希望 事實 如何 ， 那 只 是 一 個 願望 ， 如果 你 把 願望 當成 了 需要 ， 那 當 你 的 「 需要 」 得 不 到 滿足 時 ， 你 的 壓力 就 來 了 。 由於 此時 你 人格 優先性 背後 的 錯誤 生活 型態 信念 是 命令 ， 因此 這些 信念 就 成 了 你 壓力 的 主要 來源 。 我們 不可能 隨時 掌握 每 件 人 、 事 、 物 ， 也 不可能 總是 最 棒 的 ， 更 不可能 永遠 取悅 每 個 人 ， 而 永久 的 舒適 就 像 青春永駐 一樣 不可 得 。 了解 自己 的 人格 優先 要務 之後 ， 你 會 更 容易 發覺 自己 不 合 理性 的 信念 ， 也 會 知道 自己 可以 怎麼 做 ， 以 使 信念 更 切乎 實際 。 當 我們 擁有 了 切合 實際 的 人生 信念 ， 並 能夠 接受 自己 的 極限 與 不 完美 之後 ， 我們 便 能夠 過 一 種 更 滿足 的 生活 。 選擇 更 切乎 實際 的 信念 只要 你 將 不 合 理性 的 信念 改變 得 合乎 理性 ， 你 的 焦慮 和 壓力 就 會 減輕 。 也就是說 ， 在 不 合 理性 信念 的 ABC 三 個 步驟 之外 ， 再 加 一 個 D 步驟 ， 把 不 合 理性 的 想法 辯駁掉 。 如何 辯駁 呢 ？ — — 改變 你 的 言詞 和 思考 方式 。 讓 我們 再 以 父 （ 母 ） 親 對 子女 咆哮 的 事 為 例 。 這 一 次 ， 我們 要 把 精神 集中 在 減輕 壓力 上 ， 其 方法 是 選擇 不同 的 想法 。 假設 你 對 自己 說 ： 「 我 做錯 了 一 件 事 ， 這 有點 煩人 ， 令 人 覺得 不幸 和 不便 ， 但 那 也 不 是 什麼 大 災難 。 我 不 喜歡 做錯 事 ， 但 我 能夠 接受 它 。 我 實在 很 想 讓 事情 進行 得 十全十美 ， 然而 那 是 不可能 的 ， 而且 也 不 是 犯 個 錯 我 就 變成 了 糟糕 的 父 （ 母 ） 親 。 我 仍然 是 個 有用 的 人 ， 我 可以 努力 避免 再次 大吼 ； 如果 不 留意 再 犯 ， 我 仍然 是 個 不錯 的 人 。 」 對 自己 講 過 這些 話 之後 ， 你 也許 還是 覺得 懊惱 而 失望 。 然而 ， 你 已經 不再 生氣 、 沮喪 和 壓力 重重 了 。 你 的 想法 改變 之後 ， 你 的 感受 和 情緒 也 會 隨之 轉變 ； 你 甚至 可能 自此 決心 改變 自己 的 行為 呢 ！ 而 在 選擇 另外 一 種 想法 ， 使 你 以 更 具 建設性 的 方式 處理 所 面對 情況 的 過程 中 ， 你 已經 提醒 自己 ， 是 你 在 做主 。 其實 ， 在 大多數 的 情況 下 ， 一時 衝動 並 不至於 造成 災禍 ， 把 它 視為 只 是 一 件 不 好 而且 不 適合 的 舉動 ， 對 你 會 比較 有 助益 。 請 相信 你 能夠 迎接 人生 的 挑戰 ， 並 認定 自己 絕對 具有 價值 ； 這 個 價值 不會 因為 你 行為 上 的 缺憾 而 打折扣 。 上 一 章 中 提到 的 建立 自尊 的 技巧 ， 也 能夠 幫助 你 把 不 合 理性 的 信念 轉換成 合理性 的 。 一 份 幽默感 與 一點 接受 自我 的 意願 ， 都 有助 你 抵擋 向 自己 下 命令 的 習慣 ， 同時 幫助 你 保持 敏銳 的 知覺 ， 避免 肇禍 。 而 與其 以 「 受不了 」 來 禁制 自己 ， 不如 運用 自我 肯定 的 方法 提醒 自己 ， 你 能夠 應付 人生 的 挑戰 ； 與其 自我 菲薄 ， 不如 培養 自我 讚賞 和 自我 鼓勵 的 習慣 。 也 不要 期望 一 夜 之間 就 能 自如 地 運用 這些 技巧 ， 這 種 期望 本身 就 是 件 不 合 理性 的 事 ！ 這 類 父母 教養 之下 的 孩子 ， 會 覺得 自己 從來 沒有 一 件 事 做 得 夠 好 ； 慢慢 地 ， 他們 也 會 變成 完美主義 者 — — 或者 根本 就 放棄 。 他們 會 時常 受到 挫折 ， 而且 可能 太過 擔憂 別人 的 想法 。 4 .
 
我 必須 讓 別人 高興 。 當 父母 心 有 「 我 並 不 重要 」 「 我 必須 讓 別人 高興 」 的 想法 ， 而 與 子女 妥協 時 ， 他們 其實 是 在 教導 孩子 ， 你們 可以 期待 別人 讓步 ， 或 等 著 對方 如此 做 。 這 類 父母 的 子女 比較 自私 ， 因而 社會 關係 也 較 差 。 所以 ， 赫曼 讓步 原本 是 希望 讓 凱伊 快樂 ， 但 其 結果 其實 很 不 好 。 我們 錯誤 的 信念 影響 的 不只 是 子女 ， 我們 自己 也 會 因為 達 不 到 這些 標準 而 沮喪 不已 。 然而 你 若 能 了解 自己 「 為什麼 」 會 這樣 做 ， 那 你 的 教育 方式 就 一定 會 有所 改進 。 找尋 全新 的 觀點 想 成為 一 個 比較 有 效能 的 父母 ， 你 的 第一 個 步驟 就 是 要 找出 所有 會 使 你 的 子女 教養 成效 打折扣 的 錯誤 信念 ， 然後 再 以 具有 建設性 的 觀念 取而代之 。 你 對 世界 抱持 什麼 樣 的 看法 ， 這 會 影響 你 對 所 遭遇 每 一 件 事情 的 體驗 。 幸運 的 是 ， 我們 看待 任何 經歷 的 方式 永遠 都 不止 一 個 。 在 你 選擇 如何 詮釋 事情 時 ， 你 會 發現 你 也 可以 以 建設性 的 方式 來 看待 自己 、 自己 的 生活 與 人際 關係 。 了解 你 的 小孩 以及 他們 的 目標 很 重要 ， 然而 了解 你 自己 也 同等 重要 。 親子 關係 有 一半 是 由 你 來 創造 的 ， 通常 ， 只要 你 的 態度 和 想法 改變 一下 ， 你們 的 關係 就 會 有 很 大 的 不 一樣 。 阿東 從小到大 都 很 聽 父親 的 話 ， 而且 牢記 他 的 意見 。 現在 ， 他 的 兒子 發仔 已經 十七 歲 了 ， 但是 這 個 兒子 時常 公然 和 他 頂嘴 ， 看 在 他 眼 真是 大不敬 ， 要是 他 父親 在 的話 ， 一定 無法 容忍 。 但是 當 阿東 讀 過 《 青少年期 教養法 》 的 課程 之後 ， 逐漸 了解 ， 十幾 歲 正 是 一 個 人 試圖 脫離 家庭 、 建立 自己 見解 的 年紀 ， 對 青少年 而言 非常 重要 。 因此 ， 他 對 發仔 的 態度 改變 了 ， 他 開始 把 兒子 的 獨立 思考 視為 一 項 優點 ， 這 個 優點 對 他 將來 成年 之後 處世 為人 很 有 幫助 。 阿東 由於 體會到 這 一 點 ， 對 發仔 便 更加 容忍 ， 並且 開始 聽 他 必須 一吐為快 的 話 。 發仔 也 察覺到 這 個 改變 ， 發覺 父親 對 他 的 尊重 ， 此後 便 不再 動不動 就 和 父親 頂嘴 了 。 請 記住 ， 面對 一 個 情境 時 ， 你 可以 選擇 它 對 你 的 涵意 ， 這樣 你 處理 起來 就 會 很 有 彈性 。 而 當 你 從 新 的 角度 來 看 事情 時 ， 你 也 就 找到 解決 問題 所 需 的 觀照面 了 。 看出 可行 辦法 與 解決之道 我們 大多數 人 都 擅於 看出 自己 和 別人 行為 的 錯誤 。 其實 ， 我們 若 能 把 注意力 由 事情 的 負面 轉移到 正面 ， 對 每 個 人 都 會 有 更 大 的 好處 ， 因為 這時 我們 看到 了 許多 其他 可能 和 解決之道 ， 而 不 是 危險 和 威脅 。 美娜 的 兒子 阿吉 想 和 他 最 要好 的 朋友 做 個 二 天 一 夜 的 自行車 旅行 ， 美娜 卻 擔心 這樣 的 活動 對 兩 個 十三 歲 的 小孩子 來 說 有 危險性 。 「 你們 也許 會 發生 車禍 受傷 ， 」 她 對 兒子 說 ： 「 還 有 ， 如果 下雨 怎麼辦 ？ 你們 可能 會 感冒 的 。 而 你們 要 在 哪 紮營 呢 ？ 那些 公共 營地 都 不 安全 ！ 」 然而 阿吉 還是 堅持 要 去 。 美娜 深 一 層 想想 ， 這 個 旅行 對 兒子 也 有 好處 ， 阿吉 在 旅途 中 可以 培養 自信 和 自立 ， 也 可以 運動 運動 ， 而且 ， 讓 他們 出 城 去 度 週末 ， 這 也 蠻 好 的 。 但是 她 就是 放心不下 他們 的 安全 ， 他們 實在 還是 需要 大人 陪 在 身邊 才 妥當 。 然後 她 想起 前 幾 天 在 報 上 看過 一 則 消息 ， 說 基督教 青年會 （ YMCA ） 最近 正 打算 舉辦 一 次 自行車 旅遊 ， 也許 他們 兩 個 就 可以 參加 這 項 活動 ； 或者 ， 她 可以 打 個 電話 給 兒子 的 童子軍 團長 — — 也許 他 願意 擔任 團體 旅遊 的 督導 。 做 母親 的 一旦 不 把 注意力 集中 在 危險 上 ， 便 開始 尋思 解決 問題 的 各 種 辦法 ， 然後 許多 可能 的 解決之道 便 一一 湧現 。 如此一來 ， 孩子 們 也 就 很 樂意 和 她 一起 商討 哪 個 方法 最 可行 了 。 選擇 具 建設性 的 態度 以 正面 觀點 來 看 事情 ， 並 不 表示 我們 忽視 擺在 眼前 的 嚴重