著 被 人 「 傾聽 」 和 「 理解 」 是 兩 件 不 太 一樣 的 事 ， 而 我們 人類 同時 有 被 傾聽 、 被 他人 懂得 的 心理 需求 。 你 是否 有 過 這樣 的 交談 經驗 ， 那 就 是 ， 對方 明明清楚 聽到 了 你 說 的 話 ， 卻 似乎 沒 聽懂 你 的 意思 ？ 或者 ， 對方 也許 聽懂 了 你 的 意思 ， 但 對於 你 那 番 話 中 的 情感 以及 重要性 ， 好像 沒 什麼 反應 。 這些 情況 都 是 對方 聽到 了 你 說話 ， 可是 卻 沒有 真的 聽見 你 話語 中 的 意義 。 雖然 「 聽 」 嚴格 說來 屬於 一 種 感官 （ 即 耳朵 讓 人 可以 聽見 聲音 ） ， 但 在 口語 上 ， 我們 常 用 「 我 聽見 了 、 我 懂 」 （ I hear you ） 來 表示 「 我 理解 你 」 或 「 我 瞭解 你 為什麼 這樣 說 」 。 而 我們 渴望 得到 的 ， 正 是 一 種 真正 理解 與 交心 的 「 聽 」 。 那 問題 來 了 ， 你 要 如何 讓 對方 感受到 你 真心 懂得 呢 ？ 這 就 是 溝通 的 有趣 之 處 了 。 一 個 真正 善於 傾聽 的 人 可 不光 只是 聽 對方 傾訴 ， 而是 做到 三 大 要點 ── 傾聽 、 嘗試 理解 ， 然後 向 對方 傳達 理解 （ 認可 對方 內心 感受 和 想法 的 存在 ） 。 而 「 向 對方 傳達 理解 」 ， 能 在 人際 溝通 中 發揮 畫龍點睛 的 效果 。 別 只是 聽 ， 說 點 什麼 吧 ！ 我 曾 有 位 朋友 ， 她 是 那 種 善於 傾聽 、 但 拙於 向 對方 傳達 「 我 理解 」 的 人 。 不論 我 跟 她 講述 的 是 開心 或 悲傷 的 經歷 ， 她 常 就是 面 無 表情 地 坐 在 那兒 聽 我 說話 。 我 講完 的 時候 ， 她 看 著 我 的 眼神 彷彿 在 說 ： 「 你 還 有 要 說 什麼 嗎 ？ 」 某 天 晚上 ， 我 跟 她 分享 了 一 件 格外 令 我 興奮 的 事情 之後 ， 我 實在 是 受不了 她 這 種 反應 了 。 當時 我 剛 跟 她 分享 完畢 ， 稍微 冷靜下來 — — 因為 我 說起 故事 總是 興致勃勃 的 — — 我 看到 她 臉 上 又 掛 著 同 一 張 空洞 表情 。 「 酷 喔 。 」 最後 ， 她 吐出 一 句 話 。 然後 就 沒 了 。 我 停頓 了 一會兒 ， 期待 她 接著 再 說 「 真是 興奮 啊 ！ 」 或 「 那 你 是 怎麼 辦到 的 ？ 」 諸如 此 類 的 話 ， 表示 她 真的 在乎 我 剛才 講 的 事情 。 況且 ， 我 剛才 連珠砲 講 了 好幾 分鐘 ， 她 肯定 不會 只 有 「 酷 喔 」 一 句 簡短 回話 吧 ？ 嗯 ， 只 有 那 句 。 除此之外 ， 什麼 也 沒 說 。 她 繼續 面 無 表情 地 （ 儘管 友善 ） 看 著 我 ， 最後 忍不住 問 我 ： 「 怎麼 了 嗎 ？ 」 好 吧 。 到底 出 了 什麼 問題 ？ 她 聽見 我 分享 我 的 故事 ， 過程 中 沒有 插嘴 ， 之後 的 簡短 回話 聽來 也 有 一定 的 善意 。 我 究竟 在 期待 什麼 呢 ？ 🌿 __UNDEF__ 我 期待 的 ── 事實 上 ， 也 是 那時 我 在 那 段 關係 中 渴望 獲得 的 ， 就是 被 「 認可 」 。 我 想要 感覺到 她 懂 我 、 理解 我 ， 我 想要 她 同樣 感受 我 的 興奮 。 我 之所以 跟 她 分享 那 件 事情 ， 並 不 是 因為 我 喜歡 講話 ， 而是 希望 她 可以 瞭解 我 的 興奮 之 情 ， 與 我 一起 感受 雀躍 。 我 希望 我們 能 透過 共同 的 感受 ， 拉近 彼此 之間 的 距離 。 那 天 晚上 回到 家 後 ， 我 就 跟 一般 正常人 一樣 ， 開始 漫不經心 地 滑 臉書 。 瀏覽 了 幾 分鐘 後 ， 看到 一 則 出自 《 商業 內幕 》 （ Business __UNDEF__ Insider ） 的 文章 連結 ， 標題 為 〈 科學 證明 ， 長久 的 感情 關係 取決 於 兩 大 特點 〉 。 在 好奇心 驅使 下 ， 我 點開 連結 閱讀 。 該 篇 文章 探討 了 心理學家 約翰 ‧ 高曼 （ John __UNDEF__ Gottman ） 所 做 的 研究 ， 他 在 過去 四十 年 來 研究 了 數千 對 情侶 ， 試圖 找出 成功 維持 感情 的 秘訣 。 為了 進一步 瞭解 為什麼 有 些 伴侶 擁有 健康 且 長久 的 關係 ， 有 些 伴侶 則 不然 ， 高曼 與 他 的 研究 小組 將 華盛頓 大學 的 實驗室 布置成 漂亮 民宿 ， 陸續 邀請 了 一百三十 對 新婚 夫妻 於 週末 前來 居住 一 天 ， 並且 觀察 他們 在 從事 一般 週末 日常 活動 （ 例如 做飯 、 閒聊 、 打掃 、 膩 在一起 ） 時 的 相處 過程 。 高曼 研究 了 每 對 夫妻 的 對話 互動 ， 然後 發現 一 種 現象 ： 在 一 天 之中 ， 伴侶 之間 會 互相 拋出 瑣碎 、 看似 無關緊要 的 「 連結 請求 」 。 比方說 ， 丈夫 看 向 窗 外 ， 突然 驚呼 ： 「 哇 賽 ！ 妳 快 看 那 輛 車 ！ 」 他 並 不 單純 只是 在 評價 那 輛 車 ， 而是 期待 他 的 妻子 回 以 同樣 的 關注 或 理解 。 他 想要 透過 那 輛 車 ， 與 妻子 產生 情感 上 的 連結 ， 就算 只 有 一瞬間 也好 。 高曼 將 這些 請求 連結 的 話語 ， 稱作 溝通 的 「 邀請 」 （ bids ） 。 這 時候 ， 妻子 可以 選擇 正面 回應 （ 哇嗚 ！ 是 一 輛 很 炫 的 車 耶 ！ ） 、 負面 回應 （ 呃 ， 醜死 了 。 ） 或 被動 回應 （ 嗯 ， 還好 ， 親愛的 。 ） 高曼 把 具有 積極 參與感 的 正面 回應 ， 稱為 「 面向 」 （ turning toward ） 對方 ， 而 負面 及 被動式 的 回應 ， 則 稱 之為 「 背向 」 （ turning away ） 對方 。 結果 證明 ， 夫妻 間 回應 溝通 邀請 的 方式 ， 對 婚姻 幸福 有 極 大 的 影響 。 高曼 發現 ， 那些 在 六 年 之內 離婚 的 受 試 者 夫妻 ， 僅有 百分之三十三 的 時間 會 「 面向 」 對方 發出來 的 溝通 邀請 。 也就是說 ， 他們 相互 發出 的 連結 請求 ， 只有 三成 會 得到 對方 的 關注 和 同理 回應 。 ① __UNDEF__ 對照 之下 ， 六 年 之後 仍 相守 的 夫妻 ， 則 有 百分之八十七 的 時間 會 「 面向 」 溝通 邀請 。 意即 ， 健康 婚姻 關係 中 的 伴侶 ， 有 近 九成 的 機率 滿足 了 另 一半 的 情感 需求 。 更 妙 的 是 ， 高曼 藉由 觀察 上述 幾 種 互動 形態 ， 就 能 以 高達 百分之九十四 的 準確度 ， 預測出 一 對 伴侶 （ 不論 貧富 、 性向 、 年齡 ） 在 未來 幾 年 是 會 分手 ， 還是 會 在一起 卻 不 開心 ， 還是 會 幸福 廝守 。 我 坐 在 電腦 前 讀 著 那 篇 文章 ， 霎時 覺得 豁然開朗 ， 全 身 湧現 一 股 茅塞頓開 、 得到 印證 （ 也 得到 些許 平反 ） 的 感覺 ── 沒 錯 ， 我 的 感情 就是 這裡 出 了 問題 ！ 我 的確 每 天 都 拋出 許多 「 溝通 邀請 」 或 連結 請求 ， 卻 感覺 我 的 女友 極少 會 「 面向 我 」 。 那時 ， 我 對 人際 互動 中 「 認可 」 的 概念 已經 非常 熟悉 ， 也 很 習慣 運用 這 個 概念 對待 他人 ， 只是 還 沒 學會 察覺 自己 哪些 時候 需要 獲得 認可 。 讀 了 那 篇 文章 以後 ， 我 才 發現 高曼 所謂 的 「 面向 」 對方 ， 其實 就 是 「 認可 」 的 另 一 種 說法 ， 指 的 是 ── 對 他人 的 意見 、 請求 或 喜怒哀樂 等 情感 ， 表達 關注 ， 並且 肯定 其 存在 的 價值 。 這 個 新 領悟 讓 我 更 清楚 認識到 ， 嘗試 理解 並且 肯定 對方 各 種 想法 和 感受 ， 是 打造 健康 、 美滿 關係 的 不二法門 。 而且 ， 不只 是 感情 關係 ， 對於 任何 一 種 人際 關係 ， 這 都 是 不可或缺 的 要素 。 因此 ， 本 書 的 核心 觀念 是 ： 要 成為 「 優秀 的 傾聽 者 」 ， 就 必須 做 一 個 善於 給予 他人 認可 的 人 。 高曼 將 他 的 發現 ， 寫成 名著 《 七 個 讓 愛 延續 的 方法 ： 兩 個 人 幸福 過 一生 的 關鍵 秘訣 》 。 遠流 出版 。 萬用 溝通 術 __UNDEF__ __UNDEF__ 幾 年 前 我 和 一 位 好友 見面 吃 午餐 ， 敘舊 聊 近況 。 聊 著 聊 著 ， 話題 落到 了 我 當時 對於 認可 技巧 的 學習 及 探索 。 我 曾 在 幾 個 月 前 和 他 分享 我 的 一些 研究 心得 ， 所以 那 段 期間 我們 都 在 「 試用 」 體驗 。 我們 討論 了 彼此 最近 和 他人 的 談話 經驗 ， 尋找 當中 的 共同點 ， 最後 都 對