近 得 幾乎 要 貼到 我 的 臉 上 了 … … 一 陣 無來由 的 陰寒 從 腳底 貫穿 全 身 ， 直 沖 腦門 ， 讓 我 不由得 打 了 個 哆嗦 ， 神志 也 在 瞬間 清醒 過來 。 窗 外 的 陽光 依然 亮閃閃 ， 店家 的 對話聲 也 若有若無 ， 光線 不足 的 客廳 裡 靜 得 幾乎 可 聽到 自己 的 呼吸聲 了 。 恍然大悟 我 也 不禁 長長 的 嘆 一 口 氣 ， 渾身 疲累 的 癱坐 在 沙發 裡 。 唉 ！ 本來 是 滿懷 好奇心 來到 這 個 小鎮 ， 於今 謎底 揭曉 ， 我 不但 沒有 任何 喜悅 或 滿足 ， 反而 對 父親 處心積慮 設下 謎題 的 真正 用意 更加 大惑不解 。 我 問 自己 ： 真相 真的 大白 了 嗎 ？ 如果 答案 是 肯定 的 ， 那 父親 留給 我 這 段 痛苦 的 回憶 ， 真正 的 用意 何在 ？ 目的 又 何在 ？ 我 的 心情 五味雜陳 ， 就 像 船難 中 的 倖存 者 ， 在 無垠 的 大海 漂流 多 日 後 ， 雖然 慶幸 自己 終於 能 登陸 無 人 荒島 ， 卻 又 為 不可 預測 的 茂密 叢林 而 惴惴不安 起來 。 總結 整 個 神祕 事件 的 始末 ， 我 很 能 理解 十二 歲 的 父親 在 事發 後 ， 面對 罪 與 罰 所 採取 的 畏縮 與 逃避 的 態度 ； 也 能 同情 他 為 推卸 責任 和 力求 自保 ， 不得不 背叛 朋友 甚至 落井下石 的 卑劣 行徑 。 畢竟 在 封閉 又 保守 的 年代 ， 一 個 徬徨 的 小孩 站 在 十字路口 作 重大 抉擇 時 ， 他 的 思維 是 極為 侷限 也 非常 不由自主 的 。 若要 追根究柢 ， 最 該 受 譴責 的 應該 是 大人 在 日常 言談 中 表露無遺 的 忌妒 、 自私 與 偏執 的 心態 ， 以及 他們 在 處理 危機 時 ， 為 求 自保 ， 昧著良心 扭曲 真相 的 作法 。 而 這 一切 不當 作為 的 惡果 ， 卻 由 兩 條 無辜 的 人命 以及 父親 悔恨 又 痛苦 的 一生 來 承擔 ， 其 荒謬 與 不公 ， 實在 是 人世間 最 大 的 不幸 與 諷刺 呀 ！ 至於 大頭進 後來 會 誤入歧途 ， 是否 與 該 事件 有 因果 關係 ， 我 想 父親 是 極為 肯定 的 。 而 若 仔細 回想 六 年 前 他 突發 的 種種 異常 舉止 ， 毫無 疑問 的 ， 大頭進 所 犯下 的 一切 罪行 以及 身 上 背負 的 幾 條 人命 ， 父親 也 全部 概括 承受 了 。 正 所謂 「 我 不 殺 伯仁 ， 伯仁 卻 因 我 而 死 。 」 就 在 大頭進 伏法 的 那 一 刻 恍然大悟 ， 父親 也 對 自己 三 審 定讞 ， 宣判 自己 無期徒刑 ， 並且 開始 以 形同 囚禁 的 方式 處罰 自己 、 折磨 自己 ， 一直 到 肉身 腐朽 為止 。 於今 我 終於 恍然大悟 ， 原來 父親 得 了 胃癌 卻 不 去 醫治 ， 其實 是 有 原因 的 。 當 癌細胞 無情 的 吞噬 他 的 五臟六腑 ， 令 他 疼痛 不堪 時 ， 充滿 罪惡 的 靈魂 正 逐步 得到 救贖 ； 而且 毫無 疑問 的 ， 隨著 肉體 的 逐漸 銷蝕 ， 他 也 正 為 緊緊 套 在 自己 身 上 的 枷鎖 即將 獲得 解除 而 歡欣 不已 吧 。 然而 ， 父親 特意 留給 我 這 段 痛苦 的 回憶 ， 到底 有 何 目的 ？ 如果 他 想 獲得 母親 和 我 的 諒解 ， 則 未免 多此一舉 。 因為 既然 他 都 能 找 朋友 傾訴 苦痛 ， 又 何苦 自絕 親情 的 慰藉 ！ 倘若 他 能 早日 把 心靈 深處 的 陰霾 攤 在 陽光 底下 ， 就 可 藉由 親情 的 撫慰 減輕 痛苦 ， 即使 他 仍然 堅持 要 封閉 自己 ， 以 自虐 的 方式 自我 懲罰 ， 相信 也 會 得到 家人 的 體諒 才 對 。 於今 一切 塵 歸 塵 ， 土 歸 土 ， 他 再 來 大費周章 作 解釋 ， 除了 留下 無可 追悔 的 遺憾 與 感傷 外 ， 對於 無辜 受 牽連 的 母親 和 我 又 有 何 助益 呢 ？ 而 如果 他 有 父債 子 還 的 想法 ， 想要 把 一切 罪孽 讓 我 概括 承受 ， 則 未免 太 專制 也 不人道 。 既然 他 生前 都 吝於 給 我 父愛 ， 又 怎能 在 死 後 要求 我 繼續 替 他 贖罪 ？ 唉 ！ 到頭來 ， 我 不但 無法 體諒 父親 的 苦楚 ， 更為 他 無端 在 我 清純 的 記憶 畫布 留下 無法 抹滅 的 汙漬 而 心 生 憤懣 。 因為 從 此刻 開始 ， 一直 到 生命 終結 為止 ， 我 將 不時 為 自己 得自 遺傳 的 罪惡 基因 而 惴惴不安 哪 。 父親 啊 父親 ， 難道 這 是 你 處心積慮 留給 我 的 遺產 嗎 ？ 重逢 三十四 重逢 我 把 茶几 上 的 相片 收 起來 ， 放進 皮夾 裡 ， 正 猶豫 著 是否 開口 辭行 時 ， 不料 阿燦伯 卻 突然 坐 正 身子 ， 說 ： 「 也 不 知 是 被 我 阿母 偷偷 給 撕毀 了 ， 還是 其他 什麼 原因 ， 後來 我 怎麼 找 就是 找 不 到 那 三 張 相片 。 而 隨著 時間 的 流逝 ， 相片 的 事 以及 死亡 事件 的 陰影 也 從 我 的 腦海 裡 逐漸 淡 去 ， 即使 偶爾 想 起來 ， 也 不過 是 短暫 的 遺憾 和 心酸 罷了 。 」 苦笑 一下 ， 站起身 來 說道 ： 「 我 堂弟 賣 的 的 夙目魚粥 和 魚丸湯 都 很 好吃 ！ 我 各 叫 一 碗 給 你 嘗嘗 看 。 」 「 我 吃 過 中飯 了 。 」 「 現在 都 三點 了 ， 就 當作 是 吃 點心 好了 。 」 我 還 想要 推辭 ， 他 卻 已 拿起 電話 叫 外送 服務 了 ， 讓 我 辭行 的 意圖 不得不 暫時打住 。 訂好 餐點 ， 他 靦腆 的 笑 一 笑 ， 解釋 道 ： 「 我 前年 底 就 從 郵局 提早 退休 了 ， 目前 三 個 孩子 都 在 外地 工作 ， 過年 過節 才 會 回來 ， 我 太太 偏偏 是 個 閒不住 的 人 ， 非 要 到 工廠 上班 不可 ， 所以 白天 就 我 一 個 人 留在 家 裡 ， 閒 著 無聊 ， 就 常常 到 我 堂弟 的 店 裡 幫幫忙 ， 順便 和 客人 聊聊天 打發 時間 ， 也 就 因為 這樣 ， 才 有 機緣 再 和 你 爸爸 重逢 。 」 「 咦 ！ 」 我 的 心 裡 突然 來 個 大 問號 ， 「 你們 不 是 早 就 有 連絡 了 嗎 ？ 」 「 哪 有 。 那 是 去年 的 事 ， 算 一 算 ， 才 不過 十 個 月 以前 而已 。 」 「 我 還 以為 他 一直 跟 你 有 連絡 呢 。 」 阿燦伯 搖搖頭 ， 眉頭 又 打結 了 ， 他 回憶 道 ： 「 就是 去年 的 八月 二十二日 … … 唉 ！ 要不是 和 你 老爸 重逢 ， 那 個 特殊 的 日期 都 快 被 我 遺忘 了 ！ 」 似 笑 非 笑 的 咧 一 咧嘴 ， 又 接著 說 ： 「 那 天 快 中午 的 時候 吧 ， 我 站 在 我 堂弟 的 店 門口 跟 朋友 聊天 ， 突然 一 個 迎面 走過來 的 身影 引起 我 的 注意 。 那 是 一 個 重逢 年齡 和 我 差不多 的 男人 ， 微 低 著 頭 緩步 而 行 ， 身形 十分 瘦削 而且 帶有 濃濃 的 風霜味 。 當 他 越 走 越 接近 ， 就 要 和 我 擦身而過 時 ， 突然 抬頭 和 我 四 目 交接 ， 也 就 在 這 電光石火 的 剎那 ， 似曾相識 的 感覺 在 我 腦際 一 閃 而 過 ， 讓 我 不由自主 的 脫口 叫出 『 阿峻 』 這 個 名字 。 「 那 個 中年人 露出 訝異 的 表情 盯 著 我 看 ， 微 張 的 嘴 發出 沙啞 的 喉音 ， 然後 露出 一 絲 笑容 ， 緊緊 握住 我 的 手 ， 連連 叫 著 我 的 名字 。 「 啊 ！ 那 一 刻 我 真 有 說 不 出 的 高興 和 激動 ！ 至於 是否 在 我 懵懂 的 幼年 時期 ， 父親 的 性情 就 如此 孤僻 ， 我 不得而知 。 不過 ， 我 對 父親 視而不見 的 「 習慣 」 卻 其來有自 而且 由來已久 。 現在 仔細 回想 ， 父親 和 我 的 關係 從來 就 很 疏離 。 我們 平常 會 交談 ， 只 因為 不 交談 就 無法 解決 問題 ， 與 感情 的 互動 完全 無關 。 反正 他 不 主動 關心 我 ， 我 也 懶 陰陽怪氣 的 父親 得 討好 他 。 長久以來 ， 我 甚至 不 曾 感受 一絲一毫 的 父愛 ； 他 叫 我 「 阿宏 」 的 時候 如此 ， 我 喊 他 「 爸爸 」 的 時候 也 是 一樣 。 相對於 父親 的 冷漠 與 孤僻 ， 母親 表現出 完全 相反 的 性情 與 行事 風格 。 多 年 以來 ， 從事 教職 的 母親 把 她 開朗 、 積極 、 堅毅 的 個性 和 溫柔 的 特質 ， 十足 投注 在 我 的 身 上 ， 使 我 的 童年 生活 在 她 母 兼 父職 的 羽翼 下 ， 可以 吸取 足夠 的 親情 和 快樂 的 養分 ， 以致 在 人格 的 塑造 和 性情 的 陶冶 上 ， 我 都 不 曾 偏離 正軌