會 有 類似 感受 。 退 一 步 、 慢下來 或許 是 必要 的 。 忽視 、 否定 或 壓抑 自身 情緒 ， 並 不會 使 情緒 消失 ， 反而 是 將 情緒 埋藏 、 鬱積 在 心 中 ， 之後 它們 勢必 會 再 冒出 頭 來 。 相反地 ， 辨識 和 認可 自己 的 情緒 ， 就是 卸除 自我 批判 ， 像是 「 我 有 這 種 感覺 很 不 好 」 、 「 這樣 想 不 對 」 或 「 我 不 應該 …… 」 等等 ， 轉而 允許 自己 包容 一切 經歷 感受 。 如此 有助於 你 平息 內在 批判 的 聲音 ， 讓 你 更 能 活 在 當下 、 享受 人生 。 小心 期待 落空 __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 開始 親身 感受到 認可 的 力量 ── 可以 安撫 人心 、 可以 幫助 他人 走出 黑暗 ， 也 可以 強化 他人 的 興奮感 和 正 能量 ── 你 會 忍不住 想 在 每 一 次 與 人 談話 時 都 給予 對方 認可 （ 老實說 ， 何樂不為 ！ ） __UNDEF__ 然而 ， 儘管 認可 是 非常 有效 的 溝通 技巧 ， 它 也 難免 會 有 「 失靈 」 的 時候 。 縱使 你 遵循 所有 步驟 ， 而且 真心誠意 想要 與 對方 交流 ， 對方 也 可能 會 選擇 不 接受 。 簡言之 ， 你 可以 隨時 給 人 認可 ， 但是 不能 保證 對方 必然 會 接受 你 的 認可 。 幾 年 前 ， 我 的 友人 和 他 的 同學 聊天 。 對方 顯然 有些 愁悶 ， 聊 著 聊 著 就 抱怨 起 她 正 面臨 的 一些 困擾 。 在 交談 的 過程 中 ， 我 的 這 位 朋友 認真 聽 她 訴說 、 向 她 傳達 理解 ， 而且 也 沒有 貿然 給 建議 。 對方 絮絮叨叨 發洩 了 好幾 分鐘 ， 而 友人 也 持續 傾聽 、 回 以 同理心 與 認可 。 就 這樣 ， 他 滿懷 期待 從 她 的 眼神 裡 看見 一 絲 舒緩 ， 期待 看見 她 重 展 笑顏 ， 沒想到 她 像 鬼打牆 似地 又 回到 原點 ， 從頭 開始 抱怨 。 「 根本 沒用 ！ 」 友人 後來 跟 我 說 。 不管 他 講 了 些 什麼 ， 或是 有沒有 張開 耳朵 聆聽 ， 好像 都 沒 差 ， 對方 始終 沉溺 在 自己 的 情緒 困局 裡 不肯 罷休 。 他 原本 期待 著 可以 「 讓 一切 好轉 」 ， 最後 卻 感到 不解 和 氣餒 。 「 我 不 懂 ， 」 他 語 帶 挫折 地 對 我 說 ： 「 我 是 哪裡 做 得 不 對 啊 ？ 」 他 跟 我 描述 了 他們 的 對話 ， 而 我 著實 找不 出 他 有 哪裡 做 得 「 不 對 」 。 雖然 可能 有 其他 因素 造成 影響 ， 但 從 表面 看來 ， 似乎 就 只是 對方 當下 的 狀態 無法 接受 認可 。 話說 在 我 剛 開始 寫 這 本 書 的 某 天 ， 我 和 我 的 家人 相約 在 附近 一 家 餐館 吃 晚餐 。 我 父親 剛 下班 ， 明顯 流露出 疲憊 神色 ， 我 看得出來 他 很 努力 保持 注意力 ， 不 讓 自己 恍神 。 我 問 他 今天 過 得 還 順利 嗎 。 「 還可以 。 」 他 回答 。 「 只有 還可以 而已 嗎 ？ 」 我 又 問 ， 引領 他 多 談 一點 。 「 嗯 ， 」 他 答道 ： 「 我 今天 不得不 投入 很多 額外 時間 處理 一 件 案子 。 」 我 不忍 看到 父親 承受 重負 的 樣子 ， 因此 非常 希望 能 替 他 分擔 點 什麼 ， 讓 他 感覺 好些 。 然而 ， 我們 所在 的 餐館 人 多 嘈雜 ， 而且 我 可以 感覺 得 到 他 此刻 沒有 心情 多 談 。 不 難 理解 ， 他 辛苦 了 一 整 天 已經 精疲力盡 ， 於是 我 決定 就 順其自然 就 好 。 不論 是 場合 背景 不 合適 ， 或是 對方 無意 鬆解鎖 在 心頭 的 情緒 ， 當 「 認可 」 沒有 發揮 你 所 期望 的 效果 時 ， 別 氣餒 。 總是 會 有 其他 機會 。 試圖 「 強行 給予 認可 」 可能 只 會 讓 對方 更加 心煩氣躁 。 結語 摘要 __UNDEF__ __UNDEF__ 當 你 需要 認可 時 ， 主動 尋求 。 若 你 需要 認可 ， 明確 表達 需求 ， 而 不 是 期盼 別人 能 發現 。 如果 你 的 交談 對象 不 熟悉 認可 的 技巧 ， 你 可以 告知 基本 概念 ， 並且 具體 表示 你 想要 ／ 不 想要 什麼 。 學習 認可 自己 。 不要 貶低 或 忽視 自己 的 情緒 ， 而是 要 承認 與 接受 它們 。 練習 自我 疼惜 ， 學會 認可 自己 ， 是 培養 良好 的 心理 健康 與 快樂 不可或缺 的 要素 。 小心 期待 落空 。 縱使 你 遵循 所有 步驟 ， 而且 真心誠意 想要 與 對方 交流 ， 對方 也 可能 會 選擇 不 接受 。 你 可以 隨時 給 人 認可 ， 但是 你 不能 保證 對方 必然 會 接受 ， 或是 必然 會 表現出 你 期望 的 樣子 。 後記 __UNDEF__ 後記 __UNDEF__ 我 希望 對 你 而言 ， 這 是 一 本 有趣 、 富有 洞見 且 有用 的 書 。 在 撰寫 本 書 的 過程 中 ， 我 確確實實 地 在 不下 萬 次 的 與 人 談話 中 運用 了 「 四 步驟 」 。 我 仔細 觀察 每 一 次 的 交談 ， 留意 這些 步驟 的 展開 過程 ， 再 回 過 頭 來 審視 並 改進 當中 的 原則 和 技巧 ， 以 確保 這 整 套 方法 盡可能 切實 可行 且 有效 。 話 雖 如此 ， 但 每 個 人 、 每 一 狀況 各 不 相同 ， 唯有 透過 你 自己 反覆 試驗 ， 從 錯誤 中 學習 才 能 真正 掌握 技能 。 即使 我 投入 了 多 年 時間 養成 這 項 溝通 技能 ， 有時 仍 難免 會 不 小心 表現出 否定 反應 、 貿然 給出 建議 等等 。 當 你 發覺 自己 做出 這些 行為 時 ， 別 氣餒 ── 轉而 看看 那 會 演變出 怎樣 的 結果 ； 試問 自己 可以 改用 什麼 其他 方式 處理 這 種 情況 ， 進而 在 往後 盡 早 有所 自覺 。 如果 傳達 認可 的 過程 感覺 起來 不 自然 、 或 很 彆扭 ， 不妨 嘗試 各 種 不同 的 方式 、 措辭 等等 ， 直到 找到 你 覺得 合適 的 姿態 為止 。 你 可以 （ 而且 也 應該 ） 依據 你 的 個性 ， 以及 與 人 互動 的 情況 靈活 調整 四 步驟 。 經過 一 番 練習 ， 你 就 會 明白 如何 輕鬆 自如 地 、 以 最 自然 且 真誠 的 方式 運用 這些 步驟 。 在 你 實際 嘗試 過 後 ， 我 很 希望 能 聽聽 你 的 想法 。 哪些 原則 對 你 影響 最 深 ？ 你 感受到 哪些 成果 ？ 對於 那些 想要 提升 傾聽 與 認可 技巧 的 人 ， 你 有 什麼 建議 ？ 請 來信 至 以下 信箱 與 我 分享 michael@iheary oubook.com __UNDEF__ 最後 ， 如果 這些 溝通 原則 對 你 的 生活 帶來 了 正面 影響 ， 請 不吝 到 網路 書店 留言 評論 ， 或是 與 你 的 朋友 或 家人 分享 這 本 書 。 儘管 這些 溝通 原則 具有 強大 效果 ， 我 還是 很 訝異 知道 的 人 並 不 算 多 。 當 你 和 你 的 影響圈 裡 的 人 懂得 如何 「 認可 」 ， 大家 都 能 受惠 。 因為 ， 你 更 能夠 向 你 所 愛 的 人 展現 肯定 與 支持 ， 而 反過來 ， 他們 也 能夠 同樣 以 此 相待 。 我 衷心 希望 這些 對 我 的 人生 有 幫助 的 原則 和 做法 ， 也 一樣 為 你 的 人生 帶來 正面 助益 。 最 令 人 滿足 的 體驗 ， 莫過於 真正 且 深切 地 感覺到 與 他人 的 內心 相通 。 最 歡欣 的 共鳴 ， 莫過於 真心 同感 他人 的 興奮 和 好運 。 最 美好 的 交談 ， 莫過於 發現 自己 在 別人 需要 支持 的 時候 ， 就 陪 在 對方 身旁 。 記住 ， 你 遇見 的 每 一 個 人 ， 心 中 皆 有 恐懼 、 想望 ， 在 人生 路 上 也 都 曾經 有 損傷 。 請 記得 ， 我們 都 希冀 得到 愛 、 肯定 與 連結感 。 不 分 年齡 、 性別 、 背景 或 種族 ， 被 傾聽 ── 和 被 懂得 ， 是 人類 內心 最 大 的 渴望 。 謝辭 __UNDEF__ __UNDEF__ 沒有 我 的 良師 益友 兼 人生 教練 ， 喬蒂 ‧ 希爾布蘭特 （ Jodi Hildebrandt ） 的 智慧 與 良言 ， 這 本 書 就 不可能 誕生 。 我 對 健康 關係 與 有效 溝通 的 領悟 ， 大半 可 歸功 她 多 年 來 的 指引 與 教導 。 註釋 　頁 035 ① Gottman , John. The Relationship Cure : A 5 Step Guide to Streng thening Your Marriage , Family , and Friendships. Reprint Ed. , Harmony , 2002 .
 
　 頁 052 ② Shenk , Chad E. , and Alan E. Fruzzetti. “The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity.” Journal of Social and Clinical Psychology , Vol. 30 , No. 2 , 2011 , pp. 163-183 .
 
　 頁 086 ③ Gable , Shelly L. , et al. “What Do You Do When Things Go Right? The Intrapersonal and Interpersonal Benefits of Sharing Positive Events.” Jou rnal of Personality and Social Psychology , Vol. 87 , No. 2 , 2004 , pp. 228-245. 　頁 108 ④“RSA Reply – The Power of Vulnerability .
 
: __UNDEF__ You Tube , uploaded by The RSA, July 4 , 2013.  　頁 132 ⑤Billikopf , Gregorio. “Empathic Listening : Listening First Aid.” Meditate.com , October , 2005. 　頁 134 ⑥ Cabane , Olivia Fox. The Charisma Myth: How Anyone