你 的 情書 了 。 以前 你 都 會 寫 情書 給 我 ， 而且 一 寫 就 是 七 、 八 張 信紙 ， 好 長 好 長 。 還好 你 的 字 寫 得 好 。 告訴 你 ， 我 … … 」 還 沒 等 我 說完 ， 他 已經 起身 走回 房間 。 再 回來 時 ， 手 裡 拿 著 一 封 信 ， 交到 我 手 中 說 ： 「 這 是 給 你 的 情書 。 」 「 給 我 的 情書 ？ 」 不會 吧 ， 世間 真 有 如此 有求必應 之 事 ？ 而且 ， 應諾 的 速度 如此 之 快 ， 不 到 兩 分鐘 ？ 我 好奇 地 打開 信 ， 長長 的 信紙 、 密密麻麻 的 字 ， 果然 是 他 的 風格 。 親愛的 ： 一直 以來 都 想 寫 封 信 給 你 ， 今天 終於 鼓起 勇氣 ， 在 這 遙遠 的 北方 ， 提筆 來 告訴 你 那些 很 難 啟齒 的 點點滴滴 。 回想 過去 ， 一路 走來 當然 有 甜蜜 ， 但 也 少不了 火爆 及 不 為 人 知 的 辛酸 血淚 ， 一路 上 真的 辛苦 。 相信 你 也 是 。 讀到 這裡 ， 我 的 眼睛 已經 模糊 不清 ， 擦擦 眼淚 ， 裝 着 一 副 沒 事 的 樣子 對 女兒 說 ： 「 你 老爸 寫 情書 的 功力 絲毫 未 減 。 」 見 我 掉下 眼淚 ， 先生 羞赧 地 說 ： 「 五月 的 時候 去 北京 出差 ， 一 個 很 冷 的 晚上 ， 忽然 想 寫信 給 你 ， 那時 若 在 北京 寄出 ， 母親節 剛好 你 可以 收到 。 但 寫完 後 覺得 自己 滿 無聊 的 ， 就 沒 寄 。 回來 後 ， 好幾 次 想 拿給 你 ， 卻 又 覺得 這些 心 中 嘮嘮叨叨 的 事 ， 就 算 了 吧 。 所以 ， 這 封 信 就 一直 放 在 我 的 公事包 裡 。 」 天啊 ， 現在 已經 十一 月 了 ， 這 封 信 在 公事包 裡 躺 了 六 個 月 ， 而且 跟 著 他 ， 上海 、 北京 、 合肥 、 廣東 的 ， 四處 跑 。 這 封 流浪 的 信 啊 。 婚前 我們 相隔 兩 地 ， 在 沒有 手機 的 年代 ， 為 了 省 電話費 我們 經常 魚雁往返 ， 先生 不但 字 漂亮 ， 文筆 也好 ， 經常 一 寫 就 是 六 、 七 、 八 張 信紙 ， 這 點 我 從 沒 贏 過 他 。 唯一 贏 他 的 是 ， 結婚 前 的 一 封 情書 ， 他 寫道 ： 「 看來 這 場 戰役 ， 我 是 輸 了 。 你 贏 了 。 因為 我 愛 你 比 你 愛 我 更多 。 」 似 有 幾 分 無奈 。 不過 ， 我 確實 就是 喜歡 這 種 贏 的 感覺 ， 在 愛情 的 戰場 上 ， 我 不 喜歡 當 輸 的 人 。 但 這 次 ， 他 似乎 贏 了 。 因為 他 在 信 中 說 ： 當 你 掉淚 的 時候 ， 我 看到 你 的 無助 與 無奈 ， 那時 我 突然 驚覺 ， 你 真的 愛 我 比較 多 。 我 只是 願意 多 承擔 一些 作為 丈夫 的 責任 。 一時間 ， 要 我 承認 自己 是 那 個 比較 愛 人 的 人 ， 真的 很 不 習慣 。 因為 ， 我 一直 只 是 一 個 等待 別人 來 愛 的 人 。 面對 你 的 無奈 ， 我 只 想 逃離 。 我 不得不 承認 ， 關於 「 面對 」 這 件 事 ， 你 確實 比 我 有 勇氣 。 我 真的 沒 那麼 堅強 ， 至少 沒 你 想像 的 堅強 。 這 輩子 ， 第一 次 被 人 說 很 堅強 ， 什麼 時候 我 變成 一 個 勇敢 的 人 了 ？ 不過 ， 就 先生 竟然 願意 在 我 面前 承認 自己 不 堅強 、 沒 勇氣 、 不 夠 愛 我 這 件 事 ， 就 足以 證明 ， 他 ， 確實 比 我 堅強 、 比 我 勇敢 多 了 。 如果 我 發現 自己 不 夠 愛 對方 ， 恐怕 連 自己 都 不 願 跟 自己 承認 吧 ！ 你 常 說 ， 找 不 到 自己 存在 的 價值 ， 是 個 沒有用 的 人 。 我 其實 不 懂 你 哪來 這麼多 疑問 ， 難道 每 個 人 都 需要 用 什麼 理由 去 佐證 他 是 個 有用 的 人 ， 才 可以 活下去 嗎 ？ … … 我 還是 希望 你 能 持續 幸福 快樂 ， 一直 持續 下去 。 畢竟 你 的 快樂 ， 就 是 我 與 兒女 們 最 大 的 幸福 。 祝 你 母親節 快樂 PS .
 
你 知道 你 的 價值 在 哪裡 了 吧 ！ 讀到 這裡 ， 我 已經 不再 在乎 我 的 存在 價值 這 回 事 。 我 認真 反覆 地 閱讀 這 封 信 ， 一 次 又 一 次 ， 愈發 覺得 ， 它 不只 是 情書 ， 更 像是 家書 、 愛 的 書簡 、 嘮嘮叨叨 的 叮嚀 ， 抑或 是 歷經 十多 年 磨合 後 ， 最 真實 的 心 底 話 。 結婚 後 ， 兩 人 的 角色 一直 在 情人 、 夫妻 、 朋友 、 兄妹 甚至 母子 中 不斷 變換 ， 若 只 想 維持 永遠 的 愛情 ， 我 猜 ， 那 是 最 大 的 妄念 吧 ！ 沒有 一 件 事情 是 永遠 的 ， 沒有 一 種 關係 是 不變 的 。 白頭偕老 ， 承諾 的 不 是 愛情 ， 而是 決心 與 勇氣 。 一 股 願意 共同 經歷 的 決心 ， 還 有 ， 對 自己 的 承諾 。 所謂 共 結 連理 ， 保障 的 不 是 永遠 與 幸福 ， 只 是 過程 與 勇氣 。 曾經 ， 我們 在 各自 的 圈圈 裡 描繪 自己 愛情 的 國度 ， 然後 ， 奮力 將 這 兩 個 圈 交集 在一起 。 這 真 不 是 一 件 容易 的 事 。 明明 身為 人 ， 卻 一心 想要 做到 神 才 有 的 悲憫 與 大慈大愛 ； 明明 知道 我們 擁有 可以 成 神 成佛 的 神性 ， 卻 仍 執著 於 人 的 七情六慾 、 悲歡 、 妒忌 與 自私 。 我們 因此 付出 了 努力 ， 也 吃足 了 苦頭 。 最終 ， 其實 我們 只 祈願 幸福 、 快樂 。 不論 如何 ， 我 都 願意 為 我 、 為 先生 ， 為 走入 婚姻 、 曾經 走入 婚姻 、 願意 留在 關係 中 的 所有人 ， 一 個 大大 的 、 欽佩 的 掌聲 。 畢竟 ， 我們 都 曾經 那麼 勇敢 ， 試圖 擴展 自己 的 經驗 ， 讓 生命 更 多變 、 更 華麗 。 光 是 如此 ， 就 值得 我們 舉杯 慶賀 。 如果 要 我 寫 情書 給 先生 ， 我 想 ， 即使 一 本 書 也 寫 不 完 。 我 正 用 生命 在 書寫 。 我 很 驕傲 我 是 那 個 愛 得 更多 的 人 ， 因為 ， 總是 在 最 愛 自己 之後 ， 才 可以 給出 更多 。 迷路 原 為 看 花 開 傍晚 五點半 ， 家 中 電話 響起 ， 我 正在 廚房 煮菜 。 放下 鍋鏟 、 關 小 爐火 ， 跑到 客廳 接 起 電話 ， 是 大學 時代 的 密友 ， 雅子 。 她 偶爾 會 在 一 整 天 忙碌 的 工作 後 ， 利用 下班 開車 回家 的 時間 打電話 給 我 。 雅子 比 我 早 三 年 結婚 ， 婚後 我們 各自 過 著 自己 的 生活 、 忙著 自己 的 家庭 ， 鮮少 見面 ， 這 個 下班 後 小小 的 空檔 、 二十 分鐘 的 聊天 時光 ， 成 了 二十多 年 長長 情誼 的 連接線 。 電話 中 我們 什麼 都 聊 ， 聊 先生 、 聊 孩子 、 聊 工作 、 聊 未 竟 的 夢想 、 假日 山 上 的 星星 、 還 有 那 個 大學 時代 崇拜 的 老師 。 雖然 雅子 明知 我 在 廚房 ， 還是 照例 問 我 ： 「 在 做 什麼 ？ 」 我 也 照例 回答 ： 「 在 煮菜 喔 。 」 不過 ， 今天 她 嘆 了 一 口 氣 ， 接著 說 ： 「 為什麼 都 跟 以前 想 的 不 一樣 ？ 」 「 大學 時候 總 以為 我 會 是 一 個 在 家 照顧 孩子 、 張羅 三 餐 、 等候 先生 回家 的 家庭 主婦 ； 而 你 是 那 個 在 職場 上 衝鋒陷陣 、 完全 棄 家事 於 不顧 ， 不 ， 應該 說 ， 甚至 連 會不會 結婚 都 還 是 個 疑問 的 人 。 現在 卻 完全 相反 。 」 雅子 說 。 是 啊 ， 為什麼 都 不 一樣 了 ？ 是 當初 的 我們 不 夠 認識 自己 ， 還是 現在 的 我們 放棄 了 夢想 ？ 最近 ， 我 在 廚房 放 了 一 台 收音機 ， 每當 走進 廚房 開始 準備 做菜 ， 就 會 把 收音機 打開 。 每 一 次 都 很 期待 ， 不 知道 今天 空中 的 主持人 會 帶給 我 什麼 樣 的 音樂 ？ 有時候 ， 音樂 跟 當下 的 心情 一拍即合 ， 我 會 跟著 樂音 哼唱 起來 ； 有時候 ， 音樂 像 天 外 飛來 一 筆 的 心情 ， 帶 我 進入 另 一 個 毫不 相干 卻 充滿 驚奇 的 時空 。 跟著 未知 的 音樂 ， 我 享受 每 一 個 意外 的 片刻 。 耳 裡 享受