讓 我 心 有戚戚 ， 雖說 「 家家 有 本 難 念 的 經 」 ， 但 我們 身為 人妻 的 ， 實在 太 喜歡 扮演 管家婆 的 角色 ， 因此 「 弱化 」 了 家人 照顧 自己 的 能力 ， 無形 中 也 讓 自己 承擔 更多 不 必要 的 責任 。 聽到 小雯 說 ， 希望 自己 墓碑 上 能夠 留下 「 這 個 女人 終身 都 很 寂寞 」 的 標記 ， 我 彷彿 也 看到 ， 有 一 大 群 訴說 著 同樣 悲情 的 女性 站 在 她 背後 ， 那 是 一代代 傳下來 的 悲哀 ， 代表 著 女人 不能 為 自己 的 快樂 負責 ， 必須 先 為 家人 或 其他 人 著想 ， 隨時 準備 支援 或 照顧 別人 的 需求 。 所以 ， 當 女性 把 自己 看成 是 家 中 永遠 的 犧牲 者 ， 總 認為 自己 沒 人 疼 、 沒 人 愛 ， 處在 這樣 的 思維 之中 ， 怎麼 能夠 不 悲傷 、 不 寂寞 ？ 「 愛 自己 」 是 我 現今 生活 的 座右銘 。 我 已經 徹底 領悟到 ， 沒有 人 會 是 我 肚子 裡 的 蛔蟲 ， 在 這 個 世界 上 ， 也 沒有 人 比 我 更 了解 自己 想要 的 是 什麼 ， 如果 我 不 為 自己 著想 、 不 去 成全 自己 的 心願 ， 那麼 有 誰 該 為 我 的 人生 負責 呢 ？ 我 的 體悟 是 ， 當 我 對 別人 付出 愈 多 ， 我 寂寞 的 感覺 就 愈 深 ， 而且 這 種 孤寂 的 感覺 ， 在 面對 自己 心愛 的 人 時 ， 感受 更 是 深刻 。 此 話 怎 講 ？ 譬如 ， 我 自覺 很 愛 孩子 ， 為 她 設想 了 許多 ， 也 做 了 許多 ， 但 每當 我 感覺 自己 沒有 從 她 那兒 收到 想要 的 回饋 時 ， 心 中 就 會 升起 莫名 的 悲哀 與 淒涼 ， 感覺 她 沒有 疼惜 我 、 辜負 了 我 ， 甚至 感覺 自己 被 利用 、 自己 真是 太 可憐 了 … … 。 反覆 讓 自己 經歷 這 種 不 舒服 的 感覺 之後 ， 心 中 逐漸 明白 ， 原來 一 個 人 最 關心 、 最 在乎 的 就 是 自己 ， 只不過 ， 我們 習慣 透過 不斷 對 別人 的 付出 來 肯定 自己 ， 透過 「 被 需要 」 而 找到 自己 的 重要性 。 因此 ， 一 個 人 感到 孤寂 時 ， 其實 正 是 靈魂 在 告訴 你 ： 「 你 需要 更 愛 自己 喔 ！ 」 這時 ， 如果 能夠 將 放 在 別人 身 上 的 注意力 收回來 ， 轉而 放 在 自己 身 上 ， 全心全意 、 專注 的 好好 照顧 自己 ， 讓 自己 很 舒適 、 很 愉悅 ， 如此一來 ， 還 會 有 時間 怨嘆 或 自憐 嗎 ？ 快樂 ， 是 不能 外 求 的 說到 寂寞 ， 很多 人 躲避 寂寞 的 方式 ， 就是 想 辦法 找 些 事情 來 做 ， 心想 ， 只要 能 將 這 無聊 時光 打發 過去 就 算 太平 了 ， 難怪 許多 人 退休 後 主要 的 活動 就 是 到處 玩耍 ， 以為 趁 現在 還 走得動 時 就 應該 盡量 往 遠處 跑 ； 但 不久 之後 ， 新 的 煩惱 出現 了 ， 因為 ， 一旦 生活 的 重心 除了 旅遊 之外 還是 旅遊 ， 那麼 ， 外出 旅遊 就 有 可能 轉變成 一 種 無聊 的 活動 。 更 悲哀 的 是 ， 若 不 從事 這 種 無聊 的 活動 ， 自己 又 有 什麼 其他 選擇 呢 ？ 無論如何 ， 參加 旅遊 ， 至少 還可以 與 一 大 群 人 在一起 啊 ， 如果 不是 這樣 ， 漫漫長日 ， 在 家 豈不 更 難受 ？ 更 不 知 該 如何 打發 時間 。 我 有 許多 朋友 ， 在 接連 參加 了 好幾 個 旅遊 行程 後 ， 都 出現 了 身心 過勞 的 後遺症 ， 除了 這裡 疼 、 那裡 痛 ， 慢性病 也 一個個 全 都 發作 了 。 表面 上 看來 ， 好像 是 旅遊 行程 太過 緊密 辛勞 ， 因此 傷 了 筋骨 、 影響 元氣 ， 然而 事實 上 ， 他 的 靈魂 早已 經 疲累 得 想要 休息 ， 頭腦 卻 還是 停 不 下來 ── 若是 停下來 ， 該 怎麼 面對 自己 的 孤單 寂寞 ？ 正 如同 朋友 的 感慨 ： 「 看到 那麼多 好 山 好 水 ， 吃遍 全 世界 的 美食 ， 為什麼 我 的 心 還是 感覺 孤單 寂寞 ？ 」 這 句 話 真是 問 得 好 ， 它 說明 了 「 快樂 ， 是 不能 外 求 的 」 ， 儘管 一 開始 ， 外在 某些 事物 的確 讓 我們 感覺 得到 了 一些 快樂 ， 終 有 一 天 我們 會 領悟到 ， 外在 的 一切 好像 都 與 自己 無關 ， 我們 不過 是 暫時 藉著 某些 東西 將 時間 消磨掉 而已 ， 那 顆 心 仍然 是 寂寞 、 恐懼 、 無聊 、 不 知 該 如何 自處 的 。 如果 不 先 使 自己 的 心 充滿 愛 ， 讓 自己 安於 當下 ， 相信 「 就算 自己 什麼 也 不 做 ， 我 仍然 是 個 有 價值 的 人 」 ， 那麼 ， 往後 還是 會 不斷 向 外 尋找 歡樂 的 替代品 來 安慰 自己 。 我 有 個 學生 曉萱 ， 她 在 先生 去世 後 不久 罹患 了 憂鬱症 ， 半 年 多 來 還是 無法 振作 ， 一直 依賴 著 藥物 控制 病情 。 她 跟 我 提到 ： 「 我 感覺 自己 好像 有 問題 欸 ， 老公 在世 時 ， 我們 夫妻 的 感情 根本 是 水火不容 ， 雖然 同住 在 一 個 屋簷 下 ， 卻 很少 說話 ， 就 連 一起 吃飯 的 時間 也 很少 ， 家 中 那 種 冷冰冰 的 氛圍 ， 讓 我 常 感覺 自己 的 一生 全 被 他 給 毀 了 ， 以至於 我 常 想 ， 若 不 是 因為 他 ， 我 早 就 遠走高飛 、 找尋 自己 的 快樂 去 了 。 不過 ， 搞 不 懂 的 是 ， 當 他 意外 病故 後 ， 我 非但 沒有 變 得 更 快樂 ， 反而 感到 更 孤單 、 更 寂寞 ， 有時候 甚至 會 想 ， 與其 獨自 過 著 這 種 無聊 的 生活 ， 還不如 早點 去 死 算了 。 妳 看 我 是 不 是 很 奇怪 ？ 為什麼 我們 感情 那麼 不 好 ， 我 卻 還是 會 思念 他 ？ 」 曉萱 的 感受 ， 並 不 讓 人 意外 ， 我 相信 ， 老天 想要 告訴 她 的 是 ： 「 千萬 別 等待 別人 給 妳 幸福 喔 ！ 」 如同 過去 的 我 ， 也 曾 誤以為 自己 所有 的 不幸 都 是 因為 嫁錯 了 人 ， 因此 心 中 常 懷 著 悲苦 ， 認為 除非 對方 願意 改變 ， 否則 自己 的 一生 再 也 不可能 找到 希望 。 曉萱 在 先生 過世 後 ， 非但 沒有 感受到 無拘無束 的 快樂 ， 反而 感覺 更 孤單 、 更 寂寞 ， 但 若 不 是 這樣 ， 她 又 怎麼 能 覺知到 ： 「 原來 ， 過去 我 的 不 快樂 並 不 是 老伴 造成 的 ， 而是 ， 我 本來 就 是 個 不 快樂 的 人 ！ 」 長久以來 ， 接受 傳統 教育 的 我們 ， 總 認為 先 把 自己 照顧好 、 或 讓 自己 享有 自由 的 生活 ， 是 件 極為 自私 的 事情 ， 因此 從來 不 敢 善待 自己 ， 也 不 敢 大聲 說出 自己 真正 想要 的 東西 ； 但 由於 我們 處處 都 在 考慮 別人 的 感覺 、 在乎 別人 的 觀點 ， 最後 ， 就 會 開始 要求 別人 該 為 我們 的 幸福 負責 ， 把 自己 的 希望 寄託 在 別人 身 上 ， 失去 了 反求諸己 的 能力 。 萬一 他 發現 別的 女孩 比 我 好 ， 移情別戀 ， 那 我 該 怎麼辦 ？ 」 防備心 一旦 升起 ， 草木皆兵 ， 我 心 中 的 恐懼 ， 終於 吸引 了 結婚 當天 讓 我 親耳 聽到 並 受傷 的 那 句 話 。 走過 風風雨雨 ， 如今 我 很 篤定 ， 沒有 人 能 給 我 幸福 ， 除非 我 感覺 自己 夠 好 ， 自己 值得 擁有 幸福 ， 否則 就算 對方 真心 對待 我 ， 我 可能 也 無法 信任 。 回想 當年 ， 如果 我 是 一 個 肯定 自己 、 充滿 自信 的 人 ， 或許 另一半 不至於 對 我 說出 那樣 傷人 的 話 ， 就算 他 真的 那麼 說 了 ， 我 也 可能 只 會 感到 好笑 ， 而 用 幽默 的 口吻 回應 他 ： 「 哎呀 ， 反正 平常 我 都 很 美 ， 今天 醜 一點 也 沒關係 吧 ！ 」 或者 ， 我 也許 會 有 足夠 的 勇氣 ， 當場 反 嗆 他 ： 「 好 啊 ， 如果 不 想 娶 我 的話 ， 我 就 嫁給 別人 好了 。 」 無論如何 ， 我 愈 是 對 別人 充滿 防衛 ， 往往 受傷 得 更 重 ， 因為 ， 就算 別人 是 一 番 好意 ， 也 會 被 自己 「 杯弓蛇影 」 的 恐懼 ， 看成 是 不安好心 、 不懷好意 。 這 次 的 事件 讓 我 深信 ， 世界 上 不但 充滿 了 愛 ， 同時 也 是 秩序 井然 的 ， 什麼 事情 該 發生 在 什麼 時間 ， 好像 已 在 冥冥之中 有 了 安排 ； 如果 我們 不能 跟隨 自己 內心 的 衝動 、 相信