有 回饋 的 必要 。 事實 上 ， 你 遇到 到 大多數 的 日常 傾訴 ， 都 沒有 給予 回饋 的 必要 。 因此 ， 在 你 有 機會 開口 給 對方 建議 的 時候 ， 務必 要 先 確定 對方 是否 願意 聽 你 的 建議 。 對方 沒 問 你 的 意見 ， 你 就 別 給 __UNDEF__ __UNDEF__ 一般人 很 容易 落入 的 誤區 ， 就是 以為 對方 既然 找 我 訴苦 ， 那 他 想必 是 想 聽聽 我 的 意見 。 然而 ， 就 如 我們 在 前面 的 章節 所 述 ， 事實 往往 並非 如此 。 因此 ， 若是 貿然 給出 建議 ， 可能 會 使 對方 關上 心門 、 被 激怒 或 更加 防備 。 回想 你 有 沒有 這樣 的 經驗 ： 你 只是 需要 有 個 人 聽 你 好好 傾訴 ， 對方 卻 開始 指點 你 該 怎麼 做 。 嗯 ， 大部分 人 都 有 過 這 種 談話 經歷 。 為了 防止 自己 犯 類似 的 冒失 行為 ， 不妨 利用 下列 兩 種 方式 ， 確認 他人 是否 願意 聽取 回饋 意見 。 方法 一 ： 詢問 對方 希望 你 怎麼 做 __UNDEF__ __UNDEF__ 當 某人 向 你 訴說 了 負面 的 情緒 或 經歷 ， 但是 並 沒有 要求 幫助 ， 你 可以 試問 ： __UNDEF__ • 我 能 怎麼 幫 你 嗎 ？ • 有 什麼 我 可以 為 你 做 的 嗎 ？ 對方 多半 會 想 聽聽 你 的 想法 。 但 你 會 發現 ， 他們 真正 需要 的 只 是 你 的 聆聽 、 理解 與 接納 。 他們 可能 會 說 ： 「 你 光 是 願意 聽 我 說 這些 ， 就 對 我 幫助 很 大 了 。 」 或者 是 ： 「 你 知道 嗎 ？ 我 覺得 我 想通 了 … … 謝謝 你 讓 我 的 情緒 得到 宣洩 的 出口 。 」 很 奇妙 的 是 ， 當 對方 感覺到 自己 的 情緒 和 想法 被 聽見 、 被 認可 之後 ， 很 快 就 能 看清 自身 問題 的 盲點 。 方法 二 ： 詢問 對方 可否 讓 你 分享 想法 __UNDEF__ __UNDEF__ 如果 你 想 說出 自己 的 想法 ， 又 不 想 等 對方 開口 要求 ， 你 可以 嘗試 用 諸如 以下 的 問句 切入 ： __UNDEF__ • 對於 這 件 事 我 有 一些 想法 。 我 可以 跟 你 分享 嗎 ？ • 你 想 聽聽 我 的 看法 嗎 ？ • 我 可以 說說 我 是 怎麼 解讀 這 件 事 嗎 ？ • 我 能 分享 一點 我 的 個人 淺見 嗎 ？ 在 分享 個人 意見 之前 ， 先 徵得 對方 的 同意 ， 是 對 說話 者 及 其 情緒 感受 ， 還 有 對 他們 本身 具有 的 智慧 和 能力 表示 尊重 。 詢問 之後 ， 如果 對方 同意 你 給出 回饋 ， 即使 你 所 說 的 話 不 中聽 ， 他們 也 會 更 願意 虛心 聆聽 。 相反地 ， 倘若 對方 拒絕 ， 那麼 尊重 對方 的 意願 ， 把 建議 話語 留待 改日 有 機會 再 說 。 例外 情況 __UNDEF__ __UNDEF__ 不管 面對 什麼 情況 ， 預設 的 作法 應該 是 「 先 徵得 同意 再 給 意見 」 。 但 在 某些 情況 下 ， 主動 給予 意見 並 無 不妥 。 以下 兩 種 情況 就 是 常見 的 例外 ， 不過 絕非 僅 限於 此 。 秉持 「 徵求 同意 」 這 一 大 原則 ， 但 也 需要 因事制宜 。 例外 一 ： 教導 孩子 的 時候 …… __UNDEF__ __UNDEF__ 無論 孩子 想 不 想 得到 父母 的 回饋 意見 ， 父母 都 有 保護 、 撫育 與 教養 子女 的 責任 。 雖然 在 提出 忠告 之前 ， 先 傾聽 及 認可 孩子 的 想法 和 情緒 還是 很 重要 ， 但是 你 並 不 需要 先 徵得 四 歲 女兒 的 同意 再 告誡 她 不要 伸手 碰觸 爐火 。 同樣地 ， 如果 你 的 青春期 孩子 闖禍 惹事 ， 無論 他們 是否 向 你 求教 ， 你 都 有 責任 提醒 他們 注意 自己 的 行為 。 這 並 不 是 說 你 不能 徵詢 孩子 的 同意 。 即使 是 對 年幼 的 孩童 ， 在 你 講述 你 的 想法 之前 先 徵詢 同意 ， 使 他們 有 機會 自願 請求 幫助 ， 如此 也 往往 能 讓 孩子 更 願意 把 你 的 話 「 聽進去 」 。 假如 孩子 拒絕 ， 你 還是 可以 選擇 說出 你 的 想法 及 建議 。 但 當 你 要 給 成年 子女 （ 即 十八 歲 以上 、 已婚 或 已 獨立 生活 的 孩子 ） 建議 的 時候 ， 最好 能 先 徵詢 同意 。 這麼 做 是 表現出 尊重 與 信任 ， 而且 也 有助於 營造 健康 的 親子 關係 。 例外 二 ： 當 不滿 或 憤怒 是 針對 你 的 時候 … … __UNDEF__ 第二 種 例外 情況 ， 就 是 當 對方 生 你 的 氣 或是 指責 你 的 時候 。 在 這 種 情況 下 ， 無論 對方 是否 要求 你 說明 ， 你 可能 都 需要 把 狀況 、 你 的 本意 或 立場 解釋 清楚 。 即使 在 這 種 劍拔弩張 的 局面 中 ， 你 還是 可以 利用 步驟 一 、 步驟 二 的 方法 （ 同理 傾聽 及 認可 情緒 ） 向 對方 傳達 理解 與 接納 。 就算 你 不 贊同 對方 所 說 的 話 ， 但 若 能 讓 對方 感覺到 被 聽見 、 被 理解 ， 將 有助於 緩和 談話 中 的 緊繃 氣氛 ， 而且 也 能 讓 對方 更 願意 聽聽 你 的 說法 。 先 徵詢 對方 的 同意 再 述說 自己 的 觀點 ， 這 也 是 個 明智之舉 。 例如 「 我 跟 你 的 看法 不同 。 能不能 允許 我 解釋 一下 ？ 」 如果 對方 拒絕 ， 你 還是 能 決定 把 話 講 明白 。 由於 這 種 情況 在 應對 上 較為 棘手 ， 所以 讓 我們 來 看 個 例子 。 假設 你 在 上班 時 ， 另 一 個 部門 的 同事 一 臉 不悅 地 來 找 你 。 不久 前 ， 你 的 團隊 被 指派 協助 製作 這 位 同事 與 客戶 開會 的 一些 資料 ， 而 為了 趕 在 極 短 的 期限 內 完成 ， 大家 都 拼命 趕工 。 但 就 在 前 一 天 晚上 ， 副總 （ 這 位 同事 的 主管 ） 直接 聯絡 你 ， 告知 由於 客戶 改動 行程 ， 所以 你 的 團隊 可以 多 一 個 星期 的 時間 準備 。 然而 ， 這 位 同事 並 不 知情 ， 他 還 在 等 著 收到 那些 開會 資料 。 同事 ： 「 我 交代 過 你 昨天 就 要 給 我 那 份 簡報 ， 但 我 到 現在 都 還 沒 收到 ！ 我 不 是 已經 講 得 很 清楚 了 嘛 ， 這 場 會議 對於 維持 公司 業務 非常 重要 ！ 你們 沒 能 準時 給 我 資料 ， 我 是 要 怎麼 報告 ！ 」 哇 ， 有沒有 搞錯 ！ 為 了 完成 這 份 簡報 ， 你 的 整 個 團隊 把 自己 的 工作 項目 都 擱置 了 ； 但 今天 是 他 的 主管 告知 你們 延期 ， 所以 簡報 才 沒有 如期 交出 。 此時 ， 除非 你 有 遇到 任何 情況 都 泰然處之 的 超凡 能力 ， 否則 你 可能 已經 火冒三丈 ， 等不及 要 指正 對方 的 指控 。 雖然 重砲 反擊 、 讓 這 位 同事 有所 收斂 ， 當下 感覺 也許 會 很 痛快 ， 但 這麼 做 ， 對 你 的 職場 人際 關係 沒有 任何 好處 。 如果 你 反其道而行 ， 執行 認可 步驟 一 到 三 （ 儘管 你 可能 非常 不 情願 ） ， 就 更 有 可能 以 正面 的 方式 化解 眼前 局面 。 在 這 個 例子 中 ， 主要 的 問題 在於 這 位 同事 與 他 的 主管 之間 溝通 不足 ， 所以 愈 快 把 這 一 點 澄清 愈 好 。 步驟 一 （ 同理 傾聽 ） 在 這 個 情境 ， 並 不 代表 你 只 能 靜靜 坐 在 一 旁 ， 聽 他 滔滔 數落 你 有 多麼 不 稱職 ， 而是 可以 簡單 提問 ： __UNDEF__ __UNDEF__ 你 ： 「 你 知道 你 的 主管 昨晚 打給 我 ， 告知 我們 可以 延到 下 周 再 給 資料 嗎 ？ 」 與其 用 指責 或 人身攻擊 反駁 對方 ， 提問 反而 是 能 讓 他 瞭解到 自己 有所 不 知 ， 同時 也 是 讓 你 保持 冷靜 的 好 方法 。 除此之外 ， 透過 提問 也 能 檢驗 你 本身 的 臆測 ， 確保 你 沒有 妄下 結論 。 同事 ： 「 蛤 ？ 我 不 知道 … … 他 怎麼說 ？ 」 你 ： 「 他 說 客戶 臨時 變更 計劃 ， 會議 改成 下 個 星期 舉行 。 所以 他 跟 我 說 ， 下 周二 再 給 你 這 份 簡報 就 好 。 」 這 時候 ， 這 位 同事 很 可能 感到 非常 尷尬 。 你 可以 運用 步驟 二 （ 認可 情緒 ） 向 對方 表示 你 能 理解 他 一 開始 的 不滿 情緒 ， 然後 就 直接 進入 到 步驟 三 （ 給予 回饋 ） ， 明確 表達 你 的 憤怒 或 不滿 。 特別 澄清 ： 我 沒有 說 你 要 合理化 他 的 暴怒 情緒 ， 或者 是 默默 吞下 他 對 你 的 指責 。 雖然 考慮到 他 有所 不 知 ， 致使 他 有 如此 反應 是