， 才 能 讓 你 的 依附 系統 冷靜下來 。 所以 ， 越 早 處理 雙方 的 需求 ， 之後 就 能 花 越 少 的 力氣 去 處理 問題 。 對 每 個 正在 談戀愛 的 人 來 說 ， 這 是 非常 重要 的 建議 ！ 以 紹娜 跟 萊恩 為 例 ， 如果 紹娜 沒有 及時 做出 回應 ， 萊恩 就 會 一直 受到 「 拉近 戰術 」 的 影響 ， 無法 專心 工作 ， 等到 紹娜 打給 他 ， 萊恩 可能 會 採取 「 反抗 行為 」 ， 要不是 對 紹娜 很 冷漠 ， 就是 大發 脾氣 ， 表達 不滿 。 但是 ， 這些 行為 都 會 對 感情 帶來 極 大 的 傷害 。 表達 抗議 的 方式 （ 反抗 行為 的 例子 ） __UNDEF__ __UNDEF__ 拼命 重建 情感 聯繫 __UNDEF__ ・ __UNDEF__ 打 很多 通 電話 、 傳 很多 封 簡訊 或 電子 郵件 ； 等待 戀人 打電話 ； 在 對方 的 辦公室 附近 徘徊 ， 希望 能夠 巧遇 。 退縮 ・ 安靜 地 坐 在 一 旁 ， 假裝 忙著 閱讀 文件 ， 全 程 不 發 一 語 ； 對 伴侶 視而不見 ； 跟 別人 講 電話 ， 忽視 伴侶 。 比較 雙方 的 付出 __UNDEF__ ・ __UNDEF__ 留意 戀人 過 多久 才 回電話 ， 一定 要 讓 他 等上 相同 的 時間 ， 才 願意 打電話 他 ； 兩 人 發生 爭執 時 ， 一定 要 等到 對方 先 低頭 ， 才 會 卸下 冷漠 的 面具 。 以 萊恩 為 例 ， 因為 紹娜 沒有 接 萊恩 的 電話 ， 所以 萊恩 也 不 留言 給 她 ， 這 種 行為 就 是 在 比較 雙方 的 付出 （ 如果 你 不 接 我 電話 ， 我 就 不 留言 ） 。 帶有 敵意 的 舉動 __UNDEF__ ・ __UNDEF__ 在 對方 跟 你 說話 時 翻白眼 ， 往 旁邊 看 ， 或是 起身 離開 房間 （ 這些 帶有 敵意 的 行為 ， 可能 會 升級 為 衝突 ） 。 以 分手 威脅 對方 ・ 可能 會 說 ： 「 我們 不 適合 ， 我 不 想要 再 繼續 這樣 下去 了 。 」 「 我 就 知道 我們 不 適合 。 」 「 沒有 你 ， 我 可以 過 得 更 好 ！ 」 但是 ， 在 說 這些 話 的 同時 ， 其實 希望 對方 挽留 你 。 假裝 不 在乎 ・ 硬 要 裝忙 ， 或是 擺出 一 副 不可 親近 的 樣子 ； 刻意 不 接 電話 ， 或是 明明 沒 事 卻 假裝 自己 有 別的 計畫 。 故意 讓 戀人 吃醋 __UNDEF__ __UNDEF__ ・ __UNDEF__ 約 前任 一起 吃 午餐 ； 跟 朋友 一起 去 單身 酒吧 ； 告訴 伴侶 今天 有 人 跟 你 搭訕 。 「 反抗 行為 」 是 想要 引起 對方 注意 、 試圖 重建 情感 連結 的 行為 ， 種類 非常 多 ， 只要 是 企圖 讓 別人 注意到 你 或 回應 你 的 行為 ， 都 可以 是 反抗 行為 。 「 反抗 行為 」 跟 「 拉近 戰術 」 都 會 讓 你 做出 傷害 感情 的 舉動 ， 因此 ， 學習 分辨 這些 現象 ， 就是 非常 重要 的 課題 （ 在 第八 章 提供 一 份 感情 清單 ， 可以 幫助 你 看清 自己 ， 找出 解決 感情 問題 的 務實 方法 ） 。 即便 已經 分手 ， 反抗 行為 跟 拉近 戰術 還 可能 持續 很 長 一 段 時間 。 這 就是 為什麼 分手 讓 人 如此 傷心欲絕 ， 即便 伴侶 已經 不 在 身邊 ， 我們 的 身心 卻 還是 放不下 對方 ， 依然 試圖 贏回 他 ／ 她 的 心 。 雖然 理性 可能 會 告訴 你 ， 你 不 該 再 跟 這 個 人 糾纏 下去 ， 依附 系統 卻 不一定 會 聽話 。 就 好像 依附 系統 有 自己 既定 的 時間表 似的 ， 非得 讓 你 思念 著 那 個 人 不可 ， 要 花上 好 一 段 時間 才 能 把 對方 從 心頭 抹去 。 焦慮型 戀人 的 依附 系統 特別 容易 陷入 長期 活躍 的 狀態 。 在 一 項 實驗 中 ， 歐姆瑞 ．吉拉斯 （ Omri Gillath ） 、 西爾維婭 ． 邦奇 （ Silvia __UNDEF__ Bunge ） 、 卡德 ． 魏德肯 （ Carter Wendelken ） 與 兩 位 研究 依附 理論 的 傑出 學者 ： 菲利普 ． 謝佛 與 馬力歐 ． 米庫林瑟 （ Mario Mikulincer ） 合作 ， 找到 了 很 有意思 的 證據 ， 能 證實 這 個 現象 。 他們 要求 二十 位 參與 實驗 的 女性 ， 在 腦 中 回想 不同 的 戀愛 情境 。 透過 功能性 磁振 造影 分析 ， 實驗 發現 ， 當 焦慮型 女性 想起 不 愉快 的 過往 ， 例如 吵架 、 分手 或 戀人 過世 ， 大腦 中 的 情感 相關 區域 就 開始 運作 。 至於 其他 類型 的 女性 ， 當 她們 想起 悲傷 的 過往 ， 腦部 情感 相關 區域 並 不會 產生 這 種 變化 。 除此之外 ， 相較於 其他 依附 風格 的 女性 ， 焦慮型 女性 腦部 的 情緒 調節 區域 （ 例如 眼窩 前額 皮質 ） ， 活躍 程度 較 低 。 換句話說 ， 焦慮型 戀人 的 大腦 ， 對 失去 與 受傷 的 反應 會 比 其他 人 強烈 ， 與 此 同時 ， 大腦 中 負責 控制 負面 情緒 的 區塊 ， 在 這 種 時候 卻 沒有 正常 運作 ； 因此 ， 一旦 焦慮型 戀人 的 反應 開關 被 打開 ， 要 「 關上 」 的 難度 比 別人 大 。 對於 焦慮型 戀人 來 說 ， 了解 依附 風格 是 非常 重要 的 事 ， 關係到 他們 是否 能夠 擁有 快樂 圓滿 的 感情 。 給 焦慮型 戀人 的 建議 分成 兩 個 部分 。 第一 部分 是 給 還 沒有 依附 對象 的 人 ， 如果 你 目前 仍 單身 ， 那麼 一 開始 就 找 個 安全型 戀人 ， 會 是 最 好 的 選項 ， 如此一來 ， 你 可以 避免 許多 麻煩 ， 神奇 得 跟 魔法 沒 什麼 兩樣 。 不過 ， 想要 投入 一 個 安全型 戀人 的 懷抱 ， 可能 沒有 你 想 得 這麼 簡單 ！ 本 章 接下來 的 內容 ， 會 帶領 焦慮型 的 單身 男女 避開 一 路 上 的 戀愛 陷阱 ， 找到 理想 的 安全 戀人 。 第二 部分 的 建議 ， 則 適用 於 每 個 焦慮型 依附 風格 人士 ， 無論 是 現在 已 有 對象 ， 或是 仍 在 尋覓 真愛 的 人 ， 都 可以 參考 這 個 建議 。 簡單 來 說 ， 你 可以 重塑 依附 風格 的 運作 模式 ， 從 根本 審視 自己 對 愛情 的 價值觀 與 信念 ， 學習 安全型 的 感情 維繫 技巧 。 這 部分 的 建議 ， 可以 參考 第三 部 與 第四 部 。 小 撇步 ， 幫助 焦慮 的 你 找到 對 的 人 __UNDEF__ 本 章 一 開始 提到 的 艾蜜莉 ， 就 是 個 對 依附 理論 完全 不 了解 的 人 ， 不 知道 自己 屬於 焦慮型 ， 當然 也 不 知道 自己 迷戀 的 大衛 屬於 逃避型 。 如果 她 早一點 認識 依附 風格 ， 就 會 明白 ， 自己 的 焦慮 是 源自於 對 穩定 戀情 的 渴望 ， 她 需要 的 愛情 ， 是 能夠 共享 親密 ， 相互 支持 ， 能夠 穩定 發展 ， 又 能夠 長長 久久 的 感情 。 一 段 不 穩定 又 若即若離 的 感情 ， 只 會 讓 她 神經 緊張 又 過度 執著 ， 一言以蔽之 ， 就 是 一 場 大 災難 。 如果 能 早一點 知道 ， 艾蜜莉 還 會 明白 ， 跟 逃避型 戀人 交往 只是 找 自己 麻煩 ， 徒增 憂慮 ， 而且 一點 安全感 都 沒有 ， 不過 ， 安全型 的 人 能夠 安撫 艾蜜莉 容易 焦慮 的 心 。 儘管 依附 理論 的 研究 早已 證明 ， 焦慮型 跟 安全型 交往 會 比較 順利 ， 但 弔詭 的 是 ， 跟 艾蜜莉 一樣 屬於 焦慮型 的 人 ， 往往 選擇 跟 逃避型 戀人 交往 。 為什麼 會 這樣 呢 ？ 最 重要 的 是 ， 我們 該 怎麼 避免 不 必要 的 心碎 ， 找到 自己 的 幸福 ？ 無可 抗拒 的 吸引力 __UNDEF__ 我們 是 不 是 會 吸引到 特定 依附 風格 的 人 ， 或是 受 特定 依附 風格 所 吸引 ？ 已經 有 很多 研究 探討 這 個 問題 。 研究 成人 依附 理論 的 兩 位 學者 ： 美國 馬薩諸塞 大學 的 寶拉 ． 彼得羅莫內克 （ Paula __UNDEF__ Pietromonaco ） 與 英國 南安普敦 大學 的 凱薩琳 ． 卡爾內立 （ Katherine Carnelley ） 發現 ， 逃避型 比較 喜歡 跟 焦慮型 交往 。 明尼蘇達 大學 學者 傑佛里 ． 辛普森 （ Jeffry Simpson ） 的 研究 則 指出 ， 焦慮型 女士 往往 會 與 逃避型 男士 約會 。 難道 ， 用盡 一切 手段 保障 自己 自由 的 人 ， 竟然 會 找 最 有 可能 侵犯 他們 自主權 的 人 交往 ？ 難道 渴望 親密 的 人 ， 總是 愛上 會 跟 他們 保持 距離 的 人 ？ 若 真是 如此 ， 又 是 為什麼 呢 ？ 這 種 「 才能 」 從 哪來 ？ 安全型 戀人 這 種 獨特 的 能力 是 與生俱來 ， 還是 後天 培養 的 呢 ？ 依附 理論 先驅 約翰‧鮑比 相信 ， 依附 風格 是 人生 經驗 所 養成 的 結果 ， 特別 是 人 在 嬰兒 時期 與 父母 互動 的 經驗 。 如果 父母 較為 敏銳 ， 經常 回應 孩子 的 需求 ， 孩子 就 會 發展出 安全型 依附 模式 ， 他們 明白 自己 可以 依附 父母 ， 自己 有 需要 的 時候 父母 就 在 身邊 。 不過 鮑比 認為 ， 這 種 依附 模式 並 不 是 只有 幼兒期 才 存在 ， 他 相信 ， 安全型 的 孩子 到 成年 後