夢想 的 人 。 把 自己 丟進 那 個 跟 現實 生活 毫無 瓜葛 的 異想 世界 ， 是 我 最 大 的 享受 。 在 那 幾 個 小時 中 ， 只是 充分 享受 著 電影 世界 所 營造出來 的 真實 或 不 真實 氛圍 。 婚後 我 卻 失去 了 這 個 興趣 ， 尤其 是 結婚 的 前 三 年 ， 更 是 不 曾 踏進 電影院 。 先生 說 ， 他 不 懂 為什麼 要 花錢 到 電影院 看 電影 ， 租 片子 回家 看 ， 既 省錢 又 舒服 ， 於是 我 說 ： 「 好 。 」 孩子 四 、 五 歲 時 ， 我 開始 跟 一些 媽媽 朋友 帶 孩子 到 電影院 看 卡通片 。 其實 我 經常 覺得 卡通片 無趣 ， 但 為了 孩子 ， 我 說 ： 「 好 。 」 孩子 更 大 些 ， 先生 終於 答應 一起 去 電影院 看 院線片 、 動作片 ， 為了 「 看 電影 」 ， 我 還是 說 ： 「 好 。 」 但 我 經常 從 那樣 的 電影院 逃出 ， 因為 影片 中 的 槍林彈雨 與 鼻青臉腫 不 是 我 想要 的 。 每 次 在 電影院 門口 ， 我 選 的 劇情片 、 影展片 總是 被 他們 否決 ， 他們 說 太 沉悶 、 太 無聊 ， 如果 想 睡覺 在 家 裡 睡 就 好 ， 不必 花錢 到 電影院 看 這 種 片子 催眠 。 所以 ， 漸漸 地 ， 我 喪失 了 看 電影 的 興趣 。 我 繼續 用力 想 ， 要 做 甚麼 ？ 我 喜歡 旅遊 。 我 有 一 個 遙不可及 的 夢想 ， 環遊 世界 。 十幾 歲 的 我 總 愛 幻想 旅行 ， 想像 一 個 人 背起 行囊 ， 行遍 寰宇 ， 看盡 世界 ， 行腳 回來 的 種種 ， 透過 文字 ， 傳達給 家鄉 的 人 。 我 也 愛 看 旅遊 節目 ， 最 羨慕 節目 主持人 踩 著 自己 的 腳 ， 移動到 世界 的 另 一 個 角落 ， 在 那裡 用 同樣 的 身軀 ， 體驗 全然 不同 的 語言 、 飲食 及 味道 。 但 這 個 夢想 ， 從 萌出芽 便 被 我 一吋吋 打落 。 小時 總 想 ， 這樣 一 個 只是 花錢 又 完全 不切實際 的 夢 ， 怎 可能 讓 它 真實 上演 ， 就 讓 她 靜靜 在 夢 中 吧 。 後來 ， 當 我 成為 一 個 不 事 金錢 生產 的 家庭 主婦 ， 更 不 敢 把 夢想 當 現實 ， 沒 幫 著 家計 盤算 也 就 罷了 ， 怎敢 花錢 獨自 一 人 旅遊 ， 況且 黏 人 的 小孩 在 我 出國 時 誰 看顧 ？ 算了 。 不 敢 。 我 不可能 允許 自己 做 這 件 奢侈 的 事 ， 也 從來 不 敢 把 自己 定位成 一 個 熱愛 旅行 的 人 。 於是 ， 長年 來 ， 抱 著 夢想 生活 著 ， 日子 在 想像 中 一天天 度過 。 有 多少 興趣 ， 是 在 無聲無息 中 被 悄悄 埋藏 起來 ？ 有 多少 喜歡 ， 是 在 壓抑 自己 、 成全 別人 的 靜默 中 ， 硬生生 被 葬送 了 ？ 有 多少 等待 釋放 的 感情 出口 ， 在 壓 得 喘 不 過 氣 的 柴 米 油 鹽 中 被 蒸發掉 了 ？ 深 埋 在 心 裡 底層 的 熱情 與 欲望 在 哪裡 ？ 我 知道 我 不 喜歡 煮菜 、 討厭 拖地 、 不 想 當 家庭 主婦 … … 。 但 ， 究竟 想 做 甚麼 ？ 愛 甚麼 ？ 嗜好 是 甚麼 ？ 我 陷入 了 無盡 的 茫然 中 。 我 試 著 問 自己 ： 想 打電話 給 誰 ？ 想 買 件 紅色 小 羊皮衣 嗎 ？ 想 去 隔壁 的 護膚坊 做 個 臉 ？ 或 找 小時候 的 玩伴 聊天 ？ 花 了 好 大 的 力氣 、 好 長 的 時間 ， 「 想 做 甚麼 」 這 回 事 ， 若 有 似 無 ， 我 總 抓 不 到 自己 的 心思 及 「 想要 」 。 最後 ， 只好 從 癱坐 在 沙發 上 、 面對 一 片 茫然 、 此時 此 地 的 我 ， 開始 想起 。 終於 ， 我 勉強 想出 了 一 個 「 想要 」 。 可是 ， 這 個 想要 ， 費盡 我 全 身 的 掙扎 ， 怎麼 也 說 不 出 口 。 該 如何 向 眾人 說 呢 ？ 此時 此刻 我 最 想 做 的 一 件 事 ， 就 是 回 日本 看看 十八 年 沒 見 的 老友 ， 問問 他們 過 得 怎樣 、 告訴 他們 我 過 得 怎樣 ， 沒有 太 特殊 的 理由 ， 就是 因為 一 份 想念 。 想念 當時 的 自己 ， 那 一 份 單純 的 快樂 。 就 從 這裡 開始 吧 ！ 可是 ， 去 日本 的 這 幾 天 誰 來 幫 我 帶 孩子 ？ 我 可 是 二十四 小時 全 年 無休 的 家庭 主婦 。 十八 年 未 聯絡 ， 日本 朋友 還 記得 我 嗎 ？ 歡迎 我 嗎 ？ … … 好多 的 疑問 及 不 確定 一擁而上 ， 幾乎 淹沒 了 我 的 「 想要 」 。 不 ， 我 該 想起 ， 我 已 擁有 一 面 「 免 死 金牌 」 ， 沒有 人 可以 阻攔 我 。 於是 鼓足 勇氣 ， 以 一 種 不 去 做 就 會 死 的 心情 ， 告訴 先生 ， 我 想 一 個 人 去 日本 旅遊 ， 看看 老朋友 。 他 竟 出乎意料 地 一口 答應 ， 並 對 我 說 ： 「 從 今 以後 你 想 做 甚麼 就 去 做 ， 我 會 全力 支持 你 。 」 沒想到 ， 「 開口 求助 」 ， 竟 讓 一切 變 得 如此 輕易 而 過分 不 真實 。 從來 不 敢 想像 我 可以 不顧 孩子 、 放開 家庭 ， 一 個 人 無所事事 地 旅遊 。 難道 ， 我 想 了 一輩子 的 環遊 世界 夢想 ， 就 這麼 輕易 地 要 起飛 了 ？ 或許 先生 希望 我 活下來 ， 所以 願意 用盡 一切 努力 、 一切 希望 ， 只要 我 能 活 著 。 這時 ， 我 卻 在 心 裡 暗 忖 ： 「 免 死 金牌 ， 果然 好用 。 」 免 死 金牌 ， 失靈 了 今天 跟 先生 大吵 一 架 ， 原因 及 內容 已經 忘記 ； 但是 ， 我們 故態復萌 爭吵 的 模樣 ， 著實 令 我 震驚 ， 心想 ： 免死 金牌 ， 要 失靈 了 嗎 ？ 婚姻 中 有 一 段 時間 ， 我們 經常 爭吵 ， 大吵 小 吵 ， 為 一些 永世 不會 改變 的 事 吵 ， 像是 ： 宗教 信仰 、 工作 、 小孩 教養 等 問題 。 生病 前 的 一 、 兩 年 ， 爭吵 沒有 了 、 交流 停滯 了 ， 兩 個 人 像 兩 灘 無法 會合 的 死水 。 生病 後 ， 過 了 一陣子 的 平靜期 。 疾病 的 威脅 ， 讓 我們 開始 恐懼 失去 對方 、 學會 珍惜 。 生活 中 的 小小 不滿 ， 就 忍 著 點 讓 它 過去 ， 總是 活 著 就 好 。 但 不巧 ， 我 竟然 活下來 了 ， 而且 活 得 一 天 比 一 天 久 、 一 年 比 一 年 長 ， 愈 顯 生氣蓬勃 ， 一點 也 沒有 打算 繼續 病 下去 的 態勢 。 所以 ， 生活 中 長期 累積 的 小 忍耐 、 小 壓抑 ， 一旦 被 揭露 ， 就 顯得 一發不可收拾 。 這些 忍耐 及 壓抑 可以 持續 多久 ？ 不 甘願 的 忍讓 可以 維持 多久 ？ 如果 活 到 一百 歲 ， 可以 忍耐 下去 嗎 ？ 治療 結束 後 ， 我 回到 正常 生活 軌道 ， 回到 一起 吃飯 睡覺 、 上班 賺錢 的 先生 身邊 ， 一 年 多 來 隱忍 的 辛苦 、 委屈 及 忍耐 ， 終於 瞬間 爆發開來 。 震耳欲聾 。 那 聲音 ， 把 我 震醒 了 。 其實 生病 後 ， 我 心 裡 一直 默默 祈願 ， 希望 先生 可以 事事 以 我 為重 、 事事 顧 著 我 ， 甚至 竊竊 希望 他 可以 為了 我 ， 棄甲歸田 ， 放棄 忙碌 而 經常 不 在 家 的 工作 ， 帶 著 孩子 歸隱 山林 ， 從此 過 著 幸福 快樂 的 日子 。 而且 ， 我 更 想要 他 事事 讓 著 我 。 我 以 「 我 都 生病 了 」 為 理由 ， 要 他 讓 著 我 、 順 著 我 ， 如果 他 依然故我 ， 我 就 會 覺得 這 場 病 ， 真是 ， 白生 了 。 但是 ， 「 為什麼 要 他 讓 我 ？ 」 那 個 震耳欲聾 的 聲音 震醒 我 。 「 為什麼 要 用 疾病 來 威脅 一 個 人 ？ 為什麼 要 用 疾病 來 改變 一 個 人 ？ 」 「 為什麼 要 用 命 來 搏 ？ 」 當 別人 不再 為 了 我 而 改變 時 ， 我 就 只 能 用 生病 當 武器 嗎 ？ 我 就 只 能 躲 在 疾病 的 背後 ， 當 個 「 影舞者 」 ， 拿 著 疾病 當 道具 揮舞 著 ， 來 達到 想要 的 目的 嗎 ？ 別 再 玩 了 吧 ， 我 想 。 就 讓 自己 理直氣壯 走出來 ， 別 再 找 掩護 了 ！ 我 忽然 明瞭 ， 免 死 金牌 固然 好用 ， 但 似乎 僅 用於 壯大 自己 的 聲勢 ， 為 自己 敲鑼打鼓 、 號聲 宣示 一 番 ， 與 別人 毫無 瓜葛 。 它 是 來 告訴 自己 ，