為什麼 讓 別人 這樣 對 你 ？ 」 「 你 為什麼 要 跟 他 一起 去 做 這 件 事 呢 ？ 」 則 會 讓 孩子 覺得 你 在 他 的 傷口 上 灑 鹽 。 不過 ， 「 為什麼 」 這 三 個 字 如果 運用 在 孩子 有 好 的 表現 時 ， 倒是 能夠 為 你們 的 關係 加分 不少 。 例如 ： __UNDEF__ ‧ 大家 都 害怕 大隊 接力賽 ， 你 為什麼 願意 自告奮勇 當 第一 棒 呢 ？ ‧ 你 可能 也 有點 害怕 ， 但 為什麼 能 勇敢 地 承認 呢 ？ ‧ 大家 都 欺負 小華 ， 你 為什麼 願意 為 他 挺身而出 呢 ？ ‧ 為什麼 這 一 次 你 有 辦法 控制 情緒 、 好好 說話 ， 而 不 是 生氣 呢 ？ ‧ 上 次 我 誤解 了 你 ， 為什麼 這 次 你 還 願意 幫 我 呢 ？ ‧ 升上 高中 後 課業 分量 增加 不少 ， 為什麼 你 還是 有 辦法 分攤 家事 呢 ？ 下 回 當 你 跟 孩子 聊天 時 ， 就 可以 提醒 自己 在 適當 的 時間點 提出 「 為什麼 」 ， 相信 可以 換來 孩子 更 熱切 的 回應 。 第4 章 __UNDEF__ 掌握 正向 思考 的 訣竅 __UNDEF__ 親愛的 ， 每當 孩子 出 狀況 時 ， 你 是否 經常 覺得 自己 不 夠 有 耐心 ？ 覺得 自己 教 得 不 夠 好 ？ 是否 懷疑 為什麼 別人 家 的 孩子 比較 乖 ？ 是 不 是 別人 真的 比較 會 教 孩子 ？ 想到 後來 ， 甚至 懷疑 自己 根本 沒有 資格 為 人 父母 或 老師 。 我 相信 你 很 辛苦 ， 或許 也 很 挫折 ， 但是 我 要 告訴 你 ： 這 種 自我 詆毀 的 想法 並 不 客觀 ， 對 你 也 不 公平 。 事實 上 ， 我 認為 再 也 沒有 比 你 還 要 更 有 耐心 、 更 努力 的 大人 了 。 你 可能 會 覺得 這 只 是 一 句 恭維 的 話 ， 畢竟 我 又 沒有 見 過 你 的 「 真面目 」 ， 怎麼 會 對 你 產生 這 種 美麗 的 誤解 呢 ？ 更何況 ， 你 曾經 不只 一 次 因為 失去 耐心 對 孩子 破口大罵 ， 對 孩子 感到 灰心 ， 甚至 曾 後悔 生下 他們 。 偶爾 ， 你 也 會 把 自己 的 負面 情緒 遷怒 到 孩子 身 上 ， 對 吧 ？ 這樣 的 你 ， 怎麼 稱得上 是 一 個 有 耐心 又 努力 的 大人 呢 ？ 如果 你 因為 曾經 對 孩子 發脾氣 就 覺得 自己 很 糟糕 ， 因為 別人 負面 的 評價 而 否定 自己 ， 那麼 就 不 難 理解 何以 你 總是 難以 發自 內心 欣賞 孩子 與 自己 。 因為 你 凡事 只 關注 在 行為 的 結果 ， 一旦 表現 不如 預期 ， 你 就 否定 了 這 個 人 的 價值 ， 無論 這 個 對象 是 孩子 、 伴侶 ， 或是 你 自己 。 「 正向 管教 」 到底 是 什麼 ？ 提到 「 正向 管教 」 ， 你 會 想到 什麼 呢 ？ 不能 發脾氣 ？ 不能 責罵 ？ 可以 允許 孩子 為所欲為 ？ 說真的 ， 「 正向 管教 」 這 幾 個 字 似乎 讓 許多 大人 在 教養 上 無所適從 、 備感 壓力 。 過往 熟悉 的 打罵 被 視為 不當 管教 ， 買 東西 獎勵 孩子 又 被 說 是 溺愛 ， 可是 好好 用 講 的 ， 孩子 根本 就 不 聽 。 我 甚至 聽 過 大人 把 教養 比喻成 馬戲團 ， 但 孩子 比較 像 馴獸師 ， 把 父母 和 老師 耍 得 團團轉 ； 到 後來 ， 光 是 聽到 「 正向 管教 」 這 四 個 字 就 不禁 令 人 翻 白眼 ， 因為 那 似乎 暗示 著 大人 不