」 的 高度 ： 代表 這 個 男人 有錢 、 有面子 、 夠 爽快 。 買單 既然 能 給 面子 添光 加彩 ， 也 就 難怪 男人 們 會 爭先恐後 。 通常 ， 爭 著 付 帳 的 男人 並 不 是 有錢 之 人 ， 因為 有錢人 不 缺乏 面子 。 一般 說來 ， 飯桌 上 嚷嚷 買單 最 積極 的 ， 錢包 一定 「 營養 不良 」 ， 即便 付帳 的 數目 超過 了 他 口袋 裡 所有 鈔票 的 總和 ， 他 也 要 勉強 掙扎 一 句 ： 「 我 買單 ！ 」 當然 ， 立刻 會 有 人 上來 爭搶 。 如果 平日 在 小 館子 請客 、 底氣 足 時 ， 他 自然 是 據理力爭 ， 雙方 好像 在 拉鋸 ， 而 此時 ， 他 則 只好 虛 晃 一 槍 ， 然後 偃旗息鼓 。 如果 不巧 碰上 不 識相 的 服務生 ， 來 一 句 ： 「 誰 付 都 一樣 ， 就 由 這 位 先生 付好 了 ！ 」 這 位 先生 就 比 被 吹黑哨 的 球隊 還 冤 了 ， 只好 寄望 朋友 「 不服 裁判 」 判決 。 好面子 的 男人 ， 大宴 賓客 ， 慷慨 大方 ， 出足 了 風頭 。 買單 結束 ， 突然 想起 錢包 ， 於是 悄悄 地 到 廁所 掏出 錢 數數 … … 心 中 忐忑 地 回家 。 第二 天 一早 ， 麻煩 事 來 了 ： 「 你 這 個 人 ， 還 要不 要 家 ？ 一天到晚 只 知道 和 你 那些 酒肉 朋友 鬼混 ， 還 只 會 做 冤大頭 … … 」 這樣 的 丈夫 ， 在 現實 生活 中 是 相當 普遍 的 。 一 、 不 說 「 我 就是 要 離開 你 」 「 說 得 對 ， 我 就是 要 離開 你 ！ 」 這 句 威脅 的 話 聽起來 好像 很 引人 注意 ， 但 它們 往往 很 危險 ， 而且 不 給 進一步 的 交談 留 一點 餘地 。 施沃茲 博士 解釋 說 ： 「 妳 的 丈夫 可能 會 對 妳 說 『 再見 』 ， 或者 譏諷 妳 不過 是 做做 樣子 ， 而 這 兩 種 結果 都 是 對 妳 的 一 種 羞辱 。 」 就算 妳 92 「 沉默是金 」 為什麼 不 是 夫妻 關係 的 真理 確實 怒氣 衝天 一走了之 ， 你們 的 關係 也 不會 就此 結束 ， 尤其 還要 牽涉到 孩子 的 問題 。 把 那些 一觸即發 的 衝動 放 在 心 上 ， 畢竟 妳 並 不 真的 想要 離開 ， 尋求 能 就此 進行 交流 的 途徑 。 在 這 種 情況 下 ， 只要 夫妻 間 的 關係 還 沒有 破裂 ， 說出 真實 的 感受 有助於 接觸到 問題 的 根本 。 不過 ， 對於 大多數 婚姻 而言 ， 動不動 就 用 離開 來 進行 威脅 ， 只 能 隨著 時間 的 推移 而 變成 現實 。 葛特曼 解釋 說 ： 「 這 就 有點 像 自殺 ， 總是 威脅 要 離婚 的 人 ， 會 將 自己 未來 的 道路 一點點 地 逼進 絕境 。 」 當 氣急敗壞 、 無法 控制 自己 的 情緒 的 時候 ， 也 只 能 這麼 說 ： 「 那 給 我 一 種 想要 離開 你 的 感覺 。 」 二 、 忌諱 「 你 怎麼 能 那樣 對 我 」 相互 指責 ， 夫妻 雙方 都 會 感到 受 傷害 。 它 間接 地 表達 著 妳 心 中 的 怨氣 、 怒氣 、 遭到 的 羞辱 和 背叛 。 夫妻 之間 切忌 說出 這樣 的 口頭禪 ： 「 你 怎麼 能 那樣 對 我 ？ 」 而 要 委婉 地 瞭解 妳 的 伴侶 這樣 做 的 目的 ： 「 這 傷害 了 我 的 感情 。 什麼 原因 你 會 那樣 做 ？ 」 例如 ： 「 你 沒 打電話 給 我 ， 我 感到 很 傷心 。 是 什麼 原因 使 你 昨天 晚上 不 和 我 說 一 聲 ， 那麼 晚 還 離開 家 呢 ？ 」 這樣 說 之後 ， 你們 兩 個 人 才 能 以 建設性 而 不 是 破壞性 的 態度 表達 各自 的 觀點 ， 進而 打破 僵局 。 這 種 方式 也 意味 著 ， 妳 應該 做好 真正 聽 他 說出 事實 的 準備 。 三 、 「 這 事 你 一直 就 沒 做對 過 」 要 改掉 責備 另一半 的 行為 不當 ， 妳 往往 會 指出 做 這 件 事 的 正確 和 錯誤 的 方法 。 雖然 看上去 妳 的 方法 可能 最 好 ， 可 事實 上 它 常常 是 帶有 妳 的 主觀 偏好 的 。 葛特曼 博士 指出 ： 「 責難 會 使 夫妻 感情 疏遠 。 」 家庭 中 ， 兩 個 人 要 做到 相互 平等 ， 當 需要 做 家務事 時 ， 男人 們 必須 拋掉 讓 自己 很 舒服 的 想法 ； 而 女人 也 得 放棄 控制 男人 完成 這 件 事 的 過程 。 顯然 ， 做 他 的 顧問 比對 他 直接 指揮 效果 要 好 得多 。 千萬 不要 完全 否定 他 ， 像 「 這 事 你 一直 就 沒 做對 過 」 這 句 話 要 改為 ： 「 你 是 做 了 很多 努力 ， 但 用 這 種 方式 是 不 是 太 費勁 了 ？ 」 不要 吝嗇 對 他 的 感激 和 肯定 之 詞 ， 這 會 令 他 樂於 繼續 堅持 下去 。 幸福 的 夫妻 往往 建立 在 彼此 欣賞 的 基礎 上 ， 學會 讚美 ， 哪怕 是 日常 生活 中 最 細枝末節 的 地方 ， 也 不要 忘記 說 聲 「 謝謝 」 。 四 、 不要 說 「 為什麼 你 總是 不 聽 我 說 」 如果 妳 說 妳 的 伴侶 總是 不 聽 妳 的 ， 這 不僅 滿 是 責備 而且 還 誇大 了 怨氣 。 畢竟 ， 即使 是 最 不 虛心 的 人 ， 對 妳 所 說 的 話 也 會 在意 幾 分 。 美國 西雅圖 華盛頓 大學 社會學 教授 佩伯‧ 施沃茲 指出 ： 如果 妳 使用 「 總是 」 或者 「 從不 」 這樣 的 字眼 ， 妳 的 丈夫 此刻 就 不可能 和 妳 進行 正常 的 交談 。 同時 ， 這 種 全盤 否定 的 說法 ， 也 把 問題 的 責任 全部 推到 他 的 身 上 ， 而 讓 94 「 沉默 是金 」 為什麼 不 是 夫妻 關係 的 真理 自己 脫離 了 所有 關係 。 而 以 「 這 對 我 真的 很 重要 」 這 句 話 作為 開場 ， 則 會 為 妳 打開 一 扇 進行 建設性 對話 的 大門 。 它 會 令 妳 有 機會 說出 之前 被 他 拒絕 的 話 ， 而且 提出 解決 問題 的 建議 。 在 表述 妳 的 觀點 時 要 冷靜 。 丹佛 大學 心理學 教授 赫沃德‧ 瑪克曼 博士 認為 ， 通常 妻子 對 丈夫 最 大 的 抱怨 是 ， 他們 完全 不 和 妳 說 什麼 ； 而 丈夫 們 最 一致 的 看法 ， 卻 是 說 得 太多 會 引起 爭執 。 因此 ， 他 建議 ： 如果 妳 要 丈夫 不僅 聽 妳 說 ， 而且 更多 地 和 妳 交流 ， 就 要 始終 做到 心平氣和 。 五 、 切忌 「 我 知道 你 就 只 會 那樣 說 」 有 很多 話 本身 並非 責難 ， 除非 妳 用 的 是 含沙射影 的 語氣 。 當 妳 面 帶 挖苦 地 說 ： 「 我 知道 你 就 只 會 那樣 說 」 時 ， 無異於是 在 用 另 一 種 方式 罵 妳 的 丈夫 是 個 「 笨蛋 、 蠢人 」 。 美國 西雅圖 葛特曼 研究院 的 哲學 博士 約翰‧葛特曼 認為 ： 「 輕蔑 會 加快 婚姻 的 崩潰 。 離婚 最 明顯 的 徵兆 之 一 ， 往往 是 無論 丈夫 說 什麼 ， 妳 都 不屑一顧 。 」 所以 ， 「 我 知道 你 就 只 會 那樣 說 」 ， 要 改為 ： 「 你 以前 就 曾經 這樣 說 過 ， 所以 它 一定 還 在 困擾 著 你 。 」 六 、 不要 說 「 沒 什麼 不 對 」 迴避 問題 只 會 讓 事情 更 糟 ， 傷口 總是 會 化膿 的 ， 妳 的 痛苦 會 將 你們 的 關係 拋向 更為 混亂 的 境地 ， 並 逐漸 深化 。 首先 ， 承認 有 不對勁 的 地方 ， 即使 妳 並 不 準備 立即 談論 此 事 。 這樣 做 有助於 消除 緊張 氣氛 ， 並 使 你們 兩 人 處於 尋求 解決之道 的 同 一 條 路徑 上 。 然後 ， 計畫好 在 第二 天 晚上 或是 這 個 週末 ， 大家 坐下來 慎重 地 談論 雙方 的 問題 。 儘量 不要 說 這樣 的 話 ： 「 沒 什麼 不 對 。 有 什麼 讓 你 覺得 不 對 的 。 」 而 要 說成 ： 「 是 的 ， 有 些 事 確實 有 問題 。 」 七 、 儘量 少 用 「 你 簡直 令 我 快 瘋 了 」 當 妳 生氣 時候 ， 妳 得 明確 表達 ， 是 什麼 在 影響 著 妳 的 情緒 。 美國 明尼蘇達州 聖保羅 大學 家庭 社會學 教授 、 哲學 博士 奧爾森 認為 ， 籠統 地 否定 一切 只 會 令 婚姻 關係 更加 緊張 ， 特別 是 解釋 清楚 妳 生氣 的 理由 極為 重要 。 妳 需要 強調 他 的 行為 帶給 妳 的 感受 ， 但 不要 列出 一 大 堆 的 抱怨 和 委屈 的 清單 。 奧爾森 博士 解釋 說 ， 「 你 簡直 令 我 快 瘋 了 」 這 句 話 ， 意味 著 妳 的 情緒 經過 長時間 的 壓抑