每 一 個 行為 ， 不 妄語 、 不 妄行 。 我 必須 堅定 自己 求道 的 心 ， 不能 有 任何 的 欲望 ， 甚至 連 性欲 本身 都 是 污穢 的 、 不 潔 的 ， 必須 嚴加 克制 。 我 開始 每 天 懺悔 ， 迴向 給 自己 過去 吃 過 牠 肉 的 眾生 ， 念 往生 咒 、 超渡 經文 給 牠們 ， 希望 牠們 早日 超生 ， 不要 心 懷 仇恨 。 還 有 ， 我 必須 面對 所有 過去 的 冤親債主 ， 如果 我 想要 成道 解脫 、 得 大自在 ， 就 必須 承擔 及 面對 過去 所有 的 業障 ， 一方面 消 業障 ， 一方面 捐 錢 給 寺廟 ， 供養 佛 、 法 、 僧 ， 做 善事 、 積 福德 。 但是 ， 我 內心 的 罪惡感 及 衝突 是 這麼 大 ， 有 那麼多 的 業障 ， 而且 可能 還 隨時 在 產生 惡念 ， 縱使 我 每 天 念 一百 遍 懺悔文 ， 仍 覺得 自己 是 不 潔 的 。 我 還是 容易 動怒 ， 有 妄念 ， 還是 斬 不 斷 某些 欲望 。 於是 ， 我 的 內在 心靈 在 累積 了 這麼多 的 衝突 下 ， 必須 尋找 一 個 出口 ， 因此 創造出 了 疾病 。 那些 罪惡感 ， 在 找 不 到 宣洩 出口 的 情況 下 ， 透過 我 的 病痛 ， 真的 開始 消 業障 了 。 當 我 生病 時 ， 內心 真的 鬆 了 一 口 氣 ， 因為 如果 我 有罪 ， 可是 沒有 透過 病痛 來 懲罰 、 來 洗淨 ， 又 如何 贖罪 呢 ？ 我 將 自己 的 病痛 視為 理所當然 ， 本來 過去 世 的 業報 就 是 要 還 的 啊 ！ 而且 心 中 竊喜 ， 生病 表示 我 的 修行 有成 ， 所以 才 會 「 業障 現前 」 ， 這 也許 是 魔 在 考驗 我 ， 阻撓 我 修道 ， 所以 我 要 更 努力 、 更 精進 。 身 心 靈 的 解決之道 我 相信 人 天生 就 是 有 福 的 。 人 不僅僅 過去 在 恩寵 的 狀態 ， 現在 是 ， 將來 也 仍然 是 。 我 相信 有 一 個 充滿 愛心 、 包容 、 完全 無條件 接納 我 所有 一切 的 造物主 ， 祂 的 溫柔 、 慈悲 與 智慧 成為 引領 我 生命 前進 的 力量 ， 因此 ， 我 完全 沒 必要 以 疾病 作為 自我 贖罪 、 自我 懲罰 的 方式 。 當 我 因為 一時 的 無知 而 犯錯 時 ， 祂 並 不用 教鞭 狠狠 的 抽打 我 ， 或 教 我 生病 遭受 病痛 ， 而是 循循善誘 我 的 創造力 ， 透過 不斷 的 提醒 及 接納 ， 告訴 我 ， 要 學會 善待 自己 及 宇宙 萬物 ， 要 學會 愛 自己 、 自我 寬恕 、 寬恕 別人 及 愛 別人 。 當 我 表現 好 時 ， 祂 那 充滿 鼓勵 的 微笑 彷彿 在 說 ： 是 的 ， 生命 本 就 是 充滿 了 愛 、 喜悅 與 歡笑 ， 盡可能 的 去 創造 吧 ！ 當 我 淋漓盡致 的 活 著 時 ， 我 彰顯 了 神 的 榮耀 、 佛 的 智慧 。 我 天生 就 是 受 祝福 的 ， 並 沒有 邪惡 與 犯罪 的 本性 這 一 回 事 。 如果 我 有 邪惡 的 內在 ， 那 是 因為 我 心 中 尚 有 恐懼 、 不安 的 部分 ， 我 不要 去 對抗 它 、 批判 它 ， 而是 用 愛 和 接納 去 面對 它 ， 輕輕 的 告訴 它 ， 不要 怕 ， 你我 本 一體 ， 都 是 受到 祝福 的 。 你 會 發現 ， 邪惡 的 自己 只不過 是 一 個 恐懼 、 害怕 的 小孩 ， 它 只不過是 在 求助 、 渴求 被 愛 。 我 全然 的 接納 自己 善良 的 天性 ， 也 全然 感受到 大自然 的 愛 及 宇宙 美善 的 活力 。 3 找回 內在 小孩 我 之所以 得 癌症 ， 是 因為 活 著 太 苦 了 ， 我 根本 就 不 想 活下去 ， 所以 以 癌症 來 結束 自己 的 生命 。 我 之所以 會 得到 白血病 ， 是 因為 從小 我 父母 的 感情 就 不 好 ， 他們 常常 為了 到底 有 沒有 外遇 、 還 有 經濟 的 問題 吵吵鬧鬧 。 我 從小 就 很 乖 ， 學會 察言觀色 ， 也 拼命 唸書 ， 暗中 希望 早日 長大 ， 多 賺 一點 錢 ， 發誓 以後 永遠 不要 讓 大人 為 了 錢 的 事情 吵架 。 自小 我 大多 都 在 傾聽 別人 的 心事 ， 努力 的 想 改善 家 中 的 氣氛 ， 當 個 開心果 ， 讓 周遭 每 一 個 人 都 很 快樂 。 我 從來 不 讓 別人 看到 我 內心 的 悲傷 和 快樂 ， 因此 ， 父母 及 朋友 也 都 以為 我 是 一 個 沒有 心事 、 很 快樂 的 人 。 後來 我 所 選 的 科系 根本 不 是 我 的 興趣 ， 只是 覺得 這 個 科系 可以 讓 我 早點 賺到 錢 ， 也許 家 中 就 不會 為 錢 吵吵鬧鬧 ， 氣氛 會 比較 和諧 。 我 真正 的 興趣 是 什麼 ， 其實 自己 也 搞 不 清楚 ， 只 知道 自己 從小 就 很 不 快樂 。 有 一 天 ， 我 遇到 一 個 自己 喜歡 的 男生 ， 可是 家人 並 不 喜歡 對方 ， 認為 對方 配不上 我 。 每 次 我 都 要 和 男友 偷偷 出去 ， 因為 家人 一 知道 又 要 不 高興 ， 這 件 事 造成 我 很 大 的 痛苦 。 從小 我 就 努力 討好 家 中 每 一 個 人 ， 希望 維持 家庭 的 和樂 ， 不 想 因為 自己 的 感情 對象 再 造成 家人 的 衝突 ， 所以 最後 我 選擇 離開 那 個 愛 我 的 男人 。 可是 ， 有 誰 知道 我 的 內心 有 多 傷痛 ， 原 以為 長大 可以 擺脫 自己 不 快樂 的 童年 、 有 個 幸福 美好 的 未來 。 誰 知道 ？ 於是 ， 我 花 更多 時間 在 工作 上 ， 當作 療傷 止痛 ， 加上 老闆 也 器重 我 ， 我 的 個性 又 好強 ， 絕不 認輸 ， 因此 常常 加班 到 很 晚 。 有時 心想 ， 這 真的 是 我 的 興趣 嗎 ？ 是 我 想 過 的 人生 嗎 ？ 可是 如果 我 不 這樣 努力 下去 ， 還 能 做 什麼 呢 ？ 我 深 埋 內心 最 大 的 願望 還是 希望 父母 不要 再 吵架 ， 可以 有 個 溫暖 和諧 的 家庭 。 有時 我 內心 會 想 ： 如果 我 得到 絕症 ， 快 死掉 了 ， 不 知道 他們 會不會 醒悟 過來 ， 開始 珍惜 。 難道 他們 一定 要 等到 快 失去 了 才 懂得 珍惜 ， 難道 要 死 一 個 女兒 才 可以 不再 吵架 ？ 後來 我 的 身體 開始 出現 一些 不 舒服 的 現象 ， 經過 檢查 的 結果 才 發現 是 白血病 ， 也 就 是 俗稱 的 血癌 。 生病 之後 ， 我 當然 就 不用 再 每 天 逞強 著 去 上班 。 父母 看 我 病成 這樣子 ， 也 默許 了 我 和 男朋友 的 來往 ， 因為 他們 不 知道 我 還可以 活 多久 ！ 過去 她們 認為 男友 配不上 我 ， 現在 因為 這 個 病 ， 男友 對 我 的 真心 照顧 ， 也 感動 了 父母 。 最 讓 我 感到 欣慰 的 是 ， 家 中 的 爭吵聲 減少 了 ， 我 心 中 在 想 ， 生病 好像 也 不 全然 不 好 嘛 ！ 過去 盼望 而 得 不 到 的 ， 爭取 而 遭到 反對 的 ， 都 因為 生病 而 達成 了 。 只是 心 中 納悶 ， 不 知道 自己 還 能 活 多久 ？ 在 生病 之後 ， 我 接受 癌症 身 心靈 的 治療 ， 體會到 很多 的 道理 ， 明白 了 許 醫師 說 的 道理 。 在 我們 小時候 ， 我們 和 自己 的 內在 心靈 較 接近 ， 身 、 心 、 靈 不致 如 成人 般 的 分離 ， 通常 我們 知道 自己 為什麼 要 生病 ， 也 知道 如何 用 心靈 的 力量 使 自己 生病 。 當 事情 過去 或 某些 目的 被 達成 之後 ， 也 會 使用 內在 心靈 的 力量 使 自己 好起來 ， 就 如 疾病 來得 急 、 好 得 也 快 。 當然 ， 如 許 醫師 強調 的 ， 病毒 及 細菌 常常 是 在場 的 ， 但 內在 的 心靈 知道 自己 才 是 真正 的 主人 ， 而 病毒 及 細菌 的 致病力 ， 只有 在 內在 心靈 的 同意 下 才 能 發揮 效果 。 但是 ， 當 我們 逐漸 長大 後 ， 變 得 越來越 熟悉 和 外在 的 世界 打交道 ， 對 自己 內在 心靈 則 變 得 越來越 陌生 ， 我們 已 忘記 是 自己 「 不知不覺 」 使用 內在 心靈 的 力量 令 自己 生病 ， 很 不幸 的 ， 我們 也 忘記 如何 使 自己 好起來 。 因此 ， 在 我 抗 癌 的 日子 裡 ， 我 的 心靈 逐漸 壯大 ， 開始 慢慢 的 明白 ， 慢慢 的 開悟 ， 在 種種 醫學 技術 及 藥物 的 叢林 中 ， 我 已 為 我 自己 找到 一 片 心靈 的 桃花源 。 問 你 自己 ， 你 在 婚姻 及 家庭 生活 中 想要 的 是 什麼 ？ 而 你 後來 得到 的 又 是 什麼 ？ 你 如何 在 這 兩 者 當中 飽受 煎熬 ？ 這樣 的