的 人生 ， 再度 起死回生 後 ， 該 如何 重新 來過 ？ 我 開始 戰戰兢兢 了 起來 。 夢想 沒有 改變 ， 但是 ， 我 改變 了 。 我 接受 了 可以 不拘 形式 的 做法 ， 改變 了 原本 僵硬 、 嚴肅 、 沒有 妥協 空間 、 非 黑 即 白 、 不 成功 毋寧 死 的 想法 。 調整 過後 ， 重新 再 來 ， 繼續 下去 。 我 告訴 自己 ， 親愛的 ， 就 像 小時候 玩 大富翁 、 玩 洋娃娃 一樣 輕鬆 而 自然 。 這 是 一 場 遊戲 ， 大可 在 生命 中 加入 大量 的 幽默感 與 趣味性 。 難道 忘 了 ， 小時候 玩 辦 家家酒 時 ， 自己 就 是 最 會 編劇 的 那 一 個 ？ 大力 使出 那 股 盡情 創造 、 放膽 遊戲 的 心 吧 ！ 出發 的 步伐 不 在 他方 ， 就 在 腳 下 。 如果 想要 環遊 世界 ， 那麼 就 從 腳 下 這 方 土地 開始 ； 如果 想要 寫 一 本 書 ， 那麼 就 從 發表 自己 的 文章 於 任何 角落 開始 。 所謂 夢想 ， 就 是 一 個 不斷 練習 、 不斷 實踐 的 生命 過程 。 夢想 很 偉大 ， 但是 一點 都 不 遙遠 ， 它 就 在 此時 此 地 、 每 一 個 認真 生活 的 當下 、 每 一 個 驚喜 的 轉折處 。 我 結束 了 總是 怪罪 環境 、 責怪 他人 的 人生 ， 終止 了 總是 抱怨 時 不 我與 、 為 環境 所 迫 的 生命 。 轉 了 個 彎 ， 開始 為 自己 做 決定 、 為 自己 負責 。 重新 開始 的 人生 ， 沒有 時間 責怪 與 懊悔 ， 剩下來 的 人生 ， 是 拿來 實踐 自己 的 生命 價值 、 兌現 自己 的 期待 而 用 。 實踐 夢想 ， 比 什麼 都 重要 。 為了 實踐 夢想 ， 我 願意 腳踏實地 、 全力 付出 、 耐心 等待 。 我 從 現在 居住 的 城市 ， 回到 我 來自 的 故鄉 ， 太平洋 的 海邊 。 坐 在 大海 的 面前 ， 靜靜 看 著 海 ， 與 它 對話 。 從小 ， 我 就是 這麼 看 著 海 長大 的 。 一 個 人 靜靜 坐 在 浩瀚 無垠 的 大海 面前 ， 誠實 面對 自己 ， 無所遁形 。 看 著 天際 的 那 一 端 遠遠 傳送 過來 一波波 的 浪潮 ， 我 一直 相信 ， 這 片 海 會 為 我 帶來 訊息 。 有 人 告訴 我 ， 十幾 歲 時 的 夢想 ， 那 大抵 就 是 你 這 輩子 最 想 做 的 事 了 。 小時候 有 一 個 旅遊 節目 ， 叫 「 繞 著 地球 跑 」 ， 節目 中 兩 位 跑地球 的 女 主持人 ， 是 我 從小 最 欽羨 的 對象 。 那 個 時候 ， 小小 的 我 ， 種下 了 一 個 心願 ， 長大 後 也 要 跟 兩 位 美麗 的 女 主持人 一樣 ， 繞 著 地球 跑 ， 聽聞 世界 、 記錄 寰宇 。 為了 環遊 世界 ， 我 還 曾 狠 K 英文 。 但 曾幾何時 ， 那 個 自己 不見了 。 剩下 的 是 一 個 遲疑 、 不安 ， 不能 爽朗 過生活 的 自己 。 所謂 的 夢想 ， 就 是 一 股 沒有 理由 、 不 知 所以 ， 不 做 就 會 全 身 發癢 、 頹廢 喪志 的 衝動 。 那樣 一 股 衝動 之 流 ， 會 熾熱 流過 全 身 、 流經 心臟 ， 使 人 全 身 發燙 ， 像 被 逼 著 似地 跳躍 起來 ， 彈出 地表 。 那 股 燃燒 的 流 就 是 生命 的 能量 ， 就 是 活下去 的 動能 ， 一旦 被 澆熄 ， 生命 就 吹起 了 熄燈號 。 來到 坦蕩 、 潔淨 而 無私 的 海 的 面前 ， 重新 拾起 夢想 ， 無論如何 ， 我 要 一步步 做 去 。 告訴 自己 ， 我 來 了 ， 用 我 的 腳 、 我 的 方式 ， 開始 邁開 步伐 ， 相信 只要 順隨 內心 的 衝動 ， 一切 將 會 更 好 。 環遊 世界 的 第一 站 ， 來到 日本 。 那裡 象徵 着 我 人生 最 快樂 、 最 能 找到 簡單 幸福 的 地方 。 我 想 重拾 那 段 歲月 ， 那裡 有 我 最 美麗 的 夢想 、 最 活躍 的 細胞 、 最 高揚 的 翅膀 。 是 我 美麗 夢想 發芽 的 地方 。 為 自己 設計 了 五 天 四 夜 的 行程 ， 除了 舊地 重遊 ， 也 與 十八 年 未 見 、 卻 日日 思念 的 老友 們 重逢 。 其實 ， 與其 說 是 思念 老友 ， 不如 說 是 想念 十八 年 前 的 自己 ， 那 一 個 單純 、 快樂 、 充滿 赤子之情 的 自己 。 再次 來到 好友 北脇 夫婦 位於 古都 大津 的 家 。 家 中 一切 沒 變 ， 但 我們 談 著 的 話題 改變 了 。 北脇 先生 前 幾 年 中風 ， 目前 努力 復健 中 ， 經營 的 美術館 因 連年 虧損 而 轉賣 了 ； 北脇 太太 則 因 長期 照顧 行動 不便 的 先生 ， 再 加上 頓 失 工作 ， 得 了 憂鬱症 。 我 住在 北脇 夫婦 傳統 日式 的 家 中 ， 細細 環顧 四周 ， 古樸 的 木造 建築 、 客廳 的 大 矮桌 、 廚房 的 水龍頭 ， 熟悉 依舊 ， 一如 十八 年 前 ， 絲毫 未 變 。 但是 ， 晚上 躺 在 我 曾 住 過 的 、 熟悉 的 房間 裡 ， 卻 不由得 生 起 一 股 落寞感 ， 覺得 一切 都 變 了 。 一 個 人 提起 行李 ， 離開 大津 ， 從 京都 車站 搭乘 新幹線 前往 東京 ， 會見 另 一 位 老友 五十嵐 夫婦 。 五十嵐 近年 因 經營 紡織業 生意 興隆 ， 從 原本 居住 的 福井縣 ， 搬到 繁華 之 都 東京 。 五十嵐 夫婦 怕 我 迷路 ， 親自 到 月台 接 我 ， 五十嵐 太太 美麗 依舊 ， 五十嵐 先生 還是 跟 以前 一樣 愛 說 笑話 。 我們 笑笑 說說 、 回憶 往事 ， 時空 彷彿 回到 過去 ， 所有 人 、 事 、 物 、 景 ， 全 都 浮現 眼前 ， 誰 也 沒 想 過 ， 十八 年 後 我們 竟然 在 繁華 東京 再度 相遇 。 五十嵐 太太 說 她 喜歡 東京 、 喜歡 城市 、 喜歡 繁華 與 便利 ， 這 一 點 與 我 有 相同 的 經驗 。 幾 年 前 ， 我 也 從 地方 城市 搬往 首善 之都 ， 住下 了 ， 才 發現 愛上 了 華麗 、 愛上 了 熱鬧 、 愛上 了 霓虹 的 閃爍 。 如果 沒有 冒險 ， 沒有 改變 自己 的 位置 ， 嚐 不 到 不同 的 甜美 滋味 。 我 偷偷 瞧見 ， 我們 的 臉 上 都 露出 滿足 雀躍 的 笑容 。 一 個 人 的 旅行 ， 從 古都 大津 到 繁華 東京 ， 我 似乎 也 一路 從 過去 的 自己 滑進 現在 的 自己 。 邁開 步伐 原 想 向 前 行 ， 然 思緒 卻 一路 滑落 入 過去 。 回頭 找到 過去 ， 卻 發現 一切 都 變 了 。 大津 變 了 、 東京 變 了 、 北脇 變 了 、 五十嵐 變 了 、 我 也 變 了 ， 唯一 的 不變 ， 是 改變 。 至 此 ， 我 才 臣服 了 ， 臣服 於 此時 此刻 的 自己 。 那 個 自己 ， 不 在 他方 、 不 是 過去 、 也 不 在 未來 ， 就 在 此時 此刻 ， 真真實實 、 誠誠懇懇 。 原來 ， 一直 想要 相遇 的 那 個 自己 ， 就 在 當下 ； 原來 ， 回到 過去 ， 只是 為了 好好 活 在 現在 。 當下 最 美 、 當下 才 真實 。 面對 當下 ， 唯有 不斷 實踐 、 不斷 練習 ， 才 能 舞出 屬於 自己 的 生命 進行曲 ， 體會 活 著 的 實感 。 此刻 ， 我 終於 敢 對著 大海 承認 ， 我 是 一 個 旅人 ， 一 個 永遠 旅行 的 人 ， 一 個 雙腳 踏 在 土地 上 履行 夢想 的 人 。 把 自己 丟進 那 個 跟 現實 生活 毫無 瓜葛 的 異想 世界 ， 是 我 最 大 的 享受 。 在 那 幾 個 小時 中 ， 只是 充分 享受 著 電影 世界 所 營造出來 的 真實 或 不 真實 氛圍 。 婚後 我 卻 失去 了 這 個 興趣 ， 尤其 是 結婚 的 前 三 年 ， 更 是 不 曾 踏進 電影院 。 先生 說 ， 他 不 懂 為什麼 要 花錢 到 電影院 看 電影 ， 租 片子 回家 看 ， 既 省錢 又 舒服 ， 於是 我 說 ： 「 好 。 」 孩子 四 、 五 歲 時 ， 我 開始 跟 一些 媽媽 朋友 帶 孩子 到 電影院 看 卡通片 。 其實 我 經常 覺得 卡通片 無趣 ， 但 為了 孩子 ， 我 說 ： 「 好 。 」 孩子 更 大 些 ， 先生 終於 答應 一起 去 電影院 看 院線片 、 動作片 ， 為了 「 看 電影 」 ， 我 還是 說 ： 「 好 。 」 但 我 經常 從 那樣 的 電影院 逃出 ， 因為 影片 中 的 槍林彈雨 與 鼻青臉腫 不 是 我 想要 的 。 每 次 在 電影院 門口 ， 我 選 的 劇情片 、 影展片 總是 被 他們 否決 ， 他們 說 太 沉悶 、 太 無聊 ， 如果 想 睡覺 在 家 裡 睡 就 好 ， 不必 花錢 到 電影院 看 這 種 片子 催眠 。 所以